写在司考前47天
我曾经说，我口吃，所以来这里一般不说话。我还说，虽然我也是第一次考，可是自信能够通过。
说那些话大约是在一个多月以前吧，记不清了。可是，今天，莫名其妙的郁闷，甚至委屈，想哭却找不到理由。是太无聊了---在离司考还有47天的时候？还是厌倦了---在复习了将近100天的时候。
我想我应该能通过，可是，万一呢？我不敢去想，尽管我知道，似乎习惯了失败的我，照样会笑得比阳光还灿烂，照样会在别人不开心的时候给她们唱着走调的歌让大家捧腹大笑，也照样，会在细心的在乎我的好友一脸认真的安慰我的时候告诉她们无所谓；还照样，会掩饰住泣不成声的音调向父母说我很好不用担心。
其实我的快乐时光是从快过完大一后开始自学法律，对于无数个人问过我无数次为什么要学法律，我的回答总是，好奇啊，闲着也是闲着。然后就会有人说，放着自己那么好的专业不好好学，多可惜啊。而更多的人会说，就凭你这副傻忽忽的样子学了法律能干什么？我总是狡黠的举举拳头说帮你们打官司啊，哪天求着我可别用这种口气跟我说话，我势利着呢，这年月，求人可是难着呢。自然，少不了一顿狂哄烂炸。呵呵。尽管有别人诸多的不理解，和好朋友们善意的讥讽和鼓励，我还是义无返顾的一步步走近法律的殿堂。先是一口气用了一年半时间考完了那十几门自考课程，然后等着大学毕业，然后真正下决心考研。虽然我想到了道路的艰辛，想到了波折，想到了要面临的一切一切困难，可是，在这条路上，我还是忍不住的哭过，怀疑过，而其实最让我痛苦的是，我从来没有打算放弃过。
考研的成绩出乎我意料的好，但是最终也是没怎么出乎意料的与我深深向往的大学矢之交臂。我终于开始渐渐意识到了，我将要面对的，不仅仅是考研的失利。在经历了那段争取调剂又最终放弃，到找工作屡屡碰壁，把那本来就惶惶悠悠的不自信击的粉身碎骨，那是一段很黑暗的日子，而我更怕的是，这不是黎明前的黑暗，而是夕阳刚落，我的苦日子，还在后面。我知道有那么多的人关心，每个人都问我怎么打算？而只有我那连自己的名字都不会写的母亲知道我的心事---放弃工作，再考一次。尽管我从来没有说过。对一个农村的家庭，大学毕业就意味家里没有了负担。用我老爸的话说，把你供完大学，我的义务就尽到了，以后你愿意干什么就干什么，再伸手要钱，不行。这是他老人家在我打算考研跟他汇报的时候说的。后来他做出了让步，说你保证给我考上花多少钱都行。那正是我复习刚开始最郁闷的时候，他的话触动了我那棵倔强的神经，我说学校不是我开的，考试不是我说了算，我怎么知道我能不能考上。钱我不要了。说完我就挂了电话，我以为天生爱哭的我会哭的一蹋糊涂，可是当时我一滴眼泪也没掉。我气愤的坐在学校的草坪上，看着天空，脑子里一片空白。后来有了一点思维，我才想，我是不是真的错了。
高考的那一年，整个村子就考上了三个大学生，只有我是个专科。而从上初中起就我学习好的名声喊的最响，不是我不谦虚，而是生性好动的我在学校了总是参加各种各样的活动，尤其是学校的那个广播站让全学校和学校附近的人们总能听到我那幼稚的声音，然后人们就会问这是谁啊，然后他们就会知道这小丫头学习不错。其实，我自己的底细自己清楚，不错算是抬举我了，我考第一的次数绝对没有我一落千丈的次数多。后来我们几个上了高中，我想也没想的报了文科，可是我那个一中的亲戚和老乡班主任想也没想的就把我分在了那个所谓全市最好的理科班。因为我的老爸一再真诚的对人家说，孩子就教给你们了。然后虎着脸对着说，听老师的话！我当然很听话，混了个化学课代表，早上早起，晚上也不比别人早睡，第一次考试就进了年级前20名。大家都乐了，夸我有潜力。自然，转文科是不用了。可是，只有我自己清楚，这是我的极限。后来，我病了，算是累病的。