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- 很爱搬家

      小生活 2009-7-14 0:45

不开心就搬家玩啰~
http://shushshushshush.blogbus.com
5D再见~我爱跟你一起渡过的这两年……

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- 电影之夜

      小生活 2009-6-24 13:6


前天白灼虾煮老了,不好吃不过还是吃完了。
X
昨天晚上转战海鲜大排挡。
X
残局。大家战斗力都不是很强。


变形金刚很精彩。


模糊的董妈。买书赠票看首映,超值之选。

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- 今天

      小生活 2009-6-20 0:59
今天下班之后去学车。很热,在车里搬方向盘搬得大汗淋漓。不过我学得不错,没有被师傅指着鼻子骂过,也没有被师傅揪头发。下次可以学新招数了,希望能赶快学完去考试。
完了之后自己一个人去看了《终结者2018》。挺好看挺精彩的,我喜欢马库斯,虽然对他的来龙去脉不是很清楚。我希望能看见他复活,虽然他把心脏给了肖恩康纳,但是完全可以用人工心脏起搏嘛,希望他还有第三次机会。马库斯把心脏给康纳的时候康纳只是点头致谢让我觉得有点郁闷,感觉康纳有点自私---不过也可能因为知道自己的使命重大不得不保全自己吧。卡尔很正太,如果我是康纳看见自己的老爹比自己还年轻的样子……啊真是五味陈杂……我旁边坐的姑娘一直在旁若无人的跟同伴聊剧情,问了很多白痴问题,还任凭电话乱响,大声接电话。不过我看得还比较投入,她也没怎么影响到我。
一个人看电影的唯一缺点就是,直到电影结束,小桶的爆米花还剩一半。
回家路上看见两只狗狗,很安静的趴在人行道上。像两个要好又保持距离的朋友。很温馨的样子,给它们爆米花吃,闻了闻也没动。我给它们闪了两张照片儿,它们也无动于衷仍旧静静呆那儿,真是太可爱了。
我最近心事很多。据说掌纹不是一成不变的,是随着心在变的,预示着你的近况。于是我本来就杂乱无比的掌纹更加杂乱,一看自己的手掌就犯晕。好吧,这个是开玩笑的。
其他也没什么好说的,今天就是这样。
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- 又搬家

      小生活 2009-6-14 22:55
829的房东把房子卖了,只好搬到816。
房间要小一些。最近搬东西,收拾什么的,累得跟狗一样。
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- Letter

      小生活 2009-6-7 5:39
:(
看了一部泰国电影《小情人》。
电影很清新可爱,波澜不惊。却让我满心惆怅。
那是关于童年的点点滴滴,关于一些无邪的心念淡淡的白描。
我看见美好纯真的东西,总是暗自为他们感到难过。
时间总是会让它们沾上灰尘,变得看不见当初的模样。
片尾曲响起来的时候一头倒到床上,突然觉得自己很小很小。
小到洁白无瑕,小到懵懂无知,小到不知身在何处。
你会有这样的感觉吗?
身体变得很柔软,思想细若游丝,在脑子的沟回轻轻扫过。
轻飘飘好像有风掠过发梢。
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- 祝你生日快乐

      小生活 2009-6-5 1:21
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- 垃圾

      小生活 2009-5-31 6:57

我和我那些莫名其妙的爱,那些没有原则的信任,还有软弱的心一起,成为众多人生命里的垃圾。
我着实不想再打起精神假装自己好起来了。
我没有好起来,很长一段时间都不会好起来。

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- PLAY

      小生活 2009-5-12 3:22
下班回家拿了五子棋就冲到小香铺子上下棋。他还是那么厉害,怎么都下不过。
差不多铺子关门,小香,老杨,龙总,还有帅T小月和她的女友一行人就冲去川大打篮球。
篮球我是一窍不通啦,跳了一身汗没怎么摸到球也不知道自己在干什么。
但是运动一下真是不错,哈哈。
打完球跟小香老杨喝酒吃烧烤,单身青年聚会也真不错。
下次把相机带上,嘿嘿。就是这样。
最近上班工作状态不好,也不愿意画画。打了一下午的游戏。
真想转行又不知道自己可以做什么。
先这么着吧。等我完全恢复过来世界就美好了,哈。
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- 习惯

