也许 今天更安静。连一个短信都没有。
记得以前，我每天晚上都会给她打一个电话。现在不敢
以前担心她会睡不着觉。或许她没有感觉
我想，也许她需要考试了。而不是不需要我了才不联系的。
有时候宁愿自己能多帮她做一点什么，即使是她自己也能做到的事情。

只是让自己觉得：她是需要我的……
（哼！感觉自己很可笑。这些情绪也许是只有女孩子才会有的）

晚上在和心灵聊天的时候，她说很久没有看见我了，倒是经常看见我老婆。我说她要考试了，和我在一起学不进去。我正好一个人可以上网。
她说我没有良心
不知道过了多久，我又找她要复习题。
她说我还是很爱老婆可是周日就要考试了“你是不是速度太慢了”
我说
“没事
我总是最后一个时间给她
要是给得早了
她就完全不看书了
起码这样还可以学一点东西 ”
她应该不是一个可以克制自己或者控制自己学习的人，要是早点给她的话，她肯定就指望这些题目了。
虽然我也不是一个可以耐住性子学习基础知识的人，但是我还是希望她可以学习一点基础知识，所以总是在最后才给她。
心灵说我应该告诉她
“呵呵，我怕她生气”或许我觉得她肯定会认为我的想法很搞笑会死劲

地捶我
所以我还是不要跟她说的好

真不敢相信我今天是睡到下午2点半才起来的。真的是没有负担啊！
起床后都觉得自己是在堕落。什么也不干。本来应该是去找工作的。这个月是本年度招聘最集中的月份，各地都会有招聘会。
就算我不愿意出去跑
也应该在网上投简历啊！
可是我每天在网上挂着干什么呀！
感觉自己有一点放弃自己
或者看着别人一个一个把自己嫁出去了开始心急了%……
本来该洗澡的，说了三天都没有动！！！啊！说出来都觉得自己恶心
反正不出门也没有人知道。反正感冒叻也不方便洗澡
感觉自己又拉肚子了
继续不吃饭。又在网上混了一下午。等到晚上一块出去解决洗澡洗衣服吃饭的问题

今天在bbs里看帖子,有个女孩子很用心的给她的宝宝贴每张帖子。我很耐心的看完。数了数一共有253张。最后一帖是我顶的。我想喜欢一个人在幸福的时候也不过如此吧,我总是很动容的看榕树里的人留下自己的故事,有时看着看着自己也莫名的心酸。昨天在树下看到一段话：“有时候,我独自一人忧伤的仰望天空,我很害怕,当有一天被寂寞宠坏,我是不是不在爱你......”我想把这句话贴到吧里作自己的签名。我只是害怕,怕有一天我谁都不爱。一个人走在偌大的城市里,风一吹,觉得只是温柔的寂寞,安静的连自己都感觉不到心跳……

前几天，她给我发短信，叫我好好吃饭。我才想起我一般吃饭不按时。
想起了以前总是说自己是一个不会照顾自己不懂得体恤自己的人。
我在想：我是不是一个拿自己的状况来听她的关心？我是不是一个拿自己的身体来获取别人的关心？
有时候想想，是不是自己故意把自己弄得很可怜的状态让别人来关心？故意不去关心自己的身体，来获取别人的关心？
就像我昨天和羊咩咩说的，我病了，不想跟别人说，但是心里又很希望有人来看我。
听到她的关心，心里很开心很开心

然后很寂寞很寂寞
……

算了。今天很安静。安静到我什么声音也听不到。
基本没有和人说过话
除了打字
我想04年快要过去了。看到网上人们都开始进行盘算总结了
我是不是也应该来一点？