在后来，我就在也没考过第一次的成绩。可是村里的人都知道，我在县城最好的学校最好的班级，理应前途无量。父亲也引以为自豪。可是高考，我连个本科也没考上，虽然就差了那么一点，一点点。我郁闷，一部分是因为成绩，可我心里还是有点窃喜，毕竟正常发挥了。老爸可接受不了，他接受不了也不是因为成绩，而是因为，考上三个，凭什么偏偏就我是个专科，他觉得，面子上过不去，偏偏我后来又被调到一个最不知名的专科学校。这是他老人家的一个痛心之处，因为他的在乎，却成了我挥之不去的阴影。
我好歹还是去了那个全国人民很少知道而且有些奇特的学校，好歹学了个热门专业。可是，从此，我却不愿回家，不愿面对家乡的父老乡亲亲戚朋友，不愿面对父亲那个女儿好象给他丢了多大人似的的样子。可是，我也不想就这么认输了。不就个破本科吗？于是后来知道了自考，因为专生本是三年以后的事，我想着在这三年混出个样子来吧。高中的经历让我坚定了一定要有主见的信念。我个性的选了和专业没有丁点血缘关系的法律，还有一个懒得说的原因是父亲的一个叔叔是某个大城市的检察院的官官，他老想着我将来去沾沾人家的光可是苦于专业不对口。我其实是在讨好父亲，消一消他老人家女儿不争气的气。于是，后来那个学风不怎么好的的学校一直有我刻苦用功---比起高中差远了的身影。我很听话，除了上课，就找个教室肯法律书。用同学们话说，是躲在爱情看不见的角落的一只书虫。人家逛街我不逛，人家看电影我不看，人家谈恋爱我不谈。一晃悠，快上大三了，我的自考也就基本考完了，比他们法律系学自考的人还快。我用不咸也不淡的口气向家里人汇报，也没看出父亲的欣喜。让我没想到的是，我的快乐时光，随着自考的结束也就暂时告一段落了。后来同学都忙着准备专升本，而我，居然没有了继续上学的理由，而家人，也理所当然的认为我该毕业工作皆大欢喜了，我没跟他们说不想工作我想上学我想考研，因为，以前，我以为考研离我很遥远。
于是就有了前面父亲说的那些话以及我和他的冲突，而那时已是我已经离开学校的暑假结束之时，也就是说，那时，我已经是无业游民了，我辞去了刚干了几个月工作，毅然决定考研了。
后来的事也就无须多提了，我自然没有妥协，钱还是家里给，而且父亲也不在多说什么，偶尔给他打电话，只问，钱够不够？其实他这样，我心里很难受，每每挂了电话就会悄悄的哭一场，我知道家里的每一个人都很爱很爱我。包括父亲，只是，他，对女儿多了更多的期望。而母亲和弟弟，对我，则是无私甚至近乎溺爱。2003年的冬天，很冷，因为有太多我愧疚的泪水。很温暖，因为家人和朋友的爱。
我最终还是失败了，正如开篇所说。我是不好意思开口说我还要考，我还不想工作，我还得跟家里要钱。我只说，无所谓啊，我找工作。可是我没想到，父亲会说，别找了，再学一年，考不上也没关系，什么时候不想考了什么时候算。我呆住了，到是母亲和弟弟忍不住笑了，因为在听到父亲说这句话之前，母亲和弟弟已经预谋瞒着父亲再让我学一年。我又哭了，能不哭么？
又回到学校，我开始准备司法考试，一年的时间，我不想仅仅考研，我要把这两个门槛都迈过去，很难，可是还得坚持，有风险，可是也要自信能够成功。我告诉家人我的打算，他们不怎么知道司法考试，可是，他们说，不管考什么都支持。弟弟几乎隔几天就发短信给我，每次都喜欢说，姐，天热，别太累了。我每次都感动的鼻子发酸。我上高二那年，弟弟退学了，为了将来供我上大学。
破天荒的说了这么多，手都快麻了，想想今天的郁闷我没法不自责，可是现在心里亮堂了很多，也许，这些话，闷在心里太久了。而因为想说的这些话，我没法不努力。所以，我想，我会继续踏上前面这条路，不管有多少荆棘。
