最初的梦想

他，很遥远，隔千山万水，又仿佛很近，只住在我心房。

“我可以复活吗?”，也许，我刚死去，在不知沉醉，无比渴望的梦境里，我仿佛南柯，时而欢笑，时而落泪。

他，侵蚀了我所有回忆，只留给我迷茫的未来。

就这样，一日日，不知疲倦，带着苍白无语的嘴唇，面对生活，慢吞吞的蠕动。

其实一直应该都是很轻畅的……

他说“老婆，天空不可以总是蓝色，我们可以加一抹猩红”，我说“为什么？”，他说“你好笨，那抹猩红是希望的太阳”。

他又说“老公，我最近总听不到自己说话了”，我说“为什么？”，他说：“你好笨，因为我最近没有写日记”。

他还说“喂，我玩积木一次也没赢过，真好”，我说“为什么？”，他说“你好笨，我故意搭不好，因为积木搭好了，所有的希望就终了了”。

旁白：（“那么，我会是你渴望实现的希望？还是，永远只会留在你不愿长大的梦想里？”）

……………………

我总是很笨拙的回应，他开心的时候叫我“老婆”，他郁闷的时候叫我“老公”，在正常状态下，他总是称呼我为“喂”。我溺爱他，就像一个母亲，渴望生一个如他一般的孩子，看着他快乐的长大，成就我的人生。

他总说“今天我十二岁，明天我就十三岁了，你可以再等我十八天吗？等我三十岁成熟的时候，请你爱上我吧！”。我等了三个十八天，他已经是六十六岁的老翁了，我爱他却病入膏肓。

我抚摸着心跳，加速，在他蛊惑的黑瞳里，我跳起死亡的舞蹈，却并不恐惧。

我在每一个人的身上，用红色圈点着记号——这很像他的鼻子，这很像他的眼睛，这很像他的笑……

这一切的人，都应该是为他生的，我迷糊的想着。他总是不知躲在哪个方向，一会跳跃在我颤抖的指尖，一会跳跃在我呆滞眼神的拐角，是的，总是这样，这些都是让我并不能伸手便触及到的，他的方向。

他应该只是我的幻想吧，我奋力的摆脱。找到旧情人，我想治愈失忆，可是没用，我彻底的跌落在他所摆弄的积木里，做他永远搭建不了的屋顶。

我说“我好寂寞”，他说“你别失落”，我说“我好孤单”，他说“你别悲伤”。我说“我很想你”，他说“这只是积木而已”。……

我不懂，第一次，真的不懂怎样去揣测一个人的心思，我像个无措的，低头只知交替揉扯衣角的小孩。第一次，我的自恋，我的骄傲，被他用温软的脚一一踩平，却毫无脾气。第一次，被思念用荆棘织成的软绳鞭鞑，却充满甜蜜。

耶和华说“我是有罪的，因为我并不纯洁，所以我必须被钉死在十字架上”，罪恶的人们说“主啊，纯洁的主，您是万能的，请求您洗刷我们灵魂的污垢”。噢，阿门！请求您也将我钉在那十字架上吧，如果身体的疼痛能淹没他对我精神的折磨，如果爱是可耻的，我希望您可以洗去我的罪孽……

他说“等我回来时，已会淡淡秋爽”。我在这灸热的阳光下便开始等待，扳着黝黑的手指计时，但愿他信奉的主，教会他如果诚实的应允承诺。

最后，他问“你希望见到的我，是十二岁的男孩，还是三十岁的男人”，我说“我相信你还是二十七岁的你，永远都是那缕头发被汗水贴在眉心的傻瓜”。