最近一直做梦.

醒来后又想不起来到底梦见了什么.

昨天的梦境很清晰,清晰到我现在可以想起每一个细节.

我梦见去北京住在强皮家,强皮的爸妈给我做饭.

吃完饭以后马上睡觉,我辗转反侧始终睡不着.

偷偷爬起来跑到街上.

我坐进一家还未打烊的咖啡馆里.

要了一杯卡布奇诺,没加糖,只放伴侣.

如奶油般润滑的液体滑入喉咙中,很苦.

喝了一半的时候突然看到小弟和弟妹.

他们俩从我身边经过,我一直盯着他们看,他们却没有注意到旁边的我.

喝完咖啡跑出去追他们,街上却已经空无一人.

我不停的找啊找啊,可是始终也没找到.

沮丧的回到强皮的家,在门口碰见强皮.

我抱着强皮一直哭,我说我把我小弟弄丢了.

强皮说我陪你找.

于是我俩从黑夜走到白天,一直不停的找.

我俩进了一个花园似的小区.

我对强皮说,我什么时候能买上这么牛逼的房子啊.

强皮说,明天他就来买.然后声音开始越来越飘渺,我回头的时候已经消失不见.

我在迷宫似的小区里不停的奔跑,终于找到一个狭缝.

我很诡异的变形钻了进去,出来一看外面是一片灯火辉煌.

小弟静静的站在那里,然后问我什么时候到的韩国.

我说我喝咖啡的时候还见到他和他的女朋友.

他说我看错了,他一直是一个人呆着.

然后我就开始努力的想,总觉得什么地方不对劲.

等我想通了我是在北京而不是在韩国,我意识到自己是在做梦,然后醒了.

 

醒来的时候听见YJ大声的宣布他想结婚.

老孟很诧异的问他受了什么刺激.

YJ说因为他的高中同学有一半都结婚了.

全寝室无语,很尴尬的沉默.

接着YJ出去洗漱,阿C和老孟以为我还没醒,轮番叫我起床.

我坐起来的时候发现感冒似乎好了,只是头很晕,应该是做梦的缘故.

 

起床以后阿C说今天不想去自习.我说好.

于是打开电脑,看新闻,看邮箱.

不小心点到一个姑娘的space,于是津津有味的看了起来.

Space的主人自称老乐,曾经很长一段时间里我都称呼她为小宝.

看到她的自称,我突然觉得老乐这两个字很贴切.

她写的那些字儿们很耐看,或许因为她是学中文的,有功底在里面.

以前我对她的回忆都带有一种粉红色的色调,很暧昧的颜色.

现在白色,因为我能想起来的都是空白.

 

我总是问很多人有没有想我,很多的男人女人.

男人说想念,女人说不曾.

其实我不在乎他们到底是想还是不想.

我只是随口一问.

就像是”你吃饭了吗?”一样的招呼.

我也曾问老乐一样的问题.

老乐每次都是很干脆的说没有,还透着一股自豪的小劲儿.

我其实每次都想说我也没想她,但觉得这样说会显得我小肚鸡肠睚眦必报,遂放弃.

 

我现在只想念一个姑娘.

我也只在乎这个姑娘有没有想我.

因为我会很想她.

每天我都会叮嘱她要她很多很多的去想我.

她说我在对她洗脑.

想念是四处蔓延的杂草.

比如我会在上街时想和她上街会是怎样的情形.

比如我会在背单词的时候想她正在上班正在忙些什么.

比如我会回忆我们第一次见面的情形,拘谨,还有点尴尬.

但杂草也会有遇见石头的时候.

比如我在街上看到一个穿着暴露的姑娘,我的脑袋里就只有白花花的肉.

比如看到穿着露背装的女生后背上红得耀眼的青春痘我就会为我的眼睛感到难过.

比如我试衣服的时候眼睛里就只剩下我自己在镜中的模样.

上面的比方都是跟逛街有关.

因为我昨天逛街了,脑袋里只有这些东西可以拿来比较.

 

昨天本来是陪同学逛街买衣服的.

他说我有眼光,总能买到好看的衣服,让我给他做参谋.

逛到最后我买了两条牛仔裤,一个坎袖,一个半袖,一双鞋,而他只买了一双鞋.

牛仔裤是仿李维斯的,五十块钱一条,乐得我像捡到了粑粑似的一样兴奋.

我身高一米七九,腰围二尺一.

我买牛仔裤从来都不用修裤脚.

腰正好,腿长也刚刚好.

我就这么一个值得显摆的外形上的优点.绰号衣服架子.

 

今天中午吃饭的时候阿C一脸的不开心.

因为食堂的饭很难吃.

阿C喜欢抱怨,十分挑剔,所有的不满与不快表现得淋漓尽致.

影响着我也跟着一起不开心.

我一定不要耍小性子.我一定不要让我的朋友们因为我的不快乐而一起难过.

 

YJ总是发表一些让人啼笑皆非的言论.

今天中午吃完饭回来的路上他说白天睡觉不影响晚上.

他说晚考驾照比早考驾照合适.

他说他想结婚.

他让我无话可说.

 

上网的时候发现QQ里很多人的头像都改成了国旗标识的红心.

觉得他们有点二.

老外也不怎么用QQ,他们改头像老外也不知道.

我特讨厌类似作秀般的行径.

这跟食堂里旁若无人乱啃的小情侣一样.

都是秀给周围人看得.