像莲花一样开
我讨厌一个人，好孤独，好寂寞；可是我常常一个人，因为我活在自己的世界里。窗外的风呼呼的，好像要带走多年的回忆，仿佛要冲向记忆里的那面墙。
回到奶奶家，还是一个人，听不懂家里人的山西话，像个傻子似的在别人问话后点头或摇头，再或哼哼着说不知道。奶奶不在了，姥姥也不在了……还是一个人安静地坐在院子里望着天空数星星，记得木法沙说过，人死后变会变成星星坐落在墨蓝的天空为心爱的人祈祷。我试图在寻找奶奶和姥姥，不知道她们在那里过的好不好？
老家的晚上没有灯，黑漆漆的一片。又赶上隔壁一家在办丧事，整晚的播着哀乐。我害怕。我洗漱完毕，等着去姑姑家睡觉，所有人都在屋子里唠嗑，声音大得可以淹没大海，可我一点也不兴奋。姑姑出来时说了一堆话，我只听懂为什么坐在外面，我低下头不说话。想起早上爷爷在输液时的样子，老爷看球时开心的表情，我心里有些痛，真希望他们都别离开我，都不要走。
姥姥走的时候我还不到十岁。我清晰地记得一个春日的下午，妈妈带我回姥姥家，那时姥姥已经是个植物人，需要老爷每天喂水、喂药，需要妈妈给她翻身，帮她清理体内垃圾。我只知道妈妈那时候很累，脸色总是黄黄的，我甚至还希望姥姥能赶快死，别再折磨其他人。就在那个下午，我回家后正在剪纸，妈妈给姥姥喂水时姥姥呛住了，妈妈拿吸管给姥姥吸痰，可是吸不出来，然后……妈妈焦急地给大姨和爸爸去了电话，很快我被扔在了邻居家，大姨和老爷送姥姥去了医院。当爸爸回来时，妈妈一下子跪在地上哭，可是没有眼泪……姥姥火化的那天，我站在太平间里，依在妈妈怀里，亲眼看棺材被盖好。我看着妈妈，她还是很痛苦，可是依旧没有眼泪。我那时天真的认为原来人死不需要哭。
其实，老爷和姥姥关系一点也不好，他们总是吵架，我不知道他们是不是相爱。妈妈也说她小时侯是在他们的吵闹声中长大的，姥姥总说老爷固执，就为一点小事两个人就能争的面红耳赤。可是，我很爱很爱老爷，就算别人都说他溺爱我，我也不管，我爱他，特别爱。从小，他带我去公园坐滑梯，给我买最爱的喜乐，还接我回家。姥姥除了总给老爷找错误就再没有给我留下什么印象了，除了她的离开。老爷很喜欢小孩子，总喜欢小孩子用手拍自己的脸，然后爽朗地大笑起来。包括现在。如今，我在小屋看书时，他会边看电视边开心大笑，会不时地从门缝里看我，给我倒水或削个苹果。有时，我会不耐烦地让他赶快出去，说他打扰自己的学习，可是每次看到他出去的背影，我心酸极了。老爷今年八十四岁了，虽然身体还算硬朗，但看得出他渐渐衰老了。他拿盘子时会手抖，听别人说话时会有些耳背，讲话时还会口吃起来……好多次，我看着老爷，心里在呐喊希望他永远在我身边，我渴望有人来溺爱我，宠着我，疼我，希望听他的笑声，听他给我讲小时侯的故事。现在，老爷总会不时地说到死，什么这个朋友死，那个同事死之类，翻来覆去地说，他说前天还见到一个老头玩象棋，今天就死了……妈妈说，人老了都会如此。我也还记得姥姥去世的时候，我听见老爷和邻居说如果他病得下不了床，就自己想辙死了，省的让家人受罪。
……
梦里，我无数次乞求上帝不要带走这个可爱又倔强的老头，我那么爱他，那么依恋他，希望他好好的，健健康康的，不要离开我，我要时刻能碰触到他灿烂的笑脸。
