婷：
我是真的作了很久的考虑，最后才决定要写这封信。不久前的那次谈话，我就已经几乎要说出来了，但你的态度又一次让我失去了直接告诉你的想法。我想写信才是最好的解决办法了，所以，我打开word，开始写信。
婷，先容我问一句，你最近过得好吗？
记得吗？我问过你多少次这样的问题，你的回答总是千篇一律：还好。
有且仅有还好。
然后，我们的话题就转到了我这里，我的生活，我的情感，我的挫折。
然后，你告诉我，我哪里错了或对了，我应该怎样做。
这样应该是没什么的，应该是。
直到有一天，我发现，其实我只是习惯了，不知什么时候，我们之间的友情，成了这种样子：你成了我的知心姐姐。
是姐姐，而非朋友。
上次聊ｑｑ的时候，我其实已经提出来了，你没有看出来。
是的，我希望你能是我的知心朋友，而非知心姐姐。
你知道吗？在你对我关心的时候，我发现，我竟然对你的了解那么少，而你对我的了解却那么多，我可能是有些不甘心吧，我觉得，如果你把我当朋友，你不应该以一种俯视的态度来对我，至少我是这样的感觉。
看过你的网站，惊讶于你心里面想要保护的人那么多，而我，是否也是其中之一？
话说了这么多，我却要声明，我没有丝毫要责怪你的意思。我想了很久，其实，这种僵局，也是我自己造成的。
初中的我，单纯。你是我的榜样。高中，和你的通信，是我倾诉的出口。从那时起，我渐渐的就喜欢把自己的许多问题告诉你，而你的回信，不管是文字，或是深度，都让我获益匪浅。我一直觉得，你早已不仅是我的朋友，更像是一个导师。大学，电话的开通，让我和你可以有更多的机会联络。那会儿，我打了很多电话，每一次的通话，我想你倾诉我的全部。从感情到学习，你也会告诉我你的一些情况，但更多的是，我怎样了，然后你开导我。
就是这样，渐渐的，我习惯了，你可能也是习惯了。
也是这样，我将你和感情，人生，我感情上的挫折一类的东西联系在一起，因为我们几乎只谈这些。
可是，我恋爱了。在这个年龄，几乎是必然的。
终于有另一个女孩子，能走到和我很近的距离。
很感谢你的是，在我最开始的那段彷徨期，你给了我很多建议。
可是，问题在于，我从来不会怀疑你，你总是对的。你对事业，人生的理解，在我的眼里，是那么的无懈可击。本来这应该当作一个定理证明的，而我的习惯，将这些作为公理接受了。
直到有一天，晓霞生气了。
且不论她生气出于什么原因，她问我的一句话，如晴天霹雳：“你告诉我，如果我的男朋友，对另一个女生的话言听计从，我能不生气吗？”
原来，我的行为，在别人看来，我已经达到了言听计从的地步。这是我的悲哀，尤其是对于一个将来要撑起一片天的男生来说。这些，都是你不了解的。
从那天以后，我刻意疏远了我和你的距离。很多决定，我想自己拿。一切都是我的错，因为我清楚地记得，你曾经在我问你究竟该怎么做的时候，告诉我：“我不该太多的告诉你这些，你们应该有自己的精彩。”后来，在我比较久之后给你发短信，你告诉我：“我没有变，你也没有变，我们还是好朋友。”
可是，问题在于，我们谈话的话题，还是局限在那些地方，以前的那种习惯被打破，我尝试着改善，可是那种习惯根深蒂固。有时给你打电话，你直接就是一句：“什么事？”你也已经习惯了，我只有在有事的时候才会想到你。
所以，最开始就是我的错。
情况就这样持续了一段时间。有时想到我们好像无法再像以前一样轻松对话，心里会一声长叹，不过要我回去，我也不会愿意了。就像晓霞说的那样，我不可能让自己去对你言听计从。
大二，不幸降临到你的身上。
那段日子，是你最难熬的日子。我不会不自量力的去说你当时怎么想的，但我知道，你那时如果说错了任何的话，我都不应该去太在意，如果换了是我，我也不会好到哪里去。
可错就错在，我的那个习惯。
