当我离开你的时候，我会把你送的东西收起来，放在一个看不见的地方，我不会扔掉，也不会还给你；
当我离开你的时候，我会把你的手机号码从我的手机里删掉，尽管我会舍不得，甚至会后悔，但是我知道，留着不仅会没有用，甚至会让我很难受，是不是产生冲动……；
当我离开你的时候，我不会再用我的帐号登陆海盗吧，甚至今后我都不想再去了，因为那里，存留了好多回忆，我不需要记起；
当我离开你的时候，以后我都可能不会出现在东大的校园里，也许这样做会伤害我在这里的朋友，可我依旧害怕触碰到你。我也不知道，如果没有你，是不是我还有留在这里的意义？
当我离开你的时候，我要好好的活着，把自己打扮得更精神，每天换身新衣服，只有这样，我才会在早上面对镜子腼腆微笑，或许这一天我就有个好心情，可以淡忘你；
当我离开你的时候，希望你不要再找我，不要让我知道关于你的任何消息，尤其是你已经有了另一半的消息，尽管可能我也有了，但是我依然希望你比我晚点找到。因为你知道的，我一向就这么“自私”。

何时，我才能达到最后一个境界？

那天张勇问我留京的理由的时候，我回答一个“秘密”
我在心里问自己，还是不知道有多少理由是因为你，
可是今天我明白了你笑我的“不现实”
或许我真的还是一个没有完成从学生身份到社会人身份转变的天真小子，依旧心中充斥着烂漫的想法
在办公室把少之又少的东西收拾完之后，我走下楼，等到咩咩的电话，说：我不该再折腾了。
我感觉有点累，为什么不回家安心好好休息呢？随随便便工作？
回武汉吧。
我突然想起了可儿，我甚至想如果当时不是我这么喜欢折腾的话，我俩是不是好可以好好在一起？（又一个天真烂漫的想法）
我只是随便一想，不会做什么祈求的。都过去了。
不是吗？你也这样跟我说。
也许我并没有像我认为的那样喜欢你，只不过就像宋缺说的：你最想要的就是你最得不到的。
所以我真的没有去强求一些什么，我好像只是在跟你说这一些无关痛痒的话题。
没有求过你回来之类的傻话。
这多少有点我喜欢假装什么都不所谓的性格。
还有，起码，保存回忆总比强拧在一块要美好得多。
另外，我还有好多喜欢我的人在等着我，我也觉得和他们在一起很舒服。
这么多理由，我不该走吗？

我有多久没有看见你了，今天我站在当代商厦对面的时候想。
好像你还欠我一顿饭，那个时候，我刚去把本本修好，还没有吃午饭，就想起。
不过好像没必要见了，还是让这顿饭作古吧。

我是个喜欢制造新闻的人，喜欢让大家乱想。
所以，哦，你们别乱猜哦，我现在什么都没有。