无心碎语

大学的熏陶与多年的设计生涯锻炼出我夜猫般的生活习惯。在白天，我可以笑对旁人，笑对人间百态，而每每夜深，万物俱眠，平日里的不快与忧伤一故脑的涌上心头，让我应接不暇。常常因为在白日的笑骂而感到做人的麻木，只有一个人，只有在无边的寂寞中，那真实的痛才能让我知道自己的责任与希望。

若是在平日，我甚至有些喜欢这样伤痛的感觉，它让我清醒，让我不再麻木，让我可以在本来已经死去的生活中找到些许的慰籍。然而近来，我的心绪非常的动荡，曾经以为可以很好的控制自己，但事实证明感性的人就是感性的，心中的痛苦往往人我安然神伤，当慢慢的这样的忧愤成为习惯，到了深夜我便会感觉到不自觉的心伤，所为的都是那些曾经以为可以谈笑间坦然接受的事情。

不止一个人说过我观察事物的时候会很注意小节，我不知道是不是，因为这很不符合我一贯的形象。但是事实上，我不但喜欢观察，还喜欢推测，虽然比较准确，但是却让我徒增许多的烦恼。越来越多的我感到自己生命中的迷茫，试图去佛学中寻找平静，然而让我失望的是那些故事与公案完全无法点化我这个混沌的痴人，越是看便越是觉得胡说八道，心里更加的烦躁。

扯得有点远，关于我最近的事情那是另外一个故事了，我并不打算现在写出来，因为其中的复杂与离奇可能已经远远超出我的描述能力。只说今天，今天忽然知道妈妈病了，不知道是不是母子会有感应，在我每日为这些无聊的事情头疼的时候，她也可以偏头疼了。心绪自然大乱，一切的计划 与安排也许都将随之改变，我不得不一点点接受母亲在变老的事实，而接受它的难度甚至超出我接受自己变老。

在心中，父母永远是健康的，是宽容的，是可以包纳所有苦难与危险的。
20年前，母亲病倒，我会觉得很伤心，因为没人作饭了；
15年前，母亲病倒，我会假装说几句年轻人注意身体，前面的路还长，不要被困难吓倒之类的鬼话；
10年前，母亲病倒，在大学鬼混的我自己的魂都找不到，估计我是不会知道的
5年前，母亲病倒，我会打个电话回家，虽然心中紧张但仍故做男子汉的坚强，不急不缓的问候几句；
而现在，母亲病倒，我才突然发现我还从来没有在她病时为她倒水递药。

虽然母亲现在仍然可以积极的在QQ上上窜下跳，但是她病了，作为游子的我，远在他乡，相比于父母，我的不幸与磨难，伤心与煎熬，又能算得什么呢。忽的一下，我豁然开朗，也许在无聊的五一，我可以回家做件早就该做的事情。