最近总是在发呆,很闷.我也不知道为什么.偶尔总会有那么一段时间是这样的,没有原因的堕落.可能因为前段时间太忙太累了,停下来又开始不知所措了.睡觉不是因为困,是实在不想面对,睡着了什么也不用想,所以困不困都往床上躺.
可能是昨晚喝的绿茶太浓了,半夜很反胃,吐胃酸吐得都虚脱了.现在的生物钟都倒了,天黑睡觉,然后半夜就爬起来像幽魂般到处飘.纳闷什么时候活得这么任性了.还真是我的地盘我做主,课也可以不用上.总跟跟朋友开玩笑说老了,反应慢了,现在什么都得自己来安排,跟不上别人的进度.
又得留段时间好好调整.以前每次总清楚改想些什么,想明白了也就清醒了,可是这次真不知需要想些什么.
陪PT在理发店呆了一個上午,懒得告诉她我昨晚没睡好了,反正也不困了,习惯了.不过天天带着黑眼圈而已.我也想剪,不过我可不会像她那样无聊,看见电视主角PL就跟着疯.PL问我考虑好了没,我说没考虑.他永远说话都是那么模棱两可的,要我怎么相信.PL问我究竟是不是les啊......
那天他也开玩笑的这么问我.我说真的快了,这个世界的男人都快死光了,女人要好得多了.我是故意说给他听的,不过我知道他那么笨不会明白的.
然后被PL拖去她家陪她看人鱼.还要回答她的发型跟雅俐瑛的像不像.我说我昨晚的胃酸还没吐完.
要我跟着看这样又长有罗嗦的东西我会继续反胃的.我说如果不陪你看的话我可以去外婆家,我已经2,3个星期没见过她了.PL说如果我晚上发少会呆的话有的是时间.是,我是想去,但根本没打算过去.因为我觉得我的时间很宝贵.因为我很自私.
陪PL看了这么久人鱼,其实潜移默化的也在接受了.开始是因为觉得剧里的衣服很漂亮,后来是觉得,从那个女人,殷雅俐瑛身上看到了些影子.
那不是我的影子.我没她那么命苦,没她那么仇恨.她的家庭是残缺,我只是不幸福.完整未必就幸福.如果不完整了也可以幸福,那我宁愿不完整.她可以恨她的父亲,因为他抛弃了她们母女.我不能恨我的父亲,他很疼我.只是有时我觉得无法忍受.我宁愿他抛弃了我,然后我可以恨他,名正言顺的恨他.现在不行,我不可以恨,只是有时有点厌恶.厌恶他的无私,真的,如果他自私点的话.我很自私,我只想我的家能安宁,我不想成全我父亲的伟大,然后接受我的父亲赶走我的外婆.想起来我就像吐,尤其是他对我好的时候.雅俐瑛可以为了母亲跟父亲对着干,我只能偶尔为母亲跟他吵.然后后来就麻木了.沒感覺了.姐姐也这么说.麻木是我们最后的归宿.
我也恨,不能恨父亲,我恨自己.有时觉得自己真的很废.可以半夜因为想到外婆而哭.她下半生就是这么苦,然后我能做些什么,真是废.
其实那天我很想跟父亲说,你将来的女婿就像你对岳母那样对你的老婆的.不过幸好没说,如果那样,不知是父亲受罪,还是母亲或者我了.其实他也有太多的苦衷.我明白,但很难接受.
我沒办法像雅俐瑛那样,认着自己仇恨的人去复仇.我能恨谁?我的父亲?还是那家人?那家人的那个女人,在我在医院的时候对我也很好.只是她太丑恶而已.
还有,雅俐瑛,她为了复仇可以抢自己妹妹的男朋友.我有那么过分么?我只是偶尔,偶尔在他跟我说他有女朋友的时候跟他说我还没有男朋友.他不会回答什么的.哦瓦根本就不是什么.真恨我自己,为什么放着那些爱我,疼我,对我好的人不要,偏偏那么J.就因为他宠我,任着我,也许没人比他更了解更包容.只是不只我一个,我不是唯一.我就是不甘心.我跟PL发誓在没找到比他更好的人我不会再拍拖的了.PL说我根本不该跟他.我知道PL也觉得他完美,某个程度上说.我说我恨他,恨他让我高不成低不就的.
雅俐瑛,没她的漂亮有她的才也就算了.FM说我已经很让人畏惧了.这一年来我听了很多这样的话.我说那是我刚走出低谷,老天听我的抱怨听到耳朵都酸了,所以给我一点小小的运气.很快就原形毕露了.毕竟我有什么底我清楚得很.快一年里我几乎把所有的精力放在学习工作上,放弃了太多了,包括家,包括S,我觉得我很欠他,但是毕竟我要有属于我的生活,我不能陪着他平淡.我很自私.我知道因为我理直气壮的顾着学习工作,我可以面不改色的冲着父母发火,我可以毫无顾虑的嫌弃他们,跟他们说我有多恨这个家,我可以在他们吵架的时候心安理得的麻木...
PL说如果我再闷下去迟早抑郁的.
抑郁了真好,就像隔壁哪家人的孩子一样,每天发疯的哭喊,可能真的是精神有问题.其实如果没问题的时候也可以这样发泄那多好.我是没力气了.
