独裁星宿一

我长这么大从来没有单独去医院看过病。我运气算不错，离家这么多年，单独一人生活很少生病，即使感冒症状也不明显，稍微忍一忍自然就好了。所以我没有去医院的经验，不明白去医院要面临的流程，虽然我娘就是个医生。
最近，不应该说是最近，而是很长一段时间以来，我一直面临着偏头痛的问题。起初是偶尔头脑发热一样轻微的疼痛，逐渐的频繁，痛的程度也越来越厉害。昨天晚上我在房间里看租来的影碟的时候，真正感觉到头痛欲裂。某一个瞬间，我的头部左侧几乎完全丧失知觉，只能感受到一阵汹涌的疼痛，蔓延开。
基于头痛的原因，我一直在尝试早睡和规律的生活。可是早睡很困难，规律的生活对我而言也十分的困难。我常常觉得生活所需并不是唾手可得，许多人认为普通又必须的事物我觉得遥不可及，难以积极的准备，生活的不安稳，说来说去都是个性造成的。可是即使意识到这样的个性所带来的麻烦，要改善也不是那么容易的事吧。
我希望能够进行一次意念上的咏唱，告知我的大脑，要记起最轻松最没有忧虑的时候，大脑的状态，然后努力的，和我一起恢复到那个状态。我很抱歉对我自己的身体所造成的伤害，因为我已经感觉到他的不满了。
看来还是得去医院看看了。

今天风很大，天气又冷。本来约好和二黑去动物园，结果没去成。下午书店打电话来说我要的书到了，我便去拿了书，找了很久找到邮局，寄给小花和时辰。回去的路上被风吹得瑟瑟发抖，一个人吃了饭，拿了胶卷去冲洗，买了些吃的，把房间里最后几支烟抽掉。在电脑前呆坐至凌晨两点。
我认为我的生活状态不大好，也愿意为之做出一些努力，来改变现状。可是这个事情十分的可笑，因为谁都不晓得应该怎样开始。很多时候我极力的振作精神，维持天真，不希望人家看见我软弱的样子。是的我是软弱的，但我不是无助的。我的软弱在于时至今日，我还是并不清楚自己究竟想要什么，想做什么，究竟有没有梦想。

在很小的时候大人们告诉我这个世界黑白分明，善有善报恶有恶报，我并不懂得怀疑和分辨，像块海绵。等我稍微成长，开始发现这个世界并不如大人所讲，怀抱美好心愿并不见得就能生活在一个彻底而纯粹的环境，于是开始怀疑，不是黑，不是白，是深深浅浅的灰，然后就是失望，又懊恼，气愤。在很长一段时间我觉得我是被父母欺骗了的，他们给予的太过美好的预言，导致我在面临伤害和不好的事情时完全没有抵抗的能力。而这跟生病是不一样的。
我的症状在某个时期十分的严重，消极的，厌世的，怀疑和否定一切。努力的想跟这个社会划清关系，和想亲近我的人保持距离，而另一方面又在一些人身上不停的撒上“理想化”的调料，不顾一切的靠近他们。
现在我的身上还是轻微的生着病的。我抗拒的事物，说起来都是十分可笑不值一提的。我在确认朋友和伙伴关系时所使用的标准也是十分可笑的。我对自己“好好生活”的概念也十分的可笑。我甚至都不好意思把他们真正的讲出来。
在想“存在的意义”这个问题的时候，答案有很多很多，但是能够使我因为那个答案而产生“我的存在真的是有意义的，值得我好好生活”这样的想法的答案，一个都没有。书里说，人的存在是为考验他人，例如一个被谋杀的人，他的存在是为了考验杀他的那个人，他死了，代表杀人者没有通过考验，必定在其他时间或者空间继续接受考验直到通过为止。那么我是为了考验谁而存在呢？或者说已经有很多的人从我身上被考验或者通过考验了？这真是个难以感知的感受呀。

脑袋的持续疼痛，常常让我产生，如果是很严重的病就好了，这样的想法。因为我总觉得，得了严重的病的人，可以肆无忌惮的任性撒娇，可以要求的东西比普通人多上好多好多倍。作为一个从来没有任性撒娇过的人来说，做大的愿望就是可以任性的要求而不被生气，撒娇而不被嘲笑。而能作到这个的前提，除了得一个很严重的病之外，我还真想不出其他的办法来了。

芒果MM的话。我难以表达的她都表达了，大家去看芒果MM的博吧。

以下为引用：

当我对真假美丑有意识的时候，我异常痛苦。我摆脱不了过去的教育，但是我又明白真正有价值的东西并不是过去那些东西，年轻的小孩子开始自己和自己打仗。最终谁也没有打赢谁。波澜不惊的生活让人渐渐麻木。有些事情并不是无视它它就会自行消失。我试着用调侃的态度面对所有事情，事实证明，当我日渐习惯了调侃，过去的自己像一株野草，在内心的荒原开始燎原，待到发觉时，已经密密麻麻绿草遍野了。自己舔舐伤口的做派看来看去都使我难受，这是最没有作为的作为，英雄迟暮，这也是我日渐远离摇滚的原因。过去，觉得摇滚才是真正的艺术，不妥协不退避，直面而往，后来发觉这是一个假象。我们妥协的太多，以致要用这样的方式来证明我们毫不妥协。不需要证明吧，怎么样生就怎么样死，认认真真生活才是不妥协。