我是一只迷恋着水的鱼，曾为了能住进一个人的心里而离开了水域，结果泪眼模糊。现在的我最怕上岸去寻找幸福，因为我不知道我是谁心里的鱼。我只能等在水里看日落日出，看看谁的心里能有片海，容得下一只古怪又任性的鱼。
听说喜欢鱼的女孩是寂寞的，可我知道无论我是不是喜欢着鱼，我都是寂寞的。就好像鱼注定要生活在水里一样，我注定要像鱼一样渴望着水，渴望着海。而在渴望的过程里，我是要一直寂寞的。我性格里那种天生的忧伤让我为了这寂寞微笑，笑的心里湿湿的。甚至在我觉得我应该走出去的时侯，才发现找不到理由拒绝活在寂寞里。因为鱼根本离不开水。
只是，有一段时间，傻傻的我以为我能够上岸，以为他愿意让我住进他暖暖的、温情的心里。还为此暗自得意了一番，告诉温乔我也遇上了可以给我温暖的男孩。后来才知道，他心里没有为我准备那怕一滴的水。因为我不是他喜欢的女孩，他拒绝我吐着情感的泡泡往他的世界里游。
他叫齐，不是我一直嚷着要找的那种高高大大、爱运动且开朗的阳光类型。刚认识他的时候，并没有在意他，只觉得他是一个不怎么爱说话，笑起来有点温暖和孩子气的男孩。一米七几的个头，白皙的脸，偏瘦，穿柔和的棉衫。从不曾想过要更进一步的去了解他，我一向对偏内向的人怀着一种拒绝的情感，不仅仅是因为我的性格不够开朗，还因为我从前为这样一个我喜欢过的男孩而狠狠的自卑着，恨自己为什么不够开朗，不够善言，以至于他说我太沉默而远离我。从此只要一接触异性，我就尽量的让自己看起来外向话多一些，甚至在后来接近齐时，我一而再再而三的主动。那份矜持与胆怯，因为他的内向，最终被挣扎了许久的我远远的扔在了脑后。
那天在QQ里遇到温乔得知她恋爱了的时候，还不曾对齐有什么特别的感觉。我安静的看温乔用暖暖的文字讲述她的爱情，讲她的他在过马路时轻轻牵起她的手，在夜静时送带完家教的她回家，在她走累了流汗时用柔软清香的纸巾细细的给她擦汗……
我笑着看那些从温乔心底散开的含着爱情微香的话语，一时还不懂她所感受的满足。只知道，有个我不曾见过的男子，给了不懂得照顾自己却一直很用心照顾着我的温乔很多很多的宠爱，很多很多的幸福。也因为他，一向总是感到不安，脆弱、怕受伤的温乔渐渐卸下她对好友以外所有人的防御，变的越来越温情，越来越柔和。于是在心底我忍不住感激起这个爱着温乔的男孩来，并在脑海中勾勒着他望着温乔时深情的样子。可我却从不曾要温乔寄来照片，因为冥冥中我似乎知道那是一个温和干净的男孩，他会穿宽松纯白的棉T，每个清晨都静静的等在温乔的租的小房子下。后来的那次见面，证明了我所想的全都是对的。
我和温乔认识快十年了，从初中一直到现在，她比我高一届。我们总能轻易的感知彼此微妙的心理，懂彼此所有的话语和想法。我一直很感谢上天，让我有这么一个贴心的朋友，她伴我走过了那么多的坎坷不平，以后也将一直走下去。所以当我那天突然发现我喜欢上了齐时，我迫不及待的想要告诉温乔。最后我压抑住了那种冲动，我一点也不确定我是否也让齐动心，还在一个人唱独角戏。我怕温乔又为我担心，心疼我的横冲直撞自顾自的投入与付出。我想我还是等有了点眉目的时候再与她分享我的喜悦，我喜欢现在恋爱中的温乔，没有忧伤的眼神，话语里没有酸涩的感觉。不像从前，不是为她自己竖起满身的刺，就是为我而充满了悲伤。
我永远记得三年前我第一次喜欢的男孩离我而去的那个夏日的黄昏，温乔接到电话赶来，抱着坐在拦河坝上面无表情的我泪流满面。我有时候会想，为什么那时望着那个男孩走远我会没有眼泪，就那样死死盯着他的背影，到看不到为止。然后一个人再走回到我和他常牵手走过的河坝，无意识的拨通了温乔的手机，只简单说了一句话：他不要我了。我一直那么清楚的记得那一天，不是因为生命里第一次爱的人离开我了，我知道的，只是因为，温乔她紧紧地抱着一动不动的我，眼泪顺着我的脖子往下流，湿湿的，一点一点流进我的心里，让我破碎的心不那么疼。她甚至不曾说过一句安慰我的话，只在夜深的时候，牵着我的手带我回家。我跟着瘦弱的她走在空空的街道上，那一刻，才有眼泪掉下来。