真想做条鱼,就这样在水里,一辈子的没有尽头的游,只有我一个,就够了.
可能是昨晚喝的绿茶太浓了,半夜很反胃,吐胃酸吐得都虚脱了.现在的生物钟都倒了,天黑睡觉,然后半夜就爬起来像幽魂般到处飘.纳闷什么时候活得这么任性了.还真是我的地盘我做主,课也可以不用上.总跟跟朋友开玩笑说老了,反应慢了,现在什么都得自己来安排,跟不上别人的进度.
又得留段时间好好调整.以前每次总清楚改想些什么,想明白了也就清醒了,可是这次真不知需要想些什么.
陪PT在理发店呆了一個上午,懒得告诉她我昨晚没睡好了,反正也不困了,习惯了.不过天天带着黑眼圈而已.我也想剪,不过我可不会像她那样无聊,看见电视主角PL就跟着疯.PL问我考虑好了没,我说没考虑.他永远说话都是那么模棱两可的,要我怎么相信.PL问我究竟是不是les啊......
那天他也开玩笑的这么问我.我说真的快了,这个世界的男人都快死光了,女人要好得多了.我是故意说给他听的,不过我知道他那么笨不会明白的.
然后被PL拖去她家陪她看人鱼.还要回答她的发型跟雅俐瑛的像不像.我说我昨晚的胃酸还没吐完.
要我跟着看这样又长有罗嗦的东西我会继续反胃的.我说如果不陪你看的话我可以去外婆家,我已经2,3个星期没见过她了.PL说如果我晚上发少会呆的话有的是时间.是,我是想去,但根本没打算过去.因为我觉得我的时间很宝贵.因为我很自私.
陪PL看了这么久人鱼,其实潜移默化的也在接受了.开始是因为觉得剧里的衣服很漂亮,后来是觉得,从那个女人,殷雅俐瑛身上看到了些影子.
那不是我的影子.我没她那么命苦,没她那么仇恨.她的家庭是残缺,我只是不幸福.完整未必就幸福.如果不完整了也可以幸福,那我宁愿不完整.她可以恨她的父亲,因为他抛弃了她们母女.我不能恨我的父亲,他很疼我.只是有时我觉得无法忍受.我宁愿他抛弃了我,然后我可以恨他,名正言顺的恨他.现在不行,我不可以恨,只是有时有点厌恶.厌恶他的无私,真的,如果他自私点的话.我很自私,我只想我的家能安宁,我不想成全我父亲的伟大,然后接受我的父亲赶走我的外婆.想起来我就像吐,尤其是他对我好的时候.雅俐瑛可以为了母亲跟父亲对着干,我只能偶尔为母亲跟他吵.然后后来就麻木了.沒感覺了.姐姐也这么说.麻木是我们最后的归宿.
我也恨,不能恨父亲,我恨自己.有时觉得自己真的很废.可以半夜因为想到外婆而哭.她下半生就是这么苦,然后我能做些什么,真是废.
其实那天我很想跟父亲说,你将来的女婿就像你对岳母那样对你的老婆的.不过幸好没说,如果那样,不知是父亲受罪,还是母亲或者我了.其实他也有太多的苦衷.我明白,但很难接受.
我沒办法像雅俐瑛那样,认着自己仇恨的人去复仇.我能恨谁?我的父亲?还是那家人?那家人的那个女人,在我在医院的时候对我也很好.只是她太丑恶而已.
还有,雅俐瑛,她为了复仇可以抢自己妹妹的男朋友.我有那么过分么?我只是偶尔,偶尔在他跟我说他有女朋友的时候跟他说我还没有男朋友.他不会回答什么的.哦瓦根本就不是什么.真恨我自己,为什么放着那些爱我,疼我,对我好的人不要,偏偏那么J.就因为他宠我,任着我,也许没人比他更了解更包容.只是不只我一个,我不是唯一.我就是不甘心.我跟PL发誓在没找到比他更好的人我不会再拍拖的了.PL说我根本不该跟他.我知道PL也觉得他完美,某个程度上说.我说我恨他,恨他让我高不成低不就的.
雅俐瑛,没她的漂亮有她的才也就算了.FM说我已经很让人畏惧了.这一年来我听了很多这样的话.我说那是我刚走出低谷,老天听我的抱怨听到耳朵都酸了,所以给我一点小小的运气.很快就原形毕露了.毕竟我有什么底我清楚得很.快一年里我几乎把所有的精力放在学习工作上,放弃了太多了,包括家,包括S,我觉得我很欠他,但是毕竟我要有属于我的生活,我不能陪着他平淡.我很自私.我知道因为我理直气壮的顾着学习工作,我可以面不改色的冲着父母发火,我可以毫无顾虑的嫌弃他们,跟他们说我有多恨这个家,我可以在他们吵架的时候心安理得的麻木...
PL说如果我再闷下去迟早抑郁的.
抑郁了真好,就像隔壁哪家人的孩子一样,每天发疯的哭喊,可能真的是精神有问题.其实如果没问题的时候也可以这样发泄那多好.我是没力气了.
真想做条鱼,就这样在水里,一辈子的没有尽头的游,只有我一个,就够了.
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