人们常说，春天是万物复苏的时节，老人也往往容易在这个季节死去。姥姥就没有挺过春天，奶奶也是。所以我是个讨厌春天的孩子，不知道这样可以不可以，合不合逻辑。
奶奶离开的时候我不在现场，她死在山西的小村子里。爸爸一个人回去了，带着我和妈妈的爱和祝福。听爸爸讲，奶奶离开的时候握着他的手，身边围坐着他所有的儿女，我知道她最疼爸爸，因为他最有出息，而她最挂念小叔叔，因为他迄今都没有成家。我想这是奶奶最大的遗憾。我从小在北京长大，直到四岁才第一次随爸妈回老家见到爷爷奶奶，所以对他们的印象有些模糊。唯一记得的只有每次我们从老家要返回时他们二老的泪水与不舍，还有那一次次地叮嘱，叮嘱我有空记得回家看看。我以前一直觉得我和老家没有什么感情，甚至有些反感，因为村子里的人总找爸爸托关系，我很是讨厌这些人。对那里的转变从奶奶生病开始，我开始同情他们，再或是被村里的人感动。也是奶奶的离开，让我第一次看见了爸爸的眼泪，男人的眼泪。那一刻，除了心如刀绞，别无感受。爷爷也哭了，他是个脆弱的老人，他依赖奶奶，也爱奶奶，自己爱的人就这么去了，爷爷也会承受不起。人哭的时候，都变的可爱起来，回到最单纯最简单的原点，回到自己的世界里，回到回忆里。
想想真是感慨，同是母亲离去，妈妈没有哭而爸爸哭了，因为爸爸脆弱么？当然不，因为爸爸的遗憾太多。他考学离开山村就很少再回去了，他对奶奶的思念和对家的想念是巨大的，因为他也是个孩子，奶奶的孩子。而妈妈的痛苦也许更大，因为没有泪水，没有哭。后来妈妈告诉我人在最伤心、最痛苦、最无助的时候往往忘记了哭泣，流不出的泪水是苦涩的，是痛不欲生。
在姥姥走后的六年后奶奶也走了。
两个和蔼的老太太。
两个我爱的人。
两个爱我的人。
我在仰望夜空时看见了她们，两颗明亮的星星。不争气的泪水就顺着脸庞滑落下来，我想他们。我在心底默默祈祷，祈祷上天眷顾爷爷和老爷，给予这两个爱笑的老头最大的、最丰厚的爱，别让他们孤单，别让他们离开我。
我发誓：我要好好爱他们，要他们快乐，要他们幸福。
一个人的时候总是会想很多很多，比如家，比如生死，比如我的过去。我不喜欢想的很多，想累的时候我就甩甩头。可是我的过去教会了我珍惜。所有的一切都这样矛盾着，充斥着本就矛盾的生活。
夜风从回忆的那面墙的缝隙中钻了过去，我深呼了一口气，想想爷爷蹒跚的步伐，想想老爷可爱的笑脸……
记得从前的星星点点，记得老家院子里的那棵树。
记得他们的离去，记得他们的眼泪，还有他们的样子。
前不久和同学去什刹海，被一个叫做莲花的酒吧深深地吸引。
傻傻地微笑，淡淡地追忆，然后让阳光刺出眼角的泪水。
咸咸的……
回忆，就像莲花。纯净、幽香。
在一个人寂寞的夜里，寂寞地开……
……
P．S 一个人的时候就喜欢想，想不可能实现的梦想，想曾经的他们，想过去的自己，想深爱的亲人，想未来的生活，想如今的天空，生活总是如花般绚烂。七岁的我喜欢丁香，小小的，浓浓的；十岁之后喜欢玫瑰，幻想成为漂亮的白雪公主；十四岁喜欢满天星，散落在每个角落，装饰自己的世界；现在，我爱莲花，安静地开，安静地去，安静地记下了点点滴滴……
