题记---- 生病了 病了一周 快挂了.
生病了一周,昏睡了两天,翘掉了10节课.每次从睡梦中醒来都觉得对不起自己的学费,可是怎么挣扎也起不来,于是就带着沉重的负罪感继续睡去.窗外不知道是谁在放<断了的弦>,翻来覆去的放,而且很大声.于是我半梦半醒时,睡梦中,脑袋里恍恍惚惚的都是这首歌的旋律.心情也就跟着旋律,恍恍惚惚的难过.
生病+心情郁卒,我变得非常安静,不爱说话.我不想说话的时候,如果身边还有人,那么最好是,他也一样安静的陪着.可是他一定要说话,我觉得非常的,讨厌.我尽量控制自己的脾气,以最正常的语气说,我心情不好,不想说话,不要说话.请你别理我,别管我.可是没效果.真的很想大喊一声有多远给我滚多远.可是我不能.因为我要保持自己乖乖女的形象,因为我知道他是真的很关心我.我不想伤害别人,所以只能压抑自己.
接到田田的电话时,我刚从昏睡中清醒.听见她义气风发的大喊了一声琳琳,眼泪差点就掉了下来.可是我没有,不想宝贵的电话费浪费在田田听我哭上,于是开始东拉西扯.和田田聊天的时候,虽然说的话漫无边际,可是心情会一点点变好.探讨了一番西班牙王储是否帅气,然后结束了一个电话.
生病一周我只接了三个电话.田田是其中之一.有一个电话很快就挂掉了.
"@#$%^&*" , "口可口可....."
"@#$%^&*..", "哦....."
"@#$%^&*....", "嗯."
"算了,看你心不在焉的样子.. . dudu.."
其实如果是谈一些无关痛痒的话题,我可以和他说得非常兴高采烈.可是他常常要提一些比较严肃的话题.而且很奇怪,每次不管我怎样说,他的理解方向总和我要表达的意思相差不多不少刚好180度.这样的谈话让我觉得很累.我是一个很懒的人,不做觉得累的事情.结果就是我懒得解释,最后懒得和他说话.
你就是一只趴在太阳底下晒阳阳的猫,做什么都不紧不慢的,每天闲散舒适得让人嫉妒.他说.你是我的宠物,我养你吧.我不是你的宠物,不是你的.我回答的声音不大,但是很坚决.
突然想起以前,我曾经死皮赖脸的赖上一个人,让他养我,让他宠我惯我,结果沦为和他的宠物同样待遇.我还曾最终得到他的允诺说不让我吃剩菜剩饭而开心得意... 然后我很开心的笑了.回忆永远都是美好的.不管现实变成了什么样子.
每次只有生病或特别难过时我才会很安静.我常常不知道该怎样表达自己难过的感觉,所以每次都是说了一句,我心情不好,之后又和往常一样说说笑笑.我想谈些其他的事情会让我好受一点,暂时忘掉那些不快乐.可是这个办法有的时候管用,有的时候只是更难过.每次越难过就越能胡言乱语.没有人懂,没有人知道我在难过.只有田田明白,还有XN明白.我经常觉得,如果我是一个树袋熊,那么他们就是我可以安心趴在上面睡觉的大树.在我睡着的时候,可以为我挡风遮雨.有他们在的地方,都是温暖而安全的地方.一周里最开心的就是打爆了一张XN新买的电话卡.虽然我说话没有逻辑,想到什么说什么,可是我知道他都懂,他知道我在难过,知道我在想什么.
我觉得,自己的心里有一个玻璃杯,杯子里装的,满满的都是水,满满的都是难过.我尽量不去理它,不去想它,不去碰它.可是还是常常不经意间就碰到,于是水一晃一晃的,难过都溢了出来,洒在心上,很凉,心很疼.
