两天没喝酒,没抽烟.

想念香烟和酒精的味道.

有香烟和酒精的日子里,我的情绪是亢奋的.

没有香烟和酒精的日子里,我的思维是混乱的.

我不知道自己到底想要表达什么,说些什么,完成什么.

 

每天电话只会进来两个号码.

一个是老三,一个是小弟.

小弟会问我做些什么,吃没吃饭,睡没睡好觉.

老三会问我在做什么,想做什么,要不要去做什么.

自从老三探视完女友从黑龙江回来以后,我和小弟成为他生活的主流.

 

小弟今天去教授家报道,老三叫我去陪他足疗.

给我们足疗的是一对孪生姐妹.

模样很清纯,笑起来很甜,很怜人儿,姐姐比妹妹稍瘦一点.

给老三按的是姐姐,给我按的是妹妹.

我觉得姐姐长了一双会笑的眼睛,时不时的吸引我去凝望.

 

我觉得大多数男人自我感觉都很好.

无论是帅气的,还是丑陋的,他们都会觉得身边女人的微笑是因为他的存在.

我自我感觉很好.

直到今天之前我的自我感觉都很好.

我的自我感觉纯是被无数个没眼光的姑娘们给惯出来的.

我从初中开始对你有好感,我从高中入学你刚坐在我旁边时我就对你有好感,我从你走进这个教室就开始对你有好感,我….

类似的这种话总在我的耳畔出现,于是我愈发的自以为是.

 

看着那个爱笑的姐姐,我还在脑子里意淫了一下某天在街上邂逅的情形.

意淫之后,我很惋惜的慨叹了一下,我们是两个世界的人.

我觉得这个小姑娘符合了我所有的对于女朋友外貌和性格的要求.

很白净,有一对儿狭长的眼线,有一点点挺拔的鼻梁,有一双会笑的眼睛.

说话的时候很活泼,停止的时候很安静.

常用很崇拜的眼神望着你, it’s perfect.

 

从那间足道里出来的时候我还回味了很久,

我有点不良中年的变态倾向.

 

这几天跟不同的姐妹儿聊了很多.

有的是私下里很熟悉,网络上很随意的那种.

有的是私下里很陌生,网络上很随意的那种.

有的是私下里很熟悉,网络上很陌生的那种.

至于私下里很陌生,网络上也很陌生的,怎么也不会聊很多东西吧?

 

跟几个姐妹儿聊性,性经验,技巧,体位,敏感带各种很深层次的东西.

还灌输了一通我一直以来所信奉的和谐性爱的观念.

怂恿了一个跟男朋友性生活不太协调的姐妹儿勇敢的去尝试外遇.

分析了一下男人性技巧高超的种种途径和手段.

总结出,做爱是很深的一门学问.

 

聊完之后我发现我的道德观念处在一个很危险的境地.

我不再视第三者和外遇如洪水猛兽般可怕.

不再认为这种不道德的行径需要靠道德观人生观价值观去约束.

过去是我把自己想得太坏,把别人想得太好了.

现在是我把自己想得太好,把别人想得太坏了.

而实际上,我和别人都一样,是好与坏的矛盾统一体.

不能单纯的说谁好或者坏.

危险的游戏,源自各种可能或者不可能的巧合和积累.

 

前几天喝完酒回家以后亢奋得睡不着觉.

摸出手机给和我好过的女生们群发了一条短信.

没有一个人给我回复,都当我是喝多了,或者发错了.

这样的漠视真好,让我清楚的意识到自己已经是个局外人.

 

人会被很多的欲望所控制吧.

金钱的欲望,权利的欲望,性的欲望.

我从没见过任何一个没有欲望的人.

人都是有私心的动物.

欲望是人类生存的源动力.

 

我是一个很坦诚的人,很诚实的人.

诚实是一种美德.

但当我坦露出自己欲望的时候,却又会有很多人觉得我很肮脏.

当我望着一个人眼睛的时候,我的眼神永远都会很清澈.

无论是愤怒还是喜欢,都是清澈得一眼望出的那种.

当我的眼神充满欲望的时候,我盯着的是女人的胸部或者其他.

 

我觉得自己还算干净.

起码我能做到表里如一.

我不是那些道貌岸然的上位者.

握着手里的权利做着各种各样的要挟与诱惑.

惊闻我们学校主管研究生学生工作的死胖子要奉子成婚了.

我替那些被他蹂躏过的,觊觎过的,企图过的,未遂过的姑娘们衷心的祝他,二婚快乐.

 

我曾说今天之前,我都很自我感觉良好.

今天问一个我一直以为对我很有好感的女生,是否喜欢我.

对方很干脆的回复一个,no .让我无比的尴尬.

于是我自暴自弃的说了很多毁坏自己形象的话.

一些我性格的阴暗面里曾有过的冲动和想象,但都是实话.

我想以后这个女生再也不会跟我多说一句话.

 

我无条件的相信着你,但你只需丁点怀疑就能将我放弃.

这是我看过的一本小说里,女主角说的让我感慨万千的一句话.

在那个语境下,确实触摸到了我的灵魂深处.

我没由来的突然想起了这句话.

前言不搭后语,非常突兀的就想把这句话加上.

 

很多人听不懂我说的话,很多人看不懂我敲出来的字.

我被一盆冷水浇熄了我的自大和自以为是之后,

只想单纯的表达.

我是一个思维跳跃的乱语者.

我在我的文字世界里,转圈.