讨厌分离。

      自说自话 2009-3-21 1:30

08年7月,你加入到我们的团队。

那时候,我们都排斥你。你就是老板派来的奸细——明显就是来探听我们的想法,来管我们的。

我们这个小组,从2月15号开始一起参加集体培训,每天都朝夕相处,3月份开始上岗,每周都见面。7个人的小组,4个来自同个学校同个学院。相对来说,这是一个比较集中的小组,小组规则、氛围也已基本建立。这时候的你加入,特别在没有一个比较好的名头下,必然被拒绝。

8月底,在QQ上处理单位和机构工作任务的分歧,和你聊的时候,老板正好在你身后,因此还说了难听的话。开始对你有了意见。

9月,小组其他成员的blog事件和评书事件,却让我看到了你的努力。

你渴望走近我们,你也努力想让我们接纳你,你疑惑自己该扮演的角色,甚至也几度咨询督导的意见。

你说,我知道你们很辛苦,但是机构……

——你开始懂得共情,尽管我们内心不大相信你的话,毕竟,深圳一线SG的苦和累,除了当事人,其他人你说你知道,肯定只能靠想象,而不是真的知道。

你说,咱们组是所有组里面最有想法的。大家都很有才华,很聪明,很有能力,所以,难免有点个性,难免有点不听话。

——你开始懂得鼓励引导,尽管不听话有点不好听,但是大家却对前面的夸奖很受用。

我们开始熟悉你,开始喜欢你,开始信任你,只因你大姐姐般的关怀:除了问候、叮嘱,还有偶尔的责备和忠告。

我以为,大家会这么一直继续往下走的。。。

尽管我讨厌这种工作机制,尽管我为两头奔波而感到极度劳累,尽管我会偶尔觉得看不到头,但是因为有着大家,所以也就有了坚持的理由。

今天,你说机构安排你暂停工作,回去好好准备考试,另外安排一个联络人暂时顶替你。

一听完不知为什么,眼眶就开始犯红。大家追问,考试用不着要花3个月的时间准备吧?考完试后如何安排?是否还回来这个小组?作为行政人员,为什么要考试云云。

你的一句“到时候看机构安排。”仿佛是一道开闸的命令,眼泪不受控制地下滑。

看着手机上5D的大家在群里说得热火朝天,我却无心知道内容,我只想盯着一样东西,而不去想这件事情。

就那么半个多小时,男生们都在问你后面的打算及安排,我和玲坐在一边掉眼泪。

我不是故意这么感伤,但我实在讨厌分离。

尽管你仍然在深圳,仍然在机构,但是我们就是不想每周见一个不相关的人在我们组里。

接替的人S说,我实在没料到大家的反应会这么大,实在没想到你做得这么好。还说都不确定自己3个月后如果离开的话,是否能得到同样的待遇。

我很想说,不会的了,S不是你,她太强势,太以自己为中心、为权威,太不把我们当回事——至少当兄弟姐妹,时间也太短——才3个月。

下午和大家分享做亲子沟通小组的感受和注意事项,其间提到一个观点:

“每个人在自己的心门前都筑了一堵墙,轻易不出来。只有等到了爱的感召,才会从墙后面出来,尝试着敞开自己的心扉,展示真实的自己。如果她得不到接纳,而是被排斥或批评,那她就会退回去,重新筑起更高、更厚的墙了。”

——只是纪录,没有特别的意思。

我想,我不会对S付出太多的感情——不会把她当成姐姐的。毕竟,3个月后,她是要离开的。我不想再次掉眼泪。当然,最重要的是,她也没有让我有姐姐般的感觉。

上周看你的空间,你最后那段:“那么有些感觉就放在心里吧,但是真的很久没有感觉过这样柔软的爱意了,不是针对某一个人,是我参与的这个小组,也许有一天,我要有什么舍不得的话,那一定是舍不得他们吧……”

仿佛泄漏了些什么,我留言两条,一条回复了,关于“舍不得谁”的那条却没有回复。

今晚再看,却又让我忍不住泪沾襟。

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