从没想到古我自个儿的眼睛会怎么样？可最终还是狠命地想了一回，瞎了一只眼？我怎么去面对？我会疯的。
看着镜中眼窝间一条月牙形的伤疤。我不禁一个冷颤，如果下午那根铁芯再被同事扔的偏点。就那不足一厘米的差距，此刻的我不是站在家中的镜前，而是躺在医院的病床上。当时被打的生疼，手太脏，只能手背捂着；打着骨头了，眼睛没事，也许会青吧；我心里迅速地判断后，若无其事地揉着。没有一丝地慌乱，没有害怕。同事小心翼翼地问我，淡淡地“没事”，打发了她。而我却从微睁的左眼看到了对面女孩的一丝笑意，有些不懂这个面善女孩的笑为何意？只觉得，比被伤时的感觉还恐惧，我心寒不已。
没想到居然被打出了血，还有了伤疤，这对一个女子来说，不是件好事。尤其是在眼部，然而我庆幸着，是的，并自嘲的认为很酷。可终究还是用头发遮着，因为并不值得炫耀。
如果瞎了，我会发狂，疯掉的。不能玩电脑，不能看太多地书，不能去西藏，不能去看海了。很多的事都不恩能够做了，我也不想被装上一只假眼；不想变成一只独眼小狼；不想被人同情，可怜，鄙视，嘲笑；不想自己本就不出众的容颜更加丑陋；不想增加父母的负担，让原本不富裕的家再雪上加霜；不想让他们伤心，岁月在他们发间已染百了丝丝黑发。我宁愿远离，流浪远方或亦死去。
如果是在去年，我会在电话旁呜呜地哭个不停，而他则会为我担心且心疼，或许这就是女孩的撒娇与被宠爱的味道。有了他的安慰，连疼痛的感觉都会让人觉得甜蜜；连不易落泪的女子也忍不住要挤点水出来。这就是爱情。但这只属于去年的我，一年的时间，让我能处世不惊。有人说，爱是一个人的，恋爱是两个人的。我依然爱着，我一个人爱着，也心疼自己，那月牙形地伤疤。
以前考虑死亡，很想很想知道，人死后还会知道这个世界的变化吗？有天堂，有地狱吗？很想死过去一次，再醒过来。可愣是没敢让自个儿死去。便很久不再想这个问题，人大了嘛。如今却让我面对了一次关于眼睛的思考，眼是心灵的窗户，这没错。看到这世界上一切好的，坏的事物。看眼睛，这是我最喜欢做的事，尤其看很漂亮的眼睛。你说，谁不喜欢漂亮的眼睛。
我不愿以后的世界黯然无光，我不想那远在酒泉的小侄女看到我一只眼时的恐慌，拉着大哥的衣角不肯叫我阿姨，尽管她不是我的亲侄女；不想停下对理想追求的那份执着。
我要带着它去草原，蓝天，白云，策马奔腾；去大海，惊涛骇浪，海鸥飞处；去北方，白雪皑皑，白桦林中浪漫依旧；去高原，巍巍昆仑，连绵起伏。
我希望自己不缺胳膊少腿，好好地活着。为自己也为别人，如果失去一样，我真的不知该如何面对？就只觉的好难。
眼窝那月牙形的伤疤，不知是否会消去。也许吧，将永远不会，留在那儿，一个印记。
2003年5月18日
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