今天早上，一个电话，是晓霞！我几乎就不敢相信自己的耳朵，我以为我这一辈子都不会再见到她了。她说她马上过来，这让我很茫然：她过来干什么呢？谁知，她过来之后的态度更让我茫然－－很开心的问我过得怎么样，还问我要不要考虑加一床被褥。然后她终于说到那天的短信，她说她收到了乱码。
我当然是不相信她，不停地问她是不是真的，她就一直说是真的。我其实现在也不是很相信。但是我心里还算是有了一丝安慰：如果她在撒谎，说明她对我还有感情；如果她没有撒谎，至少，这给了我们一个把话当面说清楚的机会。
然后我告诉她，我认为我们已经分手了。我的短信就是告诉她，如果晚上12点以前还是没有来电，我就认为她也已经接受了分手的事实。我还告诉她许多我的心里话，告诉她我是多么爱她。我因此受了多少委屈和痛苦，从不能亲吻，到不能见面，我是怎样承受着她无情离去的痛苦。我告诉她，是她先离开了我，然后我才决定分手。我知道她不爱说再见，所以这句话只能由我来说出口。她说她觉得自己很坏，我说不要觉得自己有什么不好，这是她自己的选择，没有对错。毕竟，她也很难受。她说我是个好人，我要她收回，因为我怕这样会让我觉得自己的问题就是因为自己是个好人。
我还试着抱她，但没有吻她。我们都快有半年没有接吻了，从不习惯，到认命，我终于能够接受分手。其实，我还感冒了，我也不想传染她。
她哭了，但没有声嘶力竭。我没有哭，但差点流泪。分手前难受的那段日子，我觉得她龌龊。而写了那个分手短信后的这几天，却总是想着以前那些快乐的日子。想到那么多的巧合把我们最后接合在一起，想到她曾经那么紧的抱住我，怕我走。想到在楼梯上，她突然停下，要我抱。真的好多，好多。
我们一起去吃了午饭，去逛了街，一切都跟以前一样。下午还一起看了电影，睡觉的时候，还是她一头，我另一头。她还会突然的抱住我吗？她闭上眼睛，努着嘴巴要我亲的样子，还是那么清晰。
我们说好，如果决定分手，就不再联系。而我们给了自己最后的一次机会：她决定回去，想好再答复我。
我现在，不知道该期待什么。可能是希望一个童话般的结果：她打开门，走进来抱住我，告诉我，她想通了，她是那么爱我，然后，给我那个几乎要忘记了味道的吻。
我当然是不相信她，不停地问她是不是真的，她就一直说是真的。我其实现在也不是很相信。但是我心里还算是有了一丝安慰：如果她在撒谎，说明她对我还有感情；如果她没有撒谎，至少，这给了我们一个把话当面说清楚的机会。
然后我告诉她，我认为我们已经分手了。我的短信就是告诉她，如果晚上12点以前还是没有来电，我就认为她也已经接受了分手的事实。我还告诉她许多我的心里话，告诉她我是多么爱她。我因此受了多少委屈和痛苦，从不能亲吻，到不能见面，我是怎样承受着她无情离去的痛苦。我告诉她，是她先离开了我，然后我才决定分手。我知道她不爱说再见，所以这句话只能由我来说出口。她说她觉得自己很坏，我说不要觉得自己有什么不好，这是她自己的选择，没有对错。毕竟，她也很难受。她说我是个好人，我要她收回，因为我怕这样会让我觉得自己的问题就是因为自己是个好人。
我还试着抱她，但没有吻她。我们都快有半年没有接吻了，从不习惯，到认命，我终于能够接受分手。其实，我还感冒了，我也不想传染她。
她哭了，但没有声嘶力竭。我没有哭，但差点流泪。分手前难受的那段日子，我觉得她龌龊。而写了那个分手短信后的这几天，却总是想着以前那些快乐的日子。想到那么多的巧合把我们最后接合在一起，想到她曾经那么紧的抱住我，怕我走。想到在楼梯上，她突然停下，要我抱。真的好多，好多。
我们一起去吃了午饭，去逛了街，一切都跟以前一样。下午还一起看了电影，睡觉的时候，还是她一头，我另一头。她还会突然的抱住我吗？她闭上眼睛，努着嘴巴要我亲的样子，还是那么清晰。
我们说好，如果决定分手，就不再联系。而我们给了自己最后的一次机会：她决定回去，想好再答复我。
我现在，不知道该期待什么。可能是希望一个童话般的结果：她打开门，走进来抱住我，告诉我，她想通了，她是那么爱我，然后，给我那个几乎要忘记了味道的吻。
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