那个假期，我和你聊qq，做为你的朋友，我很想做些什么，如果能够分担一些你的负担，该有多好，我对自己这样说。
我问你其他的那些考试怎么样了，你告诉我：“这些都不再重要了。”
你告诉我：“你不会明白这段时间我的身上发生了什么。”
我问你是否愿意让我明白，你告诉我，“呵呵，你太沉溺于一些东西了，以后你会慢慢明白的”
后面还有很多，我已经不想再罗列，那次聊了之后，我把聊天纪录存了下来，偶尔看看。
婷，比起你的痛苦，我实在是不想，不愿意把自己应此受的那点伤拿出来晾一晾。但我想了很久，在我决定写这封信的时候，我就必须写这些，不然很多东西说不清楚。
那时候，我真的很想问你一个问题，婷，在你的心里，我究竟算什么？还算是你的朋友吗？你只是把我当成了一个孩子而已，是啊，你对事物的理解让我敬仰，可是当你将你的同情倾泻到我的头上的时候，我却觉得，你在歧视我。
那次谈话，我真的很想早点结束算了，你的每一句话，都要加上一个“呵呵”，我每一次看那个聊天纪录，我看到你的呵呵，我心里就发凉，凉得我发抖，婷，不管你是不是这么想的，但我分明觉得，那就是对我的嘲讽。
可是，关键是，那时来自于你，我说了，我总是相信你。
即使是在现在。
所以，我开始怀疑我自己。那段时间，我越来越惶恐，我对一切，所有的一切，不停的反思。生活失去了重心，我的学习，我为之奋斗的事业和爱情，难道都是虚幻，不过是无足轻重？如果是这样，那我活着还有什么意义？人，不可能完全无所沉溺，为什么就不能以一种包容的心态，去承认所有所有人，甚至所有生命存在的价值？只要不去伤害别人，为什么不沉溺？当你说出“这些都不再重要了”，你不也是沉溺于自己心中的天堂和地狱？
婷，我不知道你是怎么知道我的信仰的，我也不知道你是怎么知道我沉溺的东西的，总之，婷，我失去了在你面前所有的自信。
可是，连我自己都一直在提醒我自己，我们是最好的朋友。
那以后，我们的联系更少了。你有很多朋友，不像我。你没有我，还是可以过得很好。
然后，我要出国了，出国前，我们又见了一面。
那次，我很开心，因为我发现，原来，你不会总是那样沉重。那次，是我近一年来和你相处得最愉快地一次。
可是，当我来到美国，当我和你打电话，你的同情又一次把我击得粉碎。我不知道你对别人是不是也是这样。我的感冒居然就可以成为我们一次通话的所有话题。挂上电话，我才发现，我又忘了问你，你最近过得好吗。
我们也聊qq，可是我发现情况越来越糟，我也在尝试其他的轻松一点的话题，可是我觉得你总是在应付。我问，你答，我不问了，因为是qq，你就不说话。我尝试开开玩笑，你总是一大串的省略号，无语。既然无语，我也无语，最后一句草率的再见。只有偶尔说到以前习惯的话题，你才会主动的多出很多字来。
就这样，我被磨掉了所有的话题。你的名字就在我的电话本的第一页，可是我每次看到那个号码，我就再问我自己，说什么呢？有什么好说的呢？然后只好作罢。
最近一次聊qq，我的心里又有事了，你的话，多了很多很多，几乎就是要逼着我非说不可。我当时还没有准备好，我也说了我是一时激动有点想说，但突然想说的时候又觉得不合适。可是你根本不放过我。朋友之间会这样吗？我妈教导小学生的我才会这样。
婷，你我的友情，已经严重的失衡了。
婷，我也知道，写这封信意味着什么，你可能会觉得以后见到我都不知道该对我说什么了，好像说什么都会伤到我。
可是，你也可能理解，我为什么要写这封信。我们六七年的朋友了，弄成这样，何苦？
我可能会选择真正的离开你一段时间，好让我真正的改掉自己的那种习惯。没有邮件，没有电话，半年，或者一年，我们都需要时间去改变一下。
当然，只是有可能。