那样一个心思敏锐，因为家庭变故而收敛了所有话语与情感的女孩，为受伤的我流了那么多的泪！我一直以为是我温暖着她，却在那夜发现，其实更多时候，由于我的任性与偏执，都是温乔用她那颗向往温暖的心默默给予着我。
可以说温乔彼时的幸福给了那时的我勇气，叫我开始义无反顾地去喜欢齐。我若有似无的关注着齐的点滴，他的作息，他的爱好，他喜欢去的地方，他的片言只语我都不放过，揉进心里细细的揣摩。我终于切断了自己的退路，在一次与朋友的说笑中不小心抖露出我的心思来。朋友暗自一惊，怎么也没料到在那一群出色的男孩中我独独倾心于沉默寡言的他。问我喜欢齐什么，我但笑不语。最后在朋友的追问下，我说起有一回，大家一同出去玩，出校门的时候齐走在我后面。到了路边的时候，他走到了我的左边来，我那时正与右边的男孩说得眉飞色舞，没怎么在意。过马路的时候，我习惯性的正准备抓紧身旁人的衣袖时，齐的手臂突然就揽在了我身后，很轻很轻，也许只是一个姿势，根本就没有碰到我。我转头诧异的看他，他就那样温暖的笑着，说了句：小心点，我想女孩子其实都是怕过马路的吧。我一直相信，就是那温暖的笑，那句话语里的温暖，让齐一下子涌进去我的心里，我怎么也逃不开。朋友听完，没再问什么。
不久前她却告诉我说，当时她想问我的是：你渴望的不过是一场温暖吧？而齐身上恰好有种温暖。也就是说，无论谁出现在那个时候，只要他够温暖，都能够叫我爱上。只是我嘴硬，到如今也拒绝承认罢了。
一开始，齐并不拒绝我的接近，再加上我的企图明显，大家都开始有意无意的给我们创造独处的机会。所以一个月下来，我的成果颇丰，齐在一群新交的朋友中和我最为熟络。很多时候，常常显露他的另一面，跟我讲许多许多的话，讲他的童年，讲他的家庭，讲他的愿望，讲他将来想要过什么样的生活，还会和我开些小小的玩笑。大家眼里内敛低调的他，在我的世界里，已经开始显山露水，展现他的独特。只是他一直避开情感的话题，不与我讨论爱情这个永恒的主题。回避着我试探性问他喜欢什么样的女孩之类这样的问题，我只当是他的性格使然，他不好意思与我说起这些，也或者是我们之间还没熟悉到谈及这些的地步。我那样天真的想着，便自觉地不再涉及这些话题。
听说喜欢鱼的女孩是寂寞的，可我知道无论我是不是喜欢着鱼，我都是寂寞的。就好像鱼注定要生活在水里一样，我注定要像鱼一样渴望着水，渴望着海。而在渴望的过程里，我是要一直寂寞的。我性格里那种天生的忧伤让我为了这寂寞微笑，笑的心里湿湿的。甚至在我觉得我应该走出去的时侯，才发现找不到理由拒绝活在寂寞里。因为鱼根本离不开水。
只是，有一段时间，傻傻的我以为我能够上岸，以为他愿意让我住进他暖暖的、温情的心里。还为此暗自得意了一番，告诉温乔我也遇上了可以给我温暖的男孩。后来才知道，他心里没有为我准备那怕一滴的水。因为我不是他喜欢的女孩，他拒绝我吐着情感的泡泡往他的世界里游。
他叫齐，不是我一直嚷着要找的那种高高大大、爱运动且开朗的阳光类型。刚认识他的时候，并没有在意他，只觉得他是一个不怎么爱说话，笑起来有点温暖和孩子气的男孩。一米七几的个头，白皙的脸，偏瘦，穿柔和的棉衫。从不曾想过要更进一步的去了解他，我一向对偏内向的人怀着一种拒绝的情感，不仅仅是因为我的性格不够开朗，还因为我从前为这样一个我喜欢过的男孩而狠狠的自卑着，恨自己为什么不够开朗，不够善言，以至于他说我太沉默而远离我。从此只要一接触异性，我就尽量的让自己看起来外向话多一些，甚至在后来接近齐时，我一而再再而三的主动。那份矜持与胆怯，因为他的内向，最终被挣扎了许久的我远远的扔在了脑后。
那天在QQ里遇到温乔得知她恋爱了的时候，还不曾对齐有什么特别的感觉。我安静的看温乔用暖暖的文字讲述她的爱情，讲她的他在过马路时轻轻牵起她的手，在夜静时送带完家教的她回家，在她走累了流汗时用柔软清香的纸巾细细的给她擦汗……