我曾经说，我口吃，所以来这里一般不说话。我还说，虽然我也是第一次考，可是自信能够通过。
说那些话大约是在一个多月以前吧，记不清了。可是，今天，莫名其妙的郁闷，甚至委屈，想哭却找不到理由。是太无聊了---在离司考还有47天的时候？还是厌倦了---在复习了将近100天的时候。
我想我应该能通过，可是，万一呢？我不敢去想，尽管我知道，似乎习惯了失败的我，照样会笑得比阳光还灿烂，照样会在别人不开心的时候给她们唱着走调的歌让大家捧腹大笑，也照样，会在细心的在乎我的好友一脸认真的安慰我的时候告诉她们无所谓；还照样，会掩饰住泣不成声的音调向父母说我很好不用担心。
其实我的快乐时光是从快过完大一后开始自学法律，对于无数个人问过我无数次为什么要学法律，我的回答总是，好奇啊，闲着也是闲着。然后就会有人说，放着自己那么好的专业不好好学，多可惜啊。而更多的人会说，就凭你这副傻忽忽的样子学了法律能干什么？我总是狡黠的举举拳头说帮你们打官司啊，哪天求着我可别用这种口气跟我说话，我势利着呢，这年月，求人可是难着呢。自然，少不了一顿狂哄烂炸。呵呵。尽管有别人诸多的不理解，和好朋友们善意的讥讽和鼓励，我还是义无返顾的一步步走近法律的殿堂。先是一口气用了一年半时间考完了那十几门自考课程，然后等着大学毕业，然后真正下决心考研。虽然我想到了道路的艰辛，想到了波折，想到了要面临的一切一切困难，可是，在这条路上，我还是忍不住的哭过，怀疑过，而其实最让我痛苦的是，我从来没有打算放弃过。
考研的成绩出乎我意料的好，但是最终也是没怎么出乎意料的与我深深向往的大学矢之交臂。我终于开始渐渐意识到了，我将要面对的，不仅仅是考研的失利。在经历了那段争取调剂又最终放弃，到找工作屡屡碰壁，把那本来就惶惶悠悠的不自信击的粉身碎骨，那是一段很黑暗的日子，而我更怕的是，这不是黎明前的黑暗，而是夕阳刚落，我的苦日子，还在后面。我知道有那么多的人关心，每个人都问我怎么打算？而只有我那连自己的名字都不会写的母亲知道我的心事---放弃工作，再考一次。尽管我从来没有说过。对一个农村的家庭，大学毕业就意味家里没有了负担。用我老爸的话说，把你供完大学，我的义务就尽到了，以后你愿意干什么就干什么，再伸手要钱，不行。这是他老人家在我打算考研跟他汇报的时候说的。后来他做出了让步，说你保证给我考上花多少钱都行。那正是我复习刚开始最郁闷的时候，他的话触动了我那棵倔强的神经，我说学校不是我开的，考试不是我说了算，我怎么知道我能不能考上。钱我不要了。说完我就挂了电话，我以为天生爱哭的我会哭的一蹋糊涂，可是当时我一滴眼泪也没掉。我气愤的坐在学校的草坪上，看着天空，脑子里一片空白。后来有了一点思维，我才想，我是不是真的错了。
高考的那一年，整个村子就考上了三个大学生，只有我是个专科。而从上初中起就我学习好的名声喊的最响，不是我不谦虚，而是生性好动的我在学校了总是参加各种各样的活动，尤其是学校的那个广播站让全学校和学校附近的人们总能听到我那幼稚的声音，然后人们就会问这是谁啊，然后他们就会知道这小丫头学习不错。其实，我自己的底细自己清楚，不错算是抬举我了，我考第一的次数绝对没有我一落千丈的次数多。后来我们几个上了高中，我想也没想的报了文科，可是我那个一中的亲戚和老乡班主任想也没想的就把我分在了那个所谓全市最好的理科班。因为我的老爸一再真诚的对人家说，孩子就教给你们了。然后虎着脸对着说，听老师的话！我当然很听话，混了个化学课代表，早上早起，晚上也不比别人早睡，第一次考试就进了年级前20名。大家都乐了，夸我有潜力。自然，转文科是不用了。可是，只有我自己清楚，这是我的极限。后来，我病了，算是累病的。在后来，我就在也没考过第一次的成绩。可是村里的人都知道，我在县城最好的学校最好的班级，理应前途无量。父亲也引以为自豪。可是高考，我连个本科也没考上，虽然就差了那么一点，一点点。我郁闷，一部分是因为成绩，可我心里还是有点窃喜，毕竟正常发挥了。老爸可接受不了，他接受不了也不是因为成绩，而是因为，考上三个，凭什么偏偏就我是个专科，他觉得，面子上过不去，偏偏我后来又被调到一个最不知名的专科学校。这是他老人家的一个痛心之处，因为他的在乎，却成了我挥之不去的阴影。
