最近我对自身原本坚信的生活方式感到怀疑，越来越犹疑。因我亲眼见那些在感情里做假，愚弄别人，虚荣懒惰的美丽姑娘，手握大把随意挥霍的爱，一边心安理得的享受，一边切切的算计。而她们不会过得不好，只会越过越好。
我很困惑。我原本以为的，感情最最基础的诚实，信任，相互的尊重，在实际上是被抽空的。爱情建在一个空中楼阁，没有耐心了解，没有精力发掘，只剩下你进我退，欲擒故纵的技俩，情欲，金钱，谎言和酒。看这一切看得又多又久，于是我很怕，怕我的方式真的是错误的，粗重的，蠢笨的，可内心又难以认同那一种方式。我佩服人家的八面玲珑，如鱼得水，对她们的生存能力竖起拇指，甚至觉得自己有些自命清高，虚伪造作。我尽量的把她们一分为二，尽量尊重她们，相信她们偶尔表露出的好意是出于真心而非客套，相信她们有无法抗拒的外力而非自己所愿。然而难以认同的始终难以认同，最后我还是想吐，想哗啦哗啦的，把这些假的坏的都呕吐出来。
我希望自己能接受一切难以接受的，有勇气改变我可以改变的。但我做不到，到现在我根本不想去做到。我只是想说，想问，想知道更多的人的想法，想确定这世界痛苦的根源的确在于那一丝洁白纯粹，若有若无的希望。然后我又觉得，或者我真的是错的，这个世界一开始原本混沌黑暗，那些秩序，规则，道义不过是人为披的一件貌似美丽的纱衣，大家的内心都有个洞，我的纱衣正被什么狠狠戳着，所以才这样寒冷难受吧。
从这个空房间门口到窗口，有24小步，我反复的数了五遍，外面在下雨，天冷得不得了。车轮压过马路，发出黏糊糊的声音，路灯很亮，温度很高，冒着缓缓轻柔的白色水汽，房间里只有钟在咔嚓咔嚓的走。我一支接一支抽烟，想在地板上翻跟斗。我未必是不快乐的，我始终有自己的快乐，而且我总是笑。无论怎样我会成为我应该成为的人，而别人也不过是成为他们应该成为的人罢了。我的困惑其实并没什么意义，也许我只是，只是在抱怨吧…也许我在嫉妒什么，为自己得不到的在大声咒骂，也许…也许我内心的那个黑洞，比我想像的更大…
妈的越扯越远，睡觉！>：目
我很困惑。我原本以为的，感情最最基础的诚实，信任，相互的尊重，在实际上是被抽空的。爱情建在一个空中楼阁，没有耐心了解，没有精力发掘，只剩下你进我退，欲擒故纵的技俩，情欲，金钱，谎言和酒。看这一切看得又多又久，于是我很怕，怕我的方式真的是错误的，粗重的，蠢笨的，可内心又难以认同那一种方式。我佩服人家的八面玲珑，如鱼得水，对她们的生存能力竖起拇指，甚至觉得自己有些自命清高，虚伪造作。我尽量的把她们一分为二，尽量尊重她们，相信她们偶尔表露出的好意是出于真心而非客套，相信她们有无法抗拒的外力而非自己所愿。然而难以认同的始终难以认同，最后我还是想吐，想哗啦哗啦的，把这些假的坏的都呕吐出来。
我希望自己能接受一切难以接受的，有勇气改变我可以改变的。但我做不到，到现在我根本不想去做到。我只是想说，想问，想知道更多的人的想法，想确定这世界痛苦的根源的确在于那一丝洁白纯粹，若有若无的希望。然后我又觉得，或者我真的是错的，这个世界一开始原本混沌黑暗，那些秩序，规则，道义不过是人为披的一件貌似美丽的纱衣，大家的内心都有个洞，我的纱衣正被什么狠狠戳着，所以才这样寒冷难受吧。
从这个空房间门口到窗口，有24小步，我反复的数了五遍，外面在下雨，天冷得不得了。车轮压过马路，发出黏糊糊的声音，路灯很亮，温度很高，冒着缓缓轻柔的白色水汽，房间里只有钟在咔嚓咔嚓的走。我一支接一支抽烟，想在地板上翻跟斗。我未必是不快乐的，我始终有自己的快乐，而且我总是笑。无论怎样我会成为我应该成为的人，而别人也不过是成为他们应该成为的人罢了。我的困惑其实并没什么意义，也许我只是，只是在抱怨吧…也许我在嫉妒什么，为自己得不到的在大声咒骂，也许…也许我内心的那个黑洞，比我想像的更大…
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