当时针走过12点的时候，9号就来临了
我要开始收拾东西，离开这里了
不光光是一个假期的到来，也是我住的小屋一个月之后要离开了
其实想不到自己这么快就要离开这个小屋的。
感情深吗？我不知道。不过很喜欢这段日子。虽然我曾经计算过
在这里好像真的不划算。花了太多的钱。可是得到的回忆，应该
用钱没法衡量的吧！~
可是我现在要离开了。最后写一点东西吧！今天我就要开始最后
的收拾这里，把东西都拿走了，虽然不确定还会不会回来这里，
但是我现在必须把东西都搬走了。
然后电脑也收起来，网络停了，9日的晚上回我的寝室睡觉，第
二天一大早就走了，没有时间再收拾了。
然后的然后坐车去北京，去上海。然后的然后的然后，我就不知
道怎么安排的了。看天命吧！
不知道自己会有多长时间不会来网络。有时候感觉有了他我可以
一个人存活很久，所以在想，好几天不来，会怎么样呢？
最后去吧里看了看，感觉不好，人越来越少了。都回家了。
网络教会了我很多。我一直感谢他。虽然他最后没有给我再多提
供什么。可是我不能过河拆桥。
whygod跟我说“那些不知道感激的人,不要跟他们交朋友”
我们要懂得感谢不是吗？

她回去了。
以为每个9日都可以在一起的。起码我们要努力在一起。
可是这次她可以在一起却没有这么做
而后，又开始抱怨回家多么多么不好
你知道吗，做事情是不可以这么抱怨的。不能觉得不好就不要了
，觉得不好就后悔了。路是自己选的，谁都没有左右你，自己选
择了就要坚持走下去。
我在想，是不是我平时宠坏了，让她还是这么小孩子任性？
已经过了21岁的生日了，该大了，不是吗？
那天，她说害怕和我在一起的时间太长了，离开的时候会很难过
，所以选择早点离开。
我没有说什么。
那天，她又说我没有去送她，说我没有勇气，说我是个懦夫，会
怀疑我的爱情。
我什么都没有说，我说了，我不喜欢解释
她也说了，她不在乎别人的看法。可是我知道，她在乎
有时候她是自私的。她会害怕和我一起时间长了，离开的时候会
难过。可是她考虑过我的心情没有？
当我没有去送她的时候，她想到了我的不好。
可是我记住了她的话，她怕我送她的时候她会难过。于是我选择
不见她最后一面。一直痛苦的躺在床上等待时间的过去。
我也曾想过偷偷的跑去送她。可是……
会看见的。算了
很多时候，我都不敢说什么。就算是难过就算是想念我都不敢说
。我这是怎么了，让我窒息。

这篇blog写得真长，从昨天晚上写到今天晚上。
都怪我昨天晚上没有睡觉。然后今天白天开始睡觉。直到下午。

那么多事情都没有做完。我真的是不着急哦！？
背好疼。就像提醒我记得她一样。
我想我会怀念在小屋的日子的。天天坐在电脑桌前，一直坐着，
背会疼的。
今天是9日哦。她好像是5号走的。已经记不清了。记住的，只是
这段时间的茫然。。。有时候，一个人真的不知道该怎么生活似
的，就像我不知道该不该煮面吃一样。
她总是说爱情不会太久，虽然她知道这样说，我会伤心，可是她
还是会说的。她就是这样，直来直去。
她说爱情到了最后都是习惯。也许只是她不知道习惯也是爱情。
数了数日子，我以为她离开已过了漫长的时间，原来也不足一个
星期，想不到我的依恋已经很深了……
在她走之后的第5天

习惯了睁开眼就看见上网看看你在不在
习惯了为你煮面吃
习惯了和你的吵吵闹闹
习惯了牵着你的手
习惯了把我的手臂借给你当枕头
习惯了抱着你的温暖
。。。。。。

现在，
睁开眼虽然还是可以看到有着美丽壁纸的墙壁
一天煮一碗挂面
说话不超过5句
把冰冷的手放在口袋里
一直失眠想你想到入睡
紧紧的裹着被子

你不在
我真的不习惯

要走了。时间不多了。我还有好多事情没有做完呢。不能再写了
，这个房子也要退了。今天让考拉把东西都帮我收拾了一下。跟
考拉说，你想拿走什么都拿走吧！我都不要了。
都是为了在小屋住而准备的东西。小屋不在了，也不需要了。
记得上次写过“没有你我会不会闷？”
今天我在想，没有我你会不会闷

没有人整天问你在做什么啊
没有人要你解释这是为什么
没有人为了玩游戏而不陪你聊天
没有人可以天天让你指挥着叫去洗澡
没有人给你叫小猪
没有人和你闹情绪
没有人给你指使做事情
没有人想和你在一起想和你吃饭吵你起床
没有人在家等你
没有人给你撒娇
没有人会突然亲你
没有人抱着你睡觉
。。。。。。
没有我的这些天，你会不会闷呢？
你会不会想起我的好呢？
还是你并没有习惯这样的我？
我想你时你也会想起我吗？。。。

虽然我也知道习惯是个可怕的名词，我却希望她能陷入这种可怕
中。……

最后，让我自私的希望她会因为习惯了我的存在而在没有我的日
子难受一下……