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离开武汉 [2005-9-18]
nickyong 发表在 5d孤独
| 今天好像是中秋节吧！
昨天参加完新员工的入职考试完毕就接到了主任的消息：“你星期一去深圳吧，没有问题……”
嗬嗬，我服从公司安排。
其实，你可以说我根本就没有认真的好好思考过去那里。我只能告诉自己那里都可以混好，公司要我去那里绝对是那里需要，我该负点责任
了。
中秋节的前夕部门聚餐，一场无聊的“酒”宴，大家客气的埋头吃着自己的东西，大家端着“酒”杯义务的来回交换着进“酒”
早早的就散了。本来说是去泡吧的，可惜啊……一个不去两个不去三个不去……
转身我就去和松松，金金——我们这个铁三角一起去吃饭了。
大排挡嘛，这样才有味道，比大酒店好。
白酒陪着啤酒，酒杯陪着我，他们身边都有女朋友，嗬嗬，这个时候，真的很妒嫉。。。
我想，很难再有这种心情了。当我真正运作起来，开始认真工作的时候。
我始终还是一个工作狂。
哈哈，喝一口仰着头叹口气：就要去深圳了……
大家都说，在这里，我的话特别多，可是为什么在公司的时候不是呢？
有时候在公司，我还是个会轻易被江源说得还不了口的嫩小子。
我是个口无遮拦的家伙，是个任性的喜欢按照自己的想法过活的家伙，是个喜欢叛逆你的家伙哦，是吗？
让你生气真的很开心。
午夜的KTV，挑了一个特大包房，一个有着独立吧台，有着独立演艺吧的房间，两个大屏幕，我们放纵地享受着金钱之外的东西。
我用嘶哑的嗓子，撕裂着我心里自己也不知道的东西。
这个时候，我突然，对离开这里有了一丝难过……
江城，美丽吗？我不知道，我没有看见这里的夜
夜晚，我在房间里面唱着五月天的一首一首……
想给谁谁谁打个电话，都无从想起。
仿佛这里有太多的熟悉，又想不起可以打给谁。赫赫，我喜欢这样笑
你有没有听过我认真的唱歌，可以唱得很好很好听的那种！:)可惜没有机会哦，一直都没有。
——这个夜，注定了我的逃离，也注定了我的割舍不开，进而加速了我的逃离。
我开始徐怀感叹
这夜，我的嗓子真的哑了。大家都睡觉，麦克留给我……
早上出来的时候，发觉其实包房里面的空调还是很冷的，6点的街道，我像一个上班族一样在站牌下等公车。
我没有发现我的困。像往常一样买了一份报纸，坐上了去舅舅家的公车，然后坐下，靠着，手中的报纸慢慢滑落，眼皮慢慢闭上……
梦中，我好像回到了从前……
记起昨天晚上，唱歌的同时，我们玩，赌注就是真心话游戏。
然后我被掏了很多往事吧……说完一句，就只能发泄式地唱一首，献给我的往事。
（我不会是一个让别人担心的人的，真的不需要，王老大也不需要担心我，我能调节自己的心理状况，就像现在我懂得排泄，这样就不会忧郁了，不会积郁，是吗？）
早上继续没有睡觉。拒绝了和薇娜拥抱的机会，拒绝了和凉面见面的机会，拒绝了和璇子出去吃饭，拒绝了自己的犹豫，我要坚定的走，带着一丝遗憾……我喜欢这样折磨自己
让自己时刻念叨着。
下午从舅舅家回来就和妈妈吵架，妈妈说我好像已经养成每出门一次就要吵架一次。
我的嗓子真的没法大声发声了。放过我吧！
开始哪里也不想动，就这么躺在自己的床上，看着若干个月之前下载却一直没有时间看的电影，我就是这么一个不懂的对自己好点的“伪生活家”吗？
浴缸里的海盗开始跟我介绍她昨天的幸福，可以摸到“五月天”的手，拿到了两份签名，那么近的看见自己的偶像……
我想：那个我喜欢生活的糜烂城市，我是暂时不会去了，我没有去选择。我被动的接受。
我想：希望我和这个糜烂城市的接触，是个自然的过程，而不是一种追求的结果。
我想：我拒绝上海统一公司的邀请，是我唯一一次这么主动地拒绝这个糜烂城市的邀请……
我的新生活可以开始了吗？
其实，我是想你的…… |
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