我不知道我这几天是怎么过的。
看一部《星愿》，哭得稀里哗啦
看一部《野蛮女友》，哭得哗啦稀里
……我需要一些感动吗？还是我内心难过需要一个导火索？

我决定了离开北京了，在这里念头产生成形的时候，我那么急切的想逃离这里。注意，我用的是逃离！
（听着王菲的“乘客”，想起我曾经多么希望能在北京留下我物质着生活着的影子和痕迹，但是我要离开了）
我只能乘坐在出租车上，从二环上三环，沿着三环回家。把头偏向右边的窗外，在夜色中让眼睛散光……

我多么想骂自己傻，为什么之前会选择留在这里呢？
我知道，我这样是想给自己离开这里找一个借口，让自己也认为这里不好。
可是，我那么清楚的知道，我是刚刚给自己定下拼搏的方向，
只是，在我豪情万丈之时被推落山崖。一盆冷水浇醒。“你丫发什么呆啊！”

嘿嘿，其实，我还是那么想在这里奋斗一下的，不为了谁，就为了自己的心，我怕以后我会后悔
我怕老了后会骂自己，怕对不住自己的一辈子。
武汉是一个慵懒的妇人，和我的眼神一样。我多么怀疑，是那么城市养育了我这种气质，
在燥热的午后，我慵散的趴在躺椅上，看着微风吹过的树梢落下地上的影子沙沙晃动，听着蝉鸣一曲唱罢一曲起，
然后在阳光退去的夜，拖着休憩了一天的身子去街上猎食。
我的归属到底是哪里？？？？？？？？？？？？

在回家的念头闪过脑沟的一刻，那个自由职业者的念头，死灰复燃了。
我是不是该把自己的兴趣当作我的职业呢？我一直在避免这种事情发生。
虽然同事也说要我去和高扬一起工作，但是我还是不想在北京了，即使不甘。……
别问我理由。
我现在最想去的就是越南。
这句话说出口的时候，记得蔡君说了句：不安全那里。

蔡君来北京游玩了，不合我的口味很难玩到一起。
但是我还是想和他一起玩一下，虽然他不合时宜的来了。
我对自己说，我来过北京这么多次，一个景点都没有去过，我不是没有时间而是没有心情，我始终曲高和寡地玩着我自己认为享受的东西，为什么我不能简单点像个普通游客那般“庸俗”的游玩？
记住，我只是一个过客，不要期冀自己像本地人一样生活。
我甚至有明天去爬长城的念头。
小资，bobo，yoyo，我到底属于哪一族呢？我认为都不是（我又傻乎乎的想把自己归属到哪一播里面了，呵呵）

我是不是懒惰了？
我是不是懒惰了？
我是不是懒惰了？
我是不是爱上寂寞了？