病好了一点,就去上课,却没有心情听.坐在角落里一遍一遍的听<断了的弦>,翻来覆去的听.听到这个旋律,玻璃杯就晃一下,心就疼一下.可我还是不停的听,不停的想要刺伤自己的心.伤口太疼了就会麻木,那正是我想要的效果.一遍一遍的回忆,回忆那些快乐幸福的点点滴滴.然后心就跟着一遍一遍的抽搐.我想要这样疼下去,直到不在疼了为止.我想那个时候我的病就好了,心病也可以好了.心病还需心药医.可我把我的心药丢了,找不到了.想要复原就只有靠自己.我想等到杯子里的水都洒光了,心也凉透了,就不会再疼了.我也考虑过干脆把杯子打碎,可是我怕玻璃的碎片,会让心出血.
前一段时间写日记的时候,我突然明白了为什么自己会莫名其妙的难过.因为我是活在回忆里的人.回忆永远是快乐的.可是那么多快乐的事情只有在回忆里才能找到了.所以,我会难过.虽然我明白现在的生活依然有许多值得我珍藏,可最舍不得的,仍然是从前,仍然是回忆.所以我每天想尽办法记载现在的生活,现在的生活内容却都是回忆.
胃像针扎一样疼.我想如果我将来不幸去世了一定是因为胃癌.我经常问周围的人,如果我死了,你会怎么样.得到的回答却惊人的一致,我买鞭炮庆祝.呵呵,我想,报应.都怪自己平时太损了.只有猪猪的回答有创意,他说你死了对我没影响,和我没关系.笨蛋,我心里骂他.他不知道这样说我会难过.可是我都已经千疮百孔了,所以这点难过,我放过他,原谅他.
没有人发现我比平时安静了许多,没有人发现我病了.谣言依然满天飞,非常不符合谣言的特征,一点没有消失的迹象反而愈演愈烈.越描越黑,我懂,所以我不解释.觉得好气又好笑,终于懒得解释.结果,终于有人很神秘的问我,你到底有几个男朋友啊.哈?!...呵呵,我转过头给了他一个甜蜜至极的笑容,说,你同意的话也算你一个.于是我俩开始像模像样的讨论起谈恋爱的问题.无聊,我一边说一边笑一边想.可是这样可以转移注意力,所以我继续胡言乱语下去.我仍然在听<断了的弦>,终于心也没有开始那么疼.我想我的病好了吧.于是写了这篇周记..
生病了一周,昏睡了两天,翘掉了10节课.每次从睡梦中醒来都觉得对不起自己的学费,可是怎么挣扎也起不来,于是就带着沉重的负罪感继续睡去.窗外不知道是谁在放<断了的弦>,翻来覆去的放,而且很大声.于是我半梦半醒时,睡梦中,脑袋里恍恍惚惚的都是这首歌的旋律.心情也就跟着旋律,恍恍惚惚的难过.
生病+心情郁卒,我变得非常安静,不爱说话.我不想说话的时候,如果身边还有人,那么最好是,他也一样安静的陪着.可是他一定要说话,我觉得非常的,讨厌.我尽量控制自己的脾气,以最正常的语气说,我心情不好,不想说话,不要说话.请你别理我,别管我.可是没效果.真的很想大喊一声有多远给我滚多远.可是我不能.因为我要保持自己乖乖女的形象,因为我知道他是真的很关心我.我不想伤害别人,所以只能压抑自己.
接到田田的电话时,我刚从昏睡中清醒.听见她义气风发的大喊了一声琳琳,眼泪差点就掉了下来.可是我没有,不想宝贵的电话费浪费在田田听我哭上,于是开始东拉西扯.和田田聊天的时候,虽然说的话漫无边际,可是心情会一点点变好.探讨了一番西班牙王储是否帅气,然后结束了一个电话.
生病一周我只接了三个电话.田田是其中之一.有一个电话很快就挂掉了.
"@#$%^&*" , "口可口可....."
"@#$%^&*..", "哦....."
"@#$%^&*....", "嗯."
"算了,看你心不在焉的样子.. . dudu.."
其实如果是谈一些无关痛痒的话题,我可以和他说得非常兴高采烈.可是他常常要提一些比较严肃的话题.而且很奇怪,每次不管我怎样说,他的理解方向总和我要表达的意思相差不多不少刚好180度.这样的谈话让我觉得很累.我是一个很懒的人,不做觉得累的事情.结果就是我懒得解释,最后懒得和他说话.