我好歹还是去了那个全国人民很少知道而且有些奇特的学校，好歹学了个热门专业。可是，从此，我却不愿回家，不愿面对家乡的父老乡亲亲戚朋友，不愿面对父亲那个女儿好象给他丢了多大人似的的样子。可是，我也不想就这么认输了。不就个破本科吗？于是后来知道了自考，因为专生本是三年以后的事，我想着在这三年混出个样子来吧。高中的经历让我坚定了一定要有主见的信念。我个性的选了和专业没有丁点血缘关系的法律，还有一个懒得说的原因是父亲的一个叔叔是某个大城市的检察院的官官，他老想着我将来去沾沾人家的光可是苦于专业不对口。我其实是在讨好父亲，消一消他老人家女儿不争气的气。于是，后来那个学风不怎么好的的学校一直有我刻苦用功---比起高中差远了的身影。我很听话，除了上课，就找个教室肯法律书。用同学们话说，是躲在爱情看不见的角落的一只书虫。人家逛街我不逛，人家看电影我不看，人家谈恋爱我不谈。一晃悠，快上大三了，我的自考也就基本考完了，比他们法律系学自考的人还快。我用不咸也不淡的口气向家里人汇报，也没看出父亲的欣喜。让我没想到的是，我的快乐时光，随着自考的结束也就暂时告一段落了。后来同学都忙着准备专升本，而我，居然没有了继续上学的理由，而家人，也理所当然的认为我该毕业工作皆大欢喜了，我没跟他们说不想工作我想上学我想考研，因为，以前，我以为考研离我很遥远。
于是就有了前面父亲说的那些话以及我和他的冲突，而那时已是我已经离开学校的暑假结束之时，也就是说，那时，我已经是无业游民了，我辞去了刚干了几个月工作，毅然决定考研了。
后来的事也就无须多提了，我自然没有妥协，钱还是家里给，而且父亲也不在多说什么，偶尔给他打电话，只问，钱够不够？其实他这样，我心里很难受，每每挂了电话就会悄悄的哭一场，我知道家里的每一个人都很爱很爱我。包括父亲，只是，他，对女儿多了更多的期望。而母亲和弟弟，对我，则是无私甚至近乎溺爱。2003年的冬天，很冷，因为有太多我愧疚的泪水。很温暖，因为家人和朋友的爱。
我最终还是失败了，正如开篇所说。我是不好意思开口说我还要考，我还不想工作，我还得跟家里要钱。我只说，无所谓啊，我找工作。可是我没想到，父亲会说，别找了，再学一年，考不上也没关系，什么时候不想考了什么时候算。我呆住了，到是母亲和弟弟忍不住笑了，因为在听到父亲说这句话之前，母亲和弟弟已经预谋瞒着父亲再让我学一年。我又哭了，能不哭么？
又回到学校，我开始准备司法考试，一年的时间，我不想仅仅考研，我要把这两个门槛都迈过去，很难，可是还得坚持，有风险，可是也要自信能够成功。我告诉家人我的打算，他们不怎么知道司法考试，可是，他们说，不管考什么都支持。弟弟几乎隔几天就发短信给我，每次都喜欢说，姐，天热，别太累了。我每次都感动的鼻子发酸。我上高二那年，弟弟退学了，为了将来供我上大学。
破天荒的说了这么多，手都快麻了，想想今天的郁闷我没法不自责，可是现在心里亮堂了很多，也许，这些话，闷在心里太久了。而因为想说的这些话，我没法不努力。所以，我想，我会继续踏上前面这条路，不管有多少荆棘。
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