爱是不是一种很奇妙的东西?在这样问自己,每每和朋友提起J,总是觉得有些许的遗憾,觉得对他的感情不够浓烈.但是当在公车上J把头靠在我的肩上,我弓着腰用一种让自己极为痛苦的方式坐着,心里却没有埋怨,甚至有些幸福的感觉,于是便想向世界大声宣布,我爱他.
我觉得人是会骗自己的,说出来的话连自己都不知道知道在骗自己,呵呵,像绕口令呢~,比如说曾经以为很爱很爱大米，却不愿意为了见他逃掉我讨厌的体育课：经常和老周抱怨J和我的理想情人相去甚远，却在梦中毫不犹豫地为他档刀挨枪，哈，没有一点恐惧，似乎是一件天经地义的事情。一向是惧怕死亡的，于是便习惯着用“我愿不愿意为他死，为他受伤”来衡量自己爱的标准。
又想起姐姐和杨，心里觉着有点疼，是为了杨，无论如何他是个可爱的男子。是可爱的，并且善良。对爱情也是纯粹而坚持的，只是碰上了我姐。对于姐姐，实在是不知道说些什么才好，对她是应该同情的吧，可是却同情不起来。和她的关系很奇妙，不像亲密的姐妹，不是敌人却又各自怀着小小的敌意和嫉妒。曾经不下一次的对老妈说若她不是我姐我是断然不会理会她的，被宠坏了的自私自利的小公主。从小我便是不讨好的角色，长的不好看且性格倔强。姐姐从来都是乖巧的样子，却在人后欺负我，哈，那是小时候的事情。长大后也像模象样地写信交流，一副和乐融融的样子，却终究是不亲近的。只不过过了短短10几年而已，两个人竟然角色调换，我变成大人口中她应该学习的对象。我？表面的温顺，平庸的从小学到大学，站在任何角落都没差。其实也不是没有想过烫个大波浪，像个吉普赛人一样，光着脚跳舞，开着大蓬车走天下，只是我太早明白了一个道理，异类终究是被排斥的尤其是家长，做不到优秀就要选择安安静静的平庸,于是收起所有的锋芒.我的叛逆无非是偶尔在夜深人静的时候抽两支烟，幻想我向往的生活，或者怀念只是我自己所塑造的大米。姐同我说过，被太多人喜欢也是一种烦恼。有时候觉得她像没有成年的黄玫瑰，把别人的喜爱当成是对青春的，对美丽的一种肯定。我像黄耀华不能理解黄玫瑰一样，不能理解她。想告诉她，黄玫瑰最后也归于平静了，在她觉得她该让母亲安心的时候，嫁给了一个只配给她提鞋的男人，只是为了平凡和安宁。这是一个小结局，在我看来是悲惨的，原本可以不要这样的结局。觉得姐姐欠杨良多，想代她一直说对不起对不起对不起到疲惫的睡着。美丽的女人都应该是骄傲的，平凡的女人才必须有谦和的姿态。试想要是遇见一个不美丽的骄傲女人，不要说是男人，即便是女人也会啐道，她，凭什么？哈~这又是一个关于美丽女人的话题了。凌晨一点半，我居然在思考这个问题，我想我是疯了。姐姐，这是我想对你说的，再也不要虚伪的叫你亲爱的，说我爱你，说我要保护你，我如此的渺小无力，我的触角伸不到你所在的地方，更何况，你有一群你的“朋友”，哈。也许我更适合帮你善后，安抚那些为你受伤的心，而你可以继续美丽任性的生活，直到你觉得疲倦或者是周遭的人觉得疲倦不再欣赏你华丽的演出。
和周说，每次打扮的自信满满出去，只要一碰见我姐就像遭遇了阴天，金光都沾她身上去了。J嫌我夸张，他是为数不多的觉得姐不好看的人。周是我唯一的好朋友了吧，因为她说我同姐的区别只是差在皮肤而已，哈，多么安慰我的话啊，只是女人都是爱听好话的。在政治经济学原理课上和她聊天，我说我发誓不瘦到95斤就不回家了，周说那么我们明年见吧~。我说我要做瑞丽里的优雅女人，周应到做那种人一天都要累死了，吃鸟食每天花4个小时以上来保养，没有生活乐趣。我说我要瘦到变态，穿几千块一件的衣服，用资生堂，穿足足10厘米的高跟鞋，可怜的J，找了一个吸血鬼。周说，我要同J说让他帮你养养胖，养你是如此容易省钱的事情，免得你瘦了还要扒他的皮吸他的血。我说，生活安逸也不是一件好事吧，没饭吃的年代所有的愿望也不过是一顿饱饭而已，女人啊~虚荣的动物，周，你不在我身边，我觉得寂寞。
纯粹是一个疯女人在半夜的胡言乱语，是夜太凉或者没有烟的缘故吧……