你就是一只趴在太阳底下晒阳阳的猫,做什么都不紧不慢的,每天闲散舒适得让人嫉妒.他说.你是我的宠物,我养你吧.我不是你的宠物,不是你的.我回答的声音不大,但是很坚决.
突然想起以前,我曾经死皮赖脸的赖上一个人,让他养我,让他宠我惯我,结果沦为和他的宠物同样待遇.我还曾最终得到他的允诺说不让我吃剩菜剩饭而开心得意... 然后我很开心的笑了.回忆永远都是美好的.不管现实变成了什么样子.
每次只有生病或特别难过时我才会很安静.我常常不知道该怎样表达自己难过的感觉,所以每次都是说了一句,我心情不好,之后又和往常一样说说笑笑.我想谈些其他的事情会让我好受一点,暂时忘掉那些不快乐.可是这个办法有的时候管用,有的时候只是更难过.每次越难过就越能胡言乱语.没有人懂,没有人知道我在难过.只有田田明白,还有XN明白.我经常觉得,如果我是一个树袋熊,那么他们就是我可以安心趴在上面睡觉的大树.在我睡着的时候,可以为我挡风遮雨.有他们在的地方,都是温暖而安全的地方.一周里最开心的就是打爆了一张XN新买的电话卡.虽然我说话没有逻辑,想到什么说什么,可是我知道他都懂,他知道我在难过,知道我在想什么.
我觉得,自己的心里有一个玻璃杯,杯子里装的,满满的都是水,满满的都是难过.我尽量不去理它,不去想它,不去碰它.可是还是常常不经意间就碰到,于是水一晃一晃的,难过都溢了出来,洒在心上,很凉,心很疼.
病好了一点,就去上课,却没有心情听.坐在角落里一遍一遍的听<断了的弦>,翻来覆去的听.听到这个旋律,玻璃杯就晃一下,心就疼一下.可我还是不停的听,不停的想要刺伤自己的心.伤口太疼了就会麻木,那正是我想要的效果.一遍一遍的回忆,回忆那些快乐幸福的点点滴滴.然后心就跟着一遍一遍的抽搐.我想要这样疼下去,直到不在疼了为止.我想那个时候我的病就好了,心病也可以好了.心病还需心药医.可我把我的心药丢了,找不到了.想要复原就只有靠自己.我想等到杯子里的水都洒光了,心也凉透了,就不会再疼了.我也考虑过干脆把杯子打碎,可是我怕玻璃的碎片,会让心出血.
前一段时间写日记的时候,我突然明白了为什么自己会莫名其妙的难过.因为我是活在回忆里的人.回忆永远是快乐的.可是那么多快乐的事情只有在回忆里才能找到了.所以,我会难过.虽然我明白现在的生活依然有许多值得我珍藏,可最舍不得的,仍然是从前,仍然是回忆.所以我每天想尽办法记载现在的生活,现在的生活内容却都是回忆.
胃像针扎一样疼.我想如果我将来不幸去世了一定是因为胃癌.我经常问周围的人,如果我死了,你会怎么样.得到的回答却惊人的一致,我买鞭炮庆祝.呵呵,我想,报应.都怪自己平时太损了.只有猪猪的回答有创意,他说你死了对我没影响,和我没关系.笨蛋,我心里骂他.他不知道这样说我会难过.可是我都已经千疮百孔了,所以这点难过,我放过他,原谅他.
没有人发现我比平时安静了许多,没有人发现我病了.谣言依然满天飞,非常不符合谣言的特征,一点没有消失的迹象反而愈演愈烈.越描越黑,我懂,所以我不解释.觉得好气又好笑,终于懒得解释.结果,终于有人很神秘的问我,你到底有几个男朋友啊.哈?!...呵呵,我转过头给了他一个甜蜜至极的笑容,说,你同意的话也算你一个.于是我俩开始像模像样的讨论起谈恋爱的问题.无聊,我一边说一边笑一边想.可是这样可以转移注意力,所以我继续胡言乱语下去.我仍然在听<断了的弦>,终于心也没有开始那么疼.我想我的病好了吧.于是写了这篇周记..
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