我发现了我在两种情况下，不想写东西。或者是写不出东西。
一种是极度兴奋
一种是极度难受
这两种时候，我都这么一样不会选择写字。我希望我都能在冷静的时候写出来
前一种时候我觉得最快乐时候该让它变成大脑中的一种回忆
后一种时候我觉得难受的一句话都说不出来。记住，那是一种最难受的时候，如果只是一点点问题，我能挺过来的继续写。
可是，就像现在，我只能出去找点事情做而不是再继续坐在电脑前了

回想一下，今天已经是第三天了。我在难受的时候选择了逃离一个地方，来到一个新的环境。我说过自己是一个生活家。我会不断给自己创造新奇新鲜的生活。
这个就是我能在不断的难受中继续存活并不断策动自己前行的原动力
今天我告诉你我难受的原因好吗？。。。。。。
在等待了不知道多久之后，我终于接到了最后的结果，offer没有拿到。
（我突然又不想说话了……）

在坚持和等待了很久，在拒绝了很多offer，在挺过一道道面试和变态的笔试之后，
我又回到了原点。
我们都逃脱不了命运的安排吗？我们都是被命运捉弄的孩子吗？
已经踏入4月的日子，能提供的offer也应该不多了。在重新回到起点的我，会做什么呢？
这是一个怎样的想法呢，突然从我脑底深处涌上来：我要成为自由职业者。
这也是我的梦想。
曾几何时，在被什么责任，什么为别人而活的念头压制下，我走着别人期望的道路
我好像已经遗忘了自己曾经创业初始的激情
我真的变成了他们眼中的那个“叔叔”吗？
我忘记了那个把包裹随时收拾好，做好可以随时出发远行的状态的自己吗？
我忘记了那个总是站在爬山的队伍的最前面并且不停跳跃好像有使不完的精力的自己吗？
我忘记了那个从来不在乎别人的看法依旧按着自己的想法行走的自己吗？
我忘记了那个要喜欢用脚去丈量一个城市的深度的自己吗？
忘记了自己的信念吗？
在紧张和烦躁困扰下忘记了吗？

然后我选择了在同济校园里面看书。
在最著名的建筑院校的图书馆里面没有找到我能在不静下心来也能看的书之后
我发现了漫画——！！！
一个好像已经久远的东西。想起了那个还是卖一块九一本的《七龙珠》和《圣斗士》
可惜的是我发现都看过。好像现在还找不到能让我眼前一亮但是我还没有看过的漫画了。
挑了本《圣子到》。一个关于BOY的书。
就开始满心欢喜的捧着书在校园寻找我心仪的看书地点了。然后让他们看这个已经是要毕业的大学人拿着漫画！！！
他们这群傻瓜怎么懂得漫画的魅力和他们那颗已经老去的心……

然后你就可以看到一个把光脚丫子放在栏杆上，斜靠着阳台，悠闲的享受阳光和漫画的男人。他很有魅力的在强光下，阅读着搞笑的漫画，然后用手捂住嘴巴害怕自己的大笑吓着楼下的学生们。然后忍不住还是回房间放肆的大笑。你永远想不到一个二十多岁的男人可以不顾形象的像个疯子（他们是这样看待正在看漫画的我）夸张的笑。
在日日野、一条、清智朗。他们，都是在为自己理想奋斗的路上坚持着绝不放弃的人
而我呢？
我的理想究竟是什么呢？还是为别人而活而要去赚钱？成就常人所说的事业？
还是自由自身……？

“你究竟想要什么？”咩咩问我
我当时多想冲她吼道：不要问我想怎么样！工作不是由我所决定的，你去问问那些公司老总他们到底想要我怎么样啊！
但是，我明白，“你究竟想要什么”的问题，不是一个关于工作地点的问题或者哪家公司的问题。而是，我究竟想要什么样的生活？将来？
（我从窗外望过去，是一片大楼，正在兴建的土木工程系的主楼，夕阳在它后面的云层里，更替……）

在我意志最低沉的时候，我的想法是现在就回学校，我一定要珍惜学生生活的最后时刻，我要最大限度的享受这段时光，让他妈可恶的工作见鬼去吧。然后让最后的一段时光光辉……等到正式毕业，回家，重新开始工作的寻觅，或者开始我一直梦想中的生活……（或许只是梦想，但决不是幻想……）

所以，我开始在漫画中日以继夜的看。看到现在眼睛都生疼了。qq在电脑上也挂了两天了。没怎么讲话。
原来看漫画也能像看电脑一样，眼睛该休息了。或许我真的后悔没有选择在露天看书
这样，起码不会浪费这么美丽的校园

刚刚洗澡回来。明天也许我就要去吴江了一个美丽的我真正意义上的江南水乡
不知道会有什么际遇呢？……我一直期待
路过网球场，灯光下一排的樱花树分外的耀眼，透过它的白色，骨子里的粉色愈加迷人，那不甘被压制的粉色，才是樱花真正的姿色……！！！
想起了前天咩咩跟我抱怨周末没有去武大看樱花。
当时忘记告诉她这里也有，还是很多很多的那种，忘记告诉她，我决定第二天早起，在没有人的街道上，给樱花留下图片，能让她看见。
真的，很美。。。当我透过镜头看的时候，也是……

好了，准备明天的事情了。再说吧。（真的有好多话还没有说）