我笑着看那些从温乔心底散开的含着爱情微香的话语，一时还不懂她所感受的满足。只知道，有个我不曾见过的男子，给了不懂得照顾自己却一直很用心照顾着我的温乔很多很多的宠爱，很多很多的幸福。也因为他，一向总是感到不安，脆弱、怕受伤的温乔渐渐卸下她对好友以外所有人的防御，变的越来越温情，越来越柔和。于是在心底我忍不住感激起这个爱着温乔的男孩来，并在脑海中勾勒着他望着温乔时深情的样子。可我却从不曾要温乔寄来照片，因为冥冥中我似乎知道那是一个温和干净的男孩，他会穿宽松纯白的棉T，每个清晨都静静的等在温乔的租的小房子下。后来的那次见面，证明了我所想的全都是对的。
我和温乔认识快十年了，从初中一直到现在，她比我高一届。我们总能轻易的感知彼此微妙的心理，懂彼此所有的话语和想法。我一直很感谢上天，让我有这么一个贴心的朋友，她伴我走过了那么多的坎坷不平，以后也将一直走下去。所以当我那天突然发现我喜欢上了齐时，我迫不及待的想要告诉温乔。最后我压抑住了那种冲动，我一点也不确定我是否也让齐动心，还在一个人唱独角戏。我怕温乔又为我担心，心疼我的横冲直撞自顾自的投入与付出。我想我还是等有了点眉目的时候再与她分享我的喜悦，我喜欢现在恋爱中的温乔，没有忧伤的眼神，话语里没有酸涩的感觉。不像从前，不是为她自己竖起满身的刺，就是为我而充满了悲伤。
我永远记得三年前我第一次喜欢的男孩离我而去的那个夏日的黄昏，温乔接到电话赶来，抱着坐在拦河坝上面无表情的我泪流满面。我有时候会想，为什么那时望着那个男孩走远我会没有眼泪，就那样死死盯着他的背影，到看不到为止。然后一个人再走回到我和他常牵手走过的河坝，无意识的拨通了温乔的手机，只简单说了一句话：他不要我了。我一直那么清楚的记得那一天，不是因为生命里第一次爱的人离开我了，我知道的，只是因为，温乔她紧紧地抱着一动不动的我，眼泪顺着我的脖子往下流，湿湿的，一点一点流进我的心里，让我破碎的心不那么疼。她甚至不曾说过一句安慰我的话，只在夜深的时候，牵着我的手带我回家。我跟着瘦弱的她走在空空的街道上，那一刻，才有眼泪掉下来。
那样一个心思敏锐，因为家庭变故而收敛了所有话语与情感的女孩，为受伤的我流了那么多的泪！我一直以为是我温暖着她，却在那夜发现，其实更多时候，由于我的任性与偏执，都是温乔用她那颗向往温暖的心默默给予着我。
可以说温乔彼时的幸福给了那时的我勇气，叫我开始义无反顾地去喜欢齐。我若有似无的关注着齐的点滴，他的作息，他的爱好，他喜欢去的地方，他的片言只语我都不放过，揉进心里细细的揣摩。我终于切断了自己的退路，在一次与朋友的说笑中不小心抖露出我的心思来。朋友暗自一惊，怎么也没料到在那一群出色的男孩中我独独倾心于沉默寡言的他。问我喜欢齐什么，我但笑不语。最后在朋友的追问下，我说起有一回，大家一同出去玩，出校门的时候齐走在我后面。到了路边的时候，他走到了我的左边来，我那时正与右边的男孩说得眉飞色舞，没怎么在意。过马路的时候，我习惯性的正准备抓紧身旁人的衣袖时，齐的手臂突然就揽在了我身后，很轻很轻，也许只是一个姿势，根本就没有碰到我。我转头诧异的看他，他就那样温暖的笑着，说了句：小心点，我想女孩子其实都是怕过马路的吧。我一直相信，就是那温暖的笑，那句话语里的温暖，让齐一下子涌进去我的心里，我怎么也逃不开。朋友听完，没再问什么。
不久前她却告诉我说，当时她想问我的是：你渴望的不过是一场温暖吧？而齐身上恰好有种温暖。也就是说，无论谁出现在那个时候，只要他够温暖，都能够叫我爱上。只是我嘴硬，到如今也拒绝承认罢了。
一开始，齐并不拒绝我的接近，再加上我的企图明显，大家都开始有意无意的给我们创造独处的机会。所以一个月下来，我的成果颇丰，齐在一群新交的朋友中和我最为熟络。很多时候，常常显露他的另一面，跟我讲许多许多的话，讲他的童年，讲他的家庭，讲他的愿望，讲他将来想要过什么样的生活，还会和我开些小小的玩笑。大家眼里内敛低调的他，在我的世界里，已经开始显山露水，展现他的独特。只是他一直避开情感的话题，不与我讨论爱情这个永恒的主题。回避着我试探性问他喜欢什么样的女孩之类这样的问题，我只当是他的性格使然，他不好意思与我说起这些，也或者是我们之间还没熟悉到谈及这些的地步。我那样天真的想着，便自觉地不再涉及这些话题。
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