异使兰诺

前提，宰了兔子视之若己的龙。

导致，三体和一集体轰杀。

结果，不明所以哭了一个半天，一个晚上。

最后，眼睛红肿。

 

蒙说，我不认错是死不知错在哪里，一旦认了却搞得自己好像是全天下的罪人，很让人头痛。

rp，我也不知道怎的么，的确也许没有这么严重，但是眼泪莫名其妙的就有了。

 

习惯在人前或者冷漠或者无所谓或者嬉皮笑脸扮演弄臣的角色，只带着自己一点点感情活着。

 

有人问我说我该生气的时候为什么不见我生气，该伤心的时候也没见过我哭，我只是说，那些让我生气的事情因为是我认为是朋友的人做的，所以我容忍。但是我真正生气的时候，别人已经不认为我是在生气了，我还生气做什么。

 

伤心，初中时候在冬天的冷水管下冲头，哭泣的最后一次，告诉自己，从此眼泪不属于我。

把所有事情积攒成一个个气球，满了，扎破，然后把破掉气球皮放在心底踩实，盖土，把破烂掉的埋的更深，然后抬头说我依然是我。

 

不懂得什么叫做发泄，或者该怎么发泄，游戏上依然一样，该做什么活着什么时候该表现的如何，不清楚，不知道。

 

龙的事情不知道算不算一个缺口，偶尔导致的细如涓流的堤溃，在时间洗礼以后慢慢合拢。看着镜子的时候发现自己可以面无表情的流泪，甚至还可以笑着哭，感觉各种rp。老娘近在背后咫尺却只发觉我是不是感冒了，心想我还真挺能掩饰的。

 

想起来高中时不知道因为什么笑得不可遏制，同学说你笑得太rp了能不能停会，我单手从额头盖住脸庞抚下去，瞬间面无表情。同学惊讶说好像变脸。

 

到现在也有人说我真好，单纯没烦恼天天都好开心。记得老师也曾聊天样说你看起来不像单亲的孩子，性格很活泼。

 

我笑，我只是把希望表现给别人看的表现给别人看而已。我希望别惹未能看到我是快乐的，所以我表现不出来我哀伤什么。

 

看别人日记好像都在说因为什么自己会怎么样，我不知道该写什么，因为我忽略那些东西，但是刻在脑子里的那些到死都会被埋葬的东西，只是已经消逝了的被时间的洪流带走的东西，谁都不说。

 

残那天来短信说，希望到了他消失的时候，我可以记得他，不要忘记他，我说我会的。

 

大概总有人希望，自己死后会有那么一个人，可是时不时的惦记一下自己，挂念一下，那么自己会觉得曾经存在这世间。

 

我却并不这么希望。

 

我只想，若我活着，请和我一同创造记忆，请记着我；若我死去，请彻底遗忘我，把任何关于我的记忆彻底抹去，如同我从来不曾存在过。