他终于忍受不了我的若即若离，准备拂袖而去了。

最讽刺的是，我们的一切，竟然跟当初和宁哥相处时那样的相似。只是翻转了过来，我充当了一把宁的角色。

果然是昨日重现。

换位思考一下，飞哥真的很无辜。被我折磨了这么多天。
可我自己心里却也未必好过。（现在倒是很能体会当初宁的感受。）

前些天他邀了我几次都没有出来，原本昨天说好了一起吃饭，可上班后王姐姐邀大伙晚上聚餐。这次是内部聚餐，只邀了几个比较贴心的朋友。说要陪他吃饭而不去聚餐了？这话我是讲不出口的。即使是以前和宁哥在一起时，遇到这样的情况我也不可能不去。

聚餐回家都快晚上八点半，他打电话说想见我，非要我出去见面。明天要照常上班半天，我又感冒了，疲惫加困倦。倘若还在路上，去也就去了，如今回来到家里，连衣服都换好，就准备上床休息了，现在叫我出门，我是实在不想去！

跟他说明天一起吃饭，他也不理会。只说就今天很想见我。这时我已经意识到，今天是他准备做决定的时刻了。出去还是不出去，将直接决定他的选择。

可我确实不想出去。

"这么多天没有见我，你真的就一点都不想见我吗？"
"是啊，不过明天不就可以见了吗？"
"你回答我，到底是不是不想见我。"
"我刚才说是了，你又不肯相信，却还要问我，非要我说想见你才罢休么。"我继续用忽悠的语气跟他讲话。
"那你就跟我说一遍，这些天你从来没有想见过我。"他语气突然变得很郑重。
"嗯，好吧。这些天，我真的没有想过要见你面，可以了吗？"

这是想从我这儿得到一个让自己解脱的理由，已经了有退却的心意。原本是为了他的坚持而感动，才与他交往的，现在既然这样，我又怎能再与人纠缠不清。况且待价而沽的留有余地，本就不是我的style。因此我在最短的时间里下了决定，给了他当时他想要的话。

以前一直想：也许这样继续下去，过后就嫁给他了。可是我忽略了他的感受。毕竟没有人能接受爱人总是想回避自己。

他确实是个很优秀的男人，接触了这段时间，我对他的感觉真的挺好，和他一起也开心。其实在我心里已经改变了许多，排斥的情绪也少了很多，如果不是有事，是不会不去见他的。但是这些他都感觉不到，对他来说，我的心门还是紧紧闭着。对于我们这些感觉上的岔路，我也没想让他知道。因为只有他真心想坚持下去，这种坚持才可贵。
呵呵，我岂是这么轻易就能娶到的。

但是心里依然沉重——我真的伤害了他。
如今分手，我的心中虽然难过，感到郁闷，感到失落，感到堵得难受，却并不伤心；而他，则一定不同！关于这一点，跟宁分开时我已经亲身感受过。他心中定是伤心极了，不知道怎样了，给他发短信也没有回。

我真的不知道自己还能做什么。
感觉自己像个罪人。
突然发现自己最擅长的就是把一切弄得乱七八糟后，面对一片狼藉场景，无所适从。

不知道自己能做什么，就什么都不做了。
一切随风吧。

分手的感觉真糟。
心里难过死了！