知耻近乎勇

      旧时光 2007-3-16 0:0
最近我对自身原本坚信的生活方式感到怀疑,越来越犹疑。因我亲眼见那些在感情里做假,愚弄别人,虚荣懒惰的美丽姑娘,手握大把随意挥霍的爱,一边心安理得的享受,一边切切的算计。而她们不会过得不好,只会越过越好。
我很困惑。我原本以为的,感情最最基础的诚实,信任,相互的尊重,在实际上是被抽空的。爱情建在一个空中楼阁,没有耐心了解,没有精力发掘,只剩下你进我退,欲擒故纵的技俩,情欲,金钱,谎言和酒。看这一切看得又多又久,于是我很怕,怕我的方式真的是错误的,粗重的,蠢笨的,可内心又难以认同那一种方式。我佩服人家的八面玲珑,如鱼得水,对她们的生存能力竖起拇指,甚至觉得自己有些自命清高,虚伪造作。我尽量的把她们一分为二,尽量尊重她们,相信她们偶尔表露出的好意是出于真心而非客套,相信她们有无法抗拒的外力而非自己所愿。然而难以认同的始终难以认同,最后我还是想吐,想哗啦哗啦的,把这些假的坏的都呕吐出来。
我希望自己能接受一切难以接受的,有勇气改变我可以改变的。但我做不到,到现在我根本不想去做到。我只是想说,想问,想知道更多的人的想法,想确定这世界痛苦的根源的确在于那一丝洁白纯粹,若有若无的希望。然后我又觉得,或者我真的是错的,这个世界一开始原本混沌黑暗,那些秩序,规则,道义不过是人为披的一件貌似美丽的纱衣,大家的内心都有个洞,我的纱衣正被什么狠狠戳着,所以才这样寒冷难受吧。
从这个空房间门口到窗口,有24小步,我反复的数了五遍,外面在下雨,天冷得不得了。车轮压过马路,发出黏糊糊的声音,路灯很亮,温度很高,冒着缓缓轻柔的白色水汽,房间里只有钟在咔嚓咔嚓的走。我一支接一支抽烟,想在地板上翻跟斗。我未必是不快乐的,我始终有自己的快乐,而且我总是笑。无论怎样我会成为我应该成为的人,而别人也不过是成为他们应该成为的人罢了。我的困惑其实并没什么意义,也许我只是,只是在抱怨吧…也许我在嫉妒什么,为自己得不到的在大声咒骂,也许…也许我内心的那个黑洞,比我想像的更大…
妈的越扯越远,睡觉!>:目
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