我讨厌一个人，好孤独，好寂寞；可是我常常一个人，因为我活在自己的世界里。窗外的风呼呼的，好像要带走多年的回忆，仿佛要冲向记忆里的那面墙。
回到奶奶家，还是一个人，听不懂家里人的山西话，像个傻子似的在别人问话后点头或摇头，再或哼哼着说不知道。奶奶不在了，姥姥也不在了……还是一个人安静地坐在院子里望着天空数星星，记得木法沙说过，人死后变会变成星星坐落在墨蓝的天空为心爱的人祈祷。我试图在寻找奶奶和姥姥，不知道她们在那里过的好不好？
老家的晚上没有灯，黑漆漆的一片。又赶上隔壁一家在办丧事，整晚的播着哀乐。我害怕。我洗漱完毕，等着去姑姑家睡觉，所有人都在屋子里唠嗑，声音大得可以淹没大海，可我一点也不兴奋。姑姑出来时说了一堆话，我只听懂为什么坐在外面，我低下头不说话。想起早上爷爷在输液时的样子，老爷看球时开心的表情，我心里有些痛，真希望他们都别离开我，都不要走。
姥姥走的时候我还不到十岁。我清晰地记得一个春日的下午，妈妈带我回姥姥家，那时姥姥已经是个植物人，需要老爷每天喂水、喂药，需要妈妈给她翻身，帮她清理体内垃圾。我只知道妈妈那时候很累，脸色总是黄黄的，我甚至还希望姥姥能赶快死，别再折磨其他人。就在那个下午，我回家后正在剪纸，妈妈给姥姥喂水时姥姥呛住了，妈妈拿吸管给姥姥吸痰，可是吸不出来，然后……妈妈焦急地给大姨和爸爸去了电话，很快我被扔在了邻居家，大姨和老爷送姥姥去了医院。当爸爸回来时，妈妈一下子跪在地上哭，可是没有眼泪……姥姥火化的那天，我站在太平间里，依在妈妈怀里，亲眼看棺材被盖好。我看着妈妈，她还是很痛苦，可是依旧没有眼泪。我那时天真的认为原来人死不需要哭。
其实，老爷和姥姥关系一点也不好，他们总是吵架，我不知道他们是不是相爱。妈妈也说她小时侯是在他们的吵闹声中长大的，姥姥总说老爷固执，就为一点小事两个人就能争的面红耳赤。可是，我很爱很爱老爷，就算别人都说他溺爱我，我也不管，我爱他，特别爱。从小，他带我去公园坐滑梯，给我买最爱的喜乐，还接我回家。姥姥除了总给老爷找错误就再没有给我留下什么印象了，除了她的离开。老爷很喜欢小孩子，总喜欢小孩子用手拍自己的脸，然后爽朗地大笑起来。包括现在。如今，我在小屋看书时，他会边看电视边开心大笑，会不时地从门缝里看我，给我倒水或削个苹果。有时，我会不耐烦地让他赶快出去，说他打扰自己的学习，可是每次看到他出去的背影，我心酸极了。老爷今年八十四岁了，虽然身体还算硬朗，但看得出他渐渐衰老了。他拿盘子时会手抖，听别人说话时会有些耳背，讲话时还会口吃起来……好多次，我看着老爷，心里在呐喊希望他永远在我身边，我渴望有人来溺爱我，宠着我，疼我，希望听他的笑声，听他给我讲小时侯的故事。现在，老爷总会不时地说到死，什么这个朋友死，那个同事死之类，翻来覆去地说，他说前天还见到一个老头玩象棋，今天就死了……妈妈说，人老了都会如此。我也还记得姥姥去世的时候，我听见老爷和邻居说如果他病得下不了床，就自己想辙死了，省的让家人受罪。
……
梦里，我无数次乞求上帝不要带走这个可爱又倔强的老头，我那么爱他，那么依恋他，希望他好好的，健健康康的，不要离开我，我要时刻能碰触到他灿烂的笑脸。
