鱼是个傻瓜。永远不知道知足。
你喂它，它就吃。你一直的喂，它就一直的吃。直到吃的涨破肚皮为止，直到翻了肚皮死掉……
不能对它太好。
爱它就是害了它。
我们都不傻，对不对？

可为什么有时候又不能太聪明呢？
很多时候我总是发现我能知道很多事情，能知道坏女人在我面前伪装，为什么我要知道呢
为什么我要让自己痛呢？
距离是不是好东西呢？
当我在你面前在你身边的时候，你忽视了我。为什么不让我和你保持距离呢？
那个时候你反倒会去寻找我的存在。我喜欢你在意我的味道。
我喜欢听你喊我的声音。然后我乖乖的屁颠屁颠的跑过来，满面春风……嘻嘻

憎恨习惯
虽然有时候又是那么爱他。我想我是疯了。一下喜欢一下恨
对你太好了，你习惯了我对你的好。如果那一天我累了，说：今天没法陪你了……
你会勃然大怒的。。。我怕
我怕你生气。在乎你让我在你的面前畏首畏尾，没法发挥我的长处，全面的施展。
就象去面试的时候，因为紧张，没法展现我最好的一面，有时候甚至是我没有的毛病都会蹦出来让面试官对我失望……
你也会失望，对不对？
我小心翼翼的面对你。然后失去你。找寻你。
为了什么？爱你吗？
其实真的很痛恨“爱”这个词语
我们只要生活好不好？聪明的孩子才知道我们还是孩子，要求都太多了，然后 不幸福
懂得知足的人才会一直幸福
我们都不要摧残对方，摧残幸存的所谓“爱情”的玩意


22日晚，我第一次失眠了。
我讨厌俗套的事物。我憎恨。可是怎么跟你解释呢？
如果我还是孩子，我多么喜欢刚刚转钟就给对方打电话，让她的一天是我第一个给她祝福
失眠好久。在打与不打直接犹豫。看看手机，现在好像是00:43了，
我还是没有决定下来。
好像睡着。明天我还有面试。我应该睡觉了。可是，可是，我就象一个明天要春游的孩子，
心里想着一件事情，记着一件事情，怎么睡得着呢？

屋外小车一辆接着一辆飘过，划着长长的声音，上海的夜晚彻夜不宁。
屋子里面一点声音都没有。没有人发短信了。也没有人打电话了。
温度很好。甚至没有人打呼噜
把衣服都脱掉
不行，还是感受不到睡觉的美味
把裤子也脱掉
不行，还是感受不到睡觉的诱惑
是不是也要把裤衩退去？
我没有你那么勇敢
即使抱着你一起入睡的时候，也不敢

发现 自己 开始晚上睡不着，然后 早上就醒得特别早了
有点发疯的感觉。其实我一直用一种疯疯颠颠的状态在别人面前隐藏自己的寂寞
于是晚上安静了。他们都睡了
我才开始发现自己的自己的自己。好多层好多层……

我说了我要作一个明亮的人。我要开始普普通通的生活
我开始洗衣服。好多袜子，好多裤衩
还有臭臭的衬衣
我一点一点的洗。很认真很认真的样子。
就象我以前在学校的时候，很沉醉在自己洗衣服的快乐时光
那个时候，我只有在洗衣服的时候才能休息。我把洗衣服当成一个找寻自己
或者找寻成就感的地方

知道吗，今天阳光很好，外面没有24日这么大的风。
我开始发现自己为什么之前会在面试的时候说出“我可不可以不要自我介绍”的话
因为那个时候我已经很疲惫，我的意志开始松懈了
我觉得他妈的太麻烦了
要就要，不要拉倒
爱谁谁去
我失去了寻找工作的激情，你知道吗？
我答应你了，（虽然你不知道）（不过过些时候你会知道我答应你了）
我要重新开始。好好生活

我开始面试了。
Happy B！！！洋