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论文答辩顺利通过后，忽然之间就松懈了下来没有什么事情可以让自己再有留恋和担心。从水房打水回来在九舍的门口看到了认识的一个经济法的朋友，她今天晚上就要坐火车离开长春，正在抱着朋友哭泣，忽然之间就有了伤感，要不了多久我也就是这样了。
开始吃散伙饭了，在别人的眼里真的是无所谓，但是有谁能真正的了解大四的心情？明明知道逃不掉了还是想逃，明明知道聚不了了还是不想分手，明明知道明天就要走了还是有许多事情未了。所有的一切都没有完结，只是我们心甘情愿的给它画上句号。就让一切都定格在7月4日。我是真的害怕了。
今天宿舍的人过生日是她在大学里的最后一个了，我想起了去年的冬天我的最后一个大学生日——冰天雪地里跨出汽车的门我收到了朋友祝福的同时也收到了今生最不想知道的事情。有那么一刻我以为世界上最悲伤的是我。有那么一刻我以为我不曾存在。
如今的我在宿舍里对她说今天是你在大学里的最后一个生日了祝你快乐，她抱着我无声的哭了。是啊，人生有多少美好的时光可以让我们记住。每个人都想找些事情让自己忙起来这样才能在白天的时候让自己累才能让自己在夜晚的时候安然入睡。
我经过九舍旁边卖书的人群旁边看他们，都是大四的，都是即将要远离的人们，都是淡淡的笑意，淡淡的哀愁。我却没有了心情再去卖书，是不想看到熟悉的即将陌生的面容。把所有的书都装在了纸箱里卖给了收废纸的，有些心疼更多的是无奈。
远在哈尔滨的朋友说他无法进入我们学校的网站所以无法给我写东西，然后我就知道在论坛的日子可以用手来计算了，离开这里之后也许就意味着我永远也无法再和这里的每个关心我的人联系。我珍惜在这里的每分每秒。就象他写过的文章那样到了最后就是以分秒来计算我在这个学校的最后的日子。
我想写些东西给在这里的人们，可是我无法用自己笨拙的手来写出任何可以表达我心情的文字，所以我知道可能没有人可以真正的理解我的心情。常常在不知不觉中有心疼的感觉袭来。每个深夜都会在梦中醒来，都会望着窗外一丝丝的光亮渐渐的出现。
他们问我走前会唱歌吗？我说会的。可是不知道自己可否唱的出来，也许早会被所有的一切让自己哽咽了。可是不知道自己该唱哪首才可以让自己唱起来。那首《一路顺风》还是《有没有一首歌让你想起我》还是《盛夏的果实》还是《萍聚》……。。。
其实以前一直都想知道为什么大四的都会喝酒，都想用酒精来麻痹自己？现在明白了，喝醉了之后才会说出不敢不愿说的话，喝醉了之后才会忘记明天要走的痛，喝醉了之后才会不管以后有多苦，喝醉了之后才会让自己不会痛哭。
别管了吧，走了就走了。只是我的毕业留言册还有许多的空白不是没有人写，而是想不起来应该让谁写，而是不知道自己什么时候才有勇气拿起它来看。仿佛认识没有多久，一眨眼就晃到了要走的时候，我没有想过要流浪，只是前途一片的迷茫，我在雾中摸索自己的方向。