人们常说，春天是万物复苏的时节，老人也往往容易在这个季节死去。姥姥就没有挺过春天，奶奶也是。所以我是个讨厌春天的孩子，不知道这样可以不可以，合不合逻辑。
奶奶离开的时候我不在现场，她死在山西的小村子里。爸爸一个人回去了，带着我和妈妈的爱和祝福。听爸爸讲，奶奶离开的时候握着他的手，身边围坐着他所有的儿女，我知道她最疼爸爸，因为他最有出息，而她最挂念小叔叔，因为他迄今都没有成家。我想这是奶奶最大的遗憾。我从小在北京长大，直到四岁才第一次随爸妈回老家见到爷爷奶奶，所以对他们的印象有些模糊。唯一记得的只有每次我们从老家要返回时他们二老的泪水与不舍，还有那一次次地叮嘱，叮嘱我有空记得回家看看。我以前一直觉得我和老家没有什么感情，甚至有些反感，因为村子里的人总找爸爸托关系，我很是讨厌这些人。对那里的转变从奶奶生病开始，我开始同情他们，再或是被村里的人感动。也是奶奶的离开，让我第一次看见了爸爸的眼泪，男人的眼泪。那一刻，除了心如刀绞，别无感受。爷爷也哭了，他是个脆弱的老人，他依赖奶奶，也爱奶奶，自己爱的人就这么去了，爷爷也会承受不起。人哭的时候，都变的可爱起来，回到最单纯最简单的原点，回到自己的世界里，回到回忆里。
想想真是感慨，同是母亲离去，妈妈没有哭而爸爸哭了，因为爸爸脆弱么？当然不，因为爸爸的遗憾太多。他考学离开山村就很少再回去了，他对奶奶的思念和对家的想念是巨大的，因为他也是个孩子，奶奶的孩子。而妈妈的痛苦也许更大，因为没有泪水，没有哭。后来妈妈告诉我人在最伤心、最痛苦、最无助的时候往往忘记了哭泣，流不出的泪水是苦涩的，是痛不欲生。
在姥姥走后的六年后奶奶也走了。
两个和蔼的老太太。
两个我爱的人。
两个爱我的人。
我在仰望夜空时看见了她们，两颗明亮的星星。不争气的泪水就顺着脸庞滑落下来，我想他们。我在心底默默祈祷，祈祷上天眷顾爷爷和老爷，给予这两个爱笑的老头最大的、最丰厚的爱，别让他们孤单，别让他们离开我。
我发誓：我要好好爱他们，要他们快乐，要他们幸福。
一个人的时候总是会想很多很多，比如家，比如生死，比如我的过去。我不喜欢想的很多，想累的时候我就甩甩头。可是我的过去教会了我珍惜。所有的一切都这样矛盾着，充斥着本就矛盾的生活。
夜风从回忆的那面墙的缝隙中钻了过去，我深呼了一口气，想想爷爷蹒跚的步伐，想想老爷可爱的笑脸……
记得从前的星星点点，记得老家院子里的那棵树。
记得他们的离去，记得他们的眼泪，还有他们的样子。
前不久和同学去什刹海，被一个叫做莲花的酒吧深深地吸引。
傻傻地微笑，淡淡地追忆，然后让阳光刺出眼角的泪水。
咸咸的……
回忆，就像莲花。纯净、幽香。
在一个人寂寞的夜里，寂寞地开……
……
P．S 一个人的时候就喜欢想，想不可能实现的梦想，想曾经的他们，想过去的自己，想深爱的亲人，想未来的生活，想如今的天空，生活总是如花般绚烂。七岁的我喜欢丁香，小小的，浓浓的；十岁之后喜欢玫瑰，幻想成为漂亮的白雪公主；十四岁喜欢满天星，散落在每个角落，装饰自己的世界；现在，我爱莲花，安静地开，安静地去，安静地记下了点点滴滴……
回复Comments
作者:
{commentrecontent}