      小生活 2009-5-11 1:25

昨天买了好几本书,跟小二黑去看材料准备自己做桌子。
前天跟一大群朋友吃火锅还去喝酒。
小墨又送了礼物给我,是一个漂亮的紫砂壶。
我有很多真正爱我又对我好的朋友,可是我觉得自己真是一个自私的家伙。
一直沉溺在回忆里,留恋于各种简陋的旧关系,一旦被情绪控制住就完全不能挣扎。
我信誓旦旦的,没心没肺的跟大家说,没问题看我不是一下就好起来了吗,不要担心。
可是一个人呆在房间里,坐上一整天。每本书翻两页便无心再读。
夜一深就觉得心里的什么一点点溃烂剥落,整个内里什么都不剩,空落落叫人好心慌。
然后辗转难眠。
大家都放弃了不是吗,我折腾够了。我真是累坏了。
想到这些就像得了眼泪病一样,一开始真是怎样都止不住。
都是习惯吧。我想。
我知道我花了多少时间来习惯生活里有你。
但是不知道要花多少时间来习惯生活里不再有你。
再多点时间。
再多点时间。
再多点时间。

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- 小旅途[2]

      小生活 2009-5-3 0:10

路边的田地已经被各种低矮的平房取代。我经过新修的菜市场,冷冷清清。有几个太婆在小卖部门口坐着絮叨的聊天。家属区显得肮脏拥挤。二十多年前的黑砖筒子楼布满灰,像几块沾满烂泥皱巴巴的抹布。稍新一些的红砖房外墙加建了各种棚屋,杂乱,满目疮痍,打了千百个补丁,奄奄一息。没有人认识我,没有人知道我曾经在这里住了那么多年。梧桐树没有了,小花坛也没有了,小时候最爱光顾的小卖部也没有了。学校也没有了,被一个奇怪的医院代替了。围墙上有小朋友用粉笔画的歪歪扭扭的小人。家属区外的荷塘还在,但没有记忆中那么大,水面漂着厚厚的水藻,稀稀拉拉缀着几片荷叶。
这里已经完全破败了。
去厂区的路上依稀看到一点十六年前的模样。两侧还有一些田地,种着一些蔬菜,篾席上晒着细小的油菜籽。到处都是白粉蝶,在草丛里,树上,路边飞来飞去,阳光很好,照在它们身上,像无数闪闪发光飞舞的玻璃碎片。
以前的厂早已经垮掉了。我在新厂区门口站了很久没有进去。妈妈工作过的医院已经变成宿舍楼,有个小伙子趴在窗口抽烟,看见我就开始用很大的声音叫我,那个背包拿相机的什么什么。我转身离开,那个人喊了很久,我一直没回头。
走到路上我哭起来了。
这里到处都在印证着我的回忆又把我拖回现实。
他们错位了。我真后悔回来。

我满怀悲伤沿着荷塘走到田野里去。
有几个农民正在默默的收割油菜,大棚里整齐的种着空心菜,风吹得熟料篷布呼啦啦响。稻田还没插秧,浅浅的水下布满大大小小的田螺。有的静静的躺在那里,有的伸着长长的触须在水底缓慢的爬行——在此之前我从来不知道田螺有那么长的触须——它们安稳的呆在水底的样子叫人心生妒忌。小时候常去的小溪已经干涸。树林还在,树叶随着风使劲翻滚,也发出呼啦啦的声音。一切都那么安静。这安静把心里的悲伤越放越大,最后我觉得我再也没办法呆下去了。
穿过一小片结满枇杷的枇杷树林,我离开了这里。

到市区之后我去了一个无聊的景点。人很少。也没有谁跟我说话。
我失望又沮丧,无心参观。决定提前回家。
回成都的车上我整个人昏沉沉,睡了醒醒了睡,脑子一片空白。
后来我想,活在回忆里可能真的不行吧。真实的现在总是面目全非的。
就好像我曾经入住过的他人的心,搬离之后,回忆起那里的温暖惬意让我怀念不舍,我拼命的想回去,可是即使回去了,那里也不是旧模样了吧。

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