我是真的作了很久的考虑，最后才决定要写这封信。不久前的那次谈话，我就已经几乎要说出来了，但你的态度又一次让我失去了直接告诉你的想法。我想写信才是最好的解决办法了，所以，我打开word，开始写信。
婷，先容我问一句，你最近过得好吗？
记得吗？我问过你多少次这样的问题，你的回答总是千篇一律：还好。
有且仅有还好。
然后，我们的话题就转到了我这里，我的生活，我的情感，我的挫折。
然后，你告诉我，我哪里错了或对了，我应该怎样做。
这样应该是没什么的，应该是。
直到有一天，我发现，其实我只是习惯了，不知什么时候，我们之间的友情，成了这种样子：你成了我的知心姐姐。
是姐姐，而非朋友。
上次聊ｑｑ的时候，我其实已经提出来了，你没有看出来。
是的，我希望你能是我的知心朋友，而非知心姐姐。
你知道吗？在你对我关心的时候，我发现，我竟然对你的了解那么少，而你对我的了解却那么多，我可能是有些不甘心吧，我觉得，如果你把我当朋友，你不应该以一种俯视的态度来对我，至少我是这样的感觉。
看过你的网站，惊讶于你心里面想要保护的人那么多，而我，是否也是其中之一？
话说了这么多，我却要声明，我没有丝毫要责怪你的意思。我想了很久，其实，这种僵局，也是我自己造成的。
初中的我，单纯。你是我的榜样。高中，和你的通信，是我倾诉的出口。从那时起，我渐渐的就喜欢把自己的许多问题告诉你，而你的回信，不管是文字，或是深度，都让我获益匪浅。我一直觉得，你早已不仅是我的朋友，更像是一个导师。大学，电话的开通，让我和你可以有更多的机会联络。那会儿，我打了很多电话，每一次的通话，我想你倾诉我的全部。从感情到学习，你也会告诉我你的一些情况，但更多的是，我怎样了，然后你开导我。
就是这样，渐渐的，我习惯了，你可能也是习惯了。
也是这样，我将你和感情，人生，我感情上的挫折一类的东西联系在一起，因为我们几乎只谈这些。
可是，我恋爱了。在这个年龄，几乎是必然的。
终于有另一个女孩子，能走到和我很近的距离。
很感谢你的是，在我最开始的那段彷徨期，你给了我很多建议。
可是，问题在于，我从来不会怀疑你，你总是对的。你对事业，人生的理解，在我的眼里，是那么的无懈可击。本来这应该当作一个定理证明的，而我的习惯，将这些作为公理接受了。
直到有一天，晓霞生气了。
且不论她生气出于什么原因，她问我的一句话，如晴天霹雳：“你告诉我，如果我的男朋友，对另一个女生的话言听计从，我能不生气吗？”
原来，我的行为，在别人看来，我已经达到了言听计从的地步。这是我的悲哀，尤其是对于一个将来要撑起一片天的男生来说。这些，都是你不了解的。
从那天以后，我刻意疏远了我和你的距离。很多决定，我想自己拿。一切都是我的错，因为我清楚地记得，你曾经在我问你究竟该怎么做的时候，告诉我：“我不该太多的告诉你这些，你们应该有自己的精彩。”后来，在我比较久之后给你发短信，你告诉我：“我没有变，你也没有变，我们还是好朋友。”
可是，问题在于，我们谈话的话题，还是局限在那些地方，以前的那种习惯被打破，我尝试着改善，可是那种习惯根深蒂固。有时给你打电话，你直接就是一句：“什么事？”你也已经习惯了，我只有在有事的时候才会想到你。
所以，最开始就是我的错。
情况就这样持续了一段时间。有时想到我们好像无法再像以前一样轻松对话，心里会一声长叹，不过要我回去，我也不会愿意了。就像晓霞说的那样，我不可能让自己去对你言听计从。
大二，不幸降临到你的身上。
那段日子，是你最难熬的日子。我不会不自量力的去说你当时怎么想的，但我知道，你那时如果说错了任何的话，我都不应该去太在意，如果换了是我，我也不会好到哪里去。
可错就错在，我的那个习惯。
那个假期，我和你聊qq，做为你的朋友，我很想做些什么，如果能够分担一些你的负担，该有多好，我对自己这样说。
