每次有很多东西想写的时候，提起笔又不知道从何写起；每次看到他总有说不完的话想倾诉时，真正要开口的时候又不知道从何说起。
最近实习了，所以晚上都住在家里，跟呆在学校不一样，但是我和他的关系却依旧保持原来的状态。因为即便我在学校，我和他真实见面的机会也不多，或许是我们两个都太低调的缘故，语言交流的机会就更少了。说实话，我们从来就没有敞开心胸的交流过一次，我们最亲密的交流已经超出了好朋友的交流，甚至超出了当今社会多数人的伦理观。但是那种交流虽然亲密温存，并不长久，反而让我们之间产生了一堵莫名的墙。
我试着想忘记他，我也差不多成功了。但是我一直把他当作朋友，这个暑假后，我曾一度把他当作我爱的人，甚至有种把他当作我性伴侣的冲动。是朋友就不可能忘记，不忘记，我又会常常想起那几夜的暧昧情形。那些情景经常浮现在我的脑海中……有时候觉得自己好堕落，为什么我会喜欢那种东西，也许这就是痴迷他的后遗症吧？
好几次反省自己到底喜欢他什么？我觉得很大程度我是依赖了性爱这个怪东西。多了它，生活会累；少了它，生活无味。情欲这个东西，呵呵，我也不知道该怎么说，戒是很难戒掉的，毕竟它不是什么坏东西……
我是一个以貌取人的人，他的帅气似乎遮盖了他所有的瑕疵，掩饰得那么完美。在他面前我就是一个看不清这个世界的盲人，甚至他在我身上犯下错误后，我没有半点责怪他的意思，也不舍得怪他。我纵容他的我行我素，包容他无理的冲动，容忍他在我身上和内心所犯的错。我实在不愿意多评价他，因为他真的是个没有闪光点但是却很有内涵的一个人。他的优点包容在他冷漠的躯壳下，想要挖掘他的闪光点，就会受伤，而且程度还不轻。
你们会说我很贱，为什么要为了一个不能爱的也不值得爱的人作践自己？呵呵，这就是爱情的魔力，也是暗恋最致命的地方。爱到深处便是伤痕，不过我希望伤痛由我一个人来背，我只要他幸福。虽然我只能隐藏我对他的感受，不过这感受对我来说真的很重要。
最近实习了，所以晚上都住在家里，跟呆在学校不一样，但是我和他的关系却依旧保持原来的状态。因为即便我在学校，我和他真实见面的机会也不多，或许是我们两个都太低调的缘故，语言交流的机会就更少了。说实话，我们从来就没有敞开心胸的交流过一次，我们最亲密的交流已经超出了好朋友的交流，甚至超出了当今社会多数人的伦理观。但是那种交流虽然亲密温存，并不长久，反而让我们之间产生了一堵莫名的墙。
我试着想忘记他，我也差不多成功了。但是我一直把他当作朋友，这个暑假后，我曾一度把他当作我爱的人，甚至有种把他当作我性伴侣的冲动。是朋友就不可能忘记，不忘记，我又会常常想起那几夜的暧昧情形。那些情景经常浮现在我的脑海中……有时候觉得自己好堕落，为什么我会喜欢那种东西，也许这就是痴迷他的后遗症吧？
好几次反省自己到底喜欢他什么？我觉得很大程度我是依赖了性爱这个怪东西。多了它，生活会累；少了它，生活无味。情欲这个东西，呵呵，我也不知道该怎么说，戒是很难戒掉的，毕竟它不是什么坏东西……
我是一个以貌取人的人，他的帅气似乎遮盖了他所有的瑕疵，掩饰得那么完美。在他面前我就是一个看不清这个世界的盲人，甚至他在我身上犯下错误后，我没有半点责怪他的意思，也不舍得怪他。我纵容他的我行我素，包容他无理的冲动，容忍他在我身上和内心所犯的错。我实在不愿意多评价他，因为他真的是个没有闪光点但是却很有内涵的一个人。他的优点包容在他冷漠的躯壳下，想要挖掘他的闪光点，就会受伤，而且程度还不轻。
你们会说我很贱，为什么要为了一个不能爱的也不值得爱的人作践自己？呵呵，这就是爱情的魔力，也是暗恋最致命的地方。爱到深处便是伤痕，不过我希望伤痛由我一个人来背，我只要他幸福。虽然我只能隐藏我对他的感受，不过这感受对我来说真的很重要。
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