我问你其他的那些考试怎么样了，你告诉我：“这些都不再重要了。”
你告诉我：“你不会明白这段时间我的身上发生了什么。”
我问你是否愿意让我明白，你告诉我，“呵呵，你太沉溺于一些东西了，以后你会慢慢明白的”
后面还有很多，我已经不想再罗列，那次聊了之后，我把聊天纪录存了下来，偶尔看看。
婷，比起你的痛苦，我实在是不想，不愿意把自己应此受的那点伤拿出来晾一晾。但我想了很久，在我决定写这封信的时候，我就必须写这些，不然很多东西说不清楚。
那时候，我真的很想问你一个问题，婷，在你的心里，我究竟算什么？还算是你的朋友吗？你只是把我当成了一个孩子而已，是啊，你对事物的理解让我敬仰，可是当你将你的同情倾泻到我的头上的时候，我却觉得，你在歧视我。
那次谈话，我真的很想早点结束算了，你的每一句话，都要加上一个“呵呵”，我每一次看那个聊天纪录，我看到你的呵呵，我心里就发凉，凉得我发抖，婷，不管你是不是这么想的，但我分明觉得，那就是对我的嘲讽。
可是，关键是，那时来自于你，我说了，我总是相信你。
即使是在现在。
所以，我开始怀疑我自己。那段时间，我越来越惶恐，我对一切，所有的一切，不停的反思。生活失去了重心，我的学习，我为之奋斗的事业和爱情，难道都是虚幻，不过是无足轻重？如果是这样，那我活着还有什么意义？人，不可能完全无所沉溺，为什么就不能以一种包容的心态，去承认所有所有人，甚至所有生命存在的价值？只要不去伤害别人，为什么不沉溺？当你说出“这些都不再重要了”，你不也是沉溺于自己心中的天堂和地狱？
婷，我不知道你是怎么知道我的信仰的，我也不知道你是怎么知道我沉溺的东西的，总之，婷，我失去了在你面前所有的自信。
可是，连我自己都一直在提醒我自己，我们是最好的朋友。
那以后，我们的联系更少了。你有很多朋友，不像我。你没有我，还是可以过得很好。
然后，我要出国了，出国前，我们又见了一面。
那次，我很开心，因为我发现，原来，你不会总是那样沉重。那次，是我近一年来和你相处得最愉快地一次。
可是，当我来到美国，当我和你打电话，你的同情又一次把我击得粉碎。我不知道你对别人是不是也是这样。我的感冒居然就可以成为我们一次通话的所有话题。挂上电话，我才发现，我又忘了问你，你最近过得好吗。
我们也聊qq，可是我发现情况越来越糟，我也在尝试其他的轻松一点的话题，可是我觉得你总是在应付。我问，你答，我不问了，因为是qq，你就不说话。我尝试开开玩笑，你总是一大串的省略号，无语。既然无语，我也无语，最后一句草率的再见。只有偶尔说到以前习惯的话题，你才会主动的多出很多字来。
就这样，我被磨掉了所有的话题。你的名字就在我的电话本的第一页，可是我每次看到那个号码，我就再问我自己，说什么呢？有什么好说的呢？然后只好作罢。
最近一次聊qq，我的心里又有事了，你的话，多了很多很多，几乎就是要逼着我非说不可。我当时还没有准备好，我也说了我是一时激动有点想说，但突然想说的时候又觉得不合适。可是你根本不放过我。朋友之间会这样吗？我妈教导小学生的我才会这样。
婷，你我的友情，已经严重的失衡了。
婷，我也知道，写这封信意味着什么，你可能会觉得以后见到我都不知道该对我说什么了，好像说什么都会伤到我。
可是，你也可能理解，我为什么要写这封信。我们六七年的朋友了，弄成这样，何苦？
我可能会选择真正的离开你一段时间，好让我真正的改掉自己的那种习惯。没有邮件，没有电话，半年，或者一年，我们都需要时间去改变一下。
当然，只是有可能。
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