转自瑞丽女性网http://www.rayli.com.cn/2004-06-17/00211100224.html
出国来的孩子似乎都比较郁闷。国内的父母寄予着厚望，希望我们带几个名牌大学的学位，硕士甚至博士回去，然后接他们出国。我们这颓废的一代，还没有任何的准备就已经出来了。于是在重重的托付和很多出不来的人的鄙视下过着漫无目的生活－－国内多数的人称我们为渣子，我不止一次看到说出国的学生是蛀虫，说我们浪费爸妈的钱，玷污中国人形象，说我们没有品德，中国人的脸被我们丢尽……呵呵，我不在意，真的不在意，我觉得自己对得起自己就可以了，然后，和我一起出国的几个姐妹看到这样的文章就会嗤之以鼻－－只要在国外呆过的人不会无聊到写这样的文章，不会，甚至还会有些许同情。偶尔心情不爽，我就会回帖，写上：没钱出国就少废话，吃不到葡萄说葡萄酸！！。可以这样说，如果再一次选择，可能很多人都宁可在国内。
真的，出国前，自己真的可以说很幸福，该有的都有了，有家有朋友，衣食无忧的感觉很好。父母为了能争些面子，送我出来了。从一开始的兴奋，到签证时候的一一不舍。就象很多时候，当你意识到你即将失去一些看似平常的东西的时候，你会紧张，会害怕，会退缩。
至少我是这样的，出国前，很郁闷，知道出了国就一定会和他分手，而且我还舍不得父母和昔日好友。即便从小到大的路都是一个人走过来的，没有他们的照顾，5岁自己带钥匙上幼儿园，每天晃着脖子里的钥匙回家。哪怕习惯了12年的自己的生活，自己的世界，真的说要走，还是万分的难以割舍。
踏上飞机的那一刻没有伤感，我一直佩服自己没有在爸妈面前留泪，觉得自己很坚强，特别是看到同行的姐妹和几个男孩子都掉泪了，甚至对于自己在侯机厅的兴奋和憧憬有些不可思议。我那个时候真的有想国来英国后好好过日子。呵呵，当然什么都不是我想见到的。
下飞机后，持续高度兴奋，看着身边的同行者昏昏欲睡，我觉得似乎我能在这个国度创造些什么。
中午12：30的飞机。飞了12个小时，英国当地时间17：30到伦敦，然后要做检疫之类的事情，直到21：00才出机场，11：30到达FOLKSTONE，然后整理行李，洗澡，监护人没有做饭给我们，房间和上海民工住的地方差不多，水忽冷忽热，房间很冷和上海的温差有20度！住的地方在TOWNCENTRE，有人飑车，还有很吵的海鸥叫声，我到凌晨2点才睡着。开始想家，诅咒这个倒霉的地方，从来没有这么受罪过。
监护人是很典型的上海人－－不会吃亏，想占他的便宜，你更是想都不要想！而且和很多出国久了的人一样－－喜欢起内讧，常常是自己人害自己人。多么奇怪的定律，不过快两年了，我也习以为常了。
开始念A-LEVEL了，我却开始厌倦这里单调无聊的生活，和很多出来的人一样，开始颓废，偶尔借酒消愁，很想哭却没有掉泪，不停的打电话回去，聊的很开心，说自己的所见所闻，当然是报喜不报忧，装作很适应的样子。呵呵，骗来骗去也只是骗自己。
我看破不了红尘，我还不够阅历，不过自己觉得生活好苍白单调，时时会想起亲人，从来没有向父母说过那些很重要的话。更多时候觉得自己很满足，因为被爸妈爱着。伤心的时候，如果再想想爸妈会让我哭的更凶，只是那个时候是甜蜜的泪水。当这个世界没有值得我去追求的感情的时候，我还有一个永远的避风港。
伤心透了，打了个电话给他，没有任何关怀的话语，毫不犹豫挂线－－当一个男人对你死心决情的时候，你的伤疤比任何时候都还要痛。我会喝很多，19度的红酒，混着23度的水果酒，再加啤酒，呵呵，一杯又一杯。想起李白，呵呵，居然喝多了以后第一个男人想起的是李白而不是他。
当然后果就是吐，而吐完以后就是继续喝，开始歇斯底里，然后沉默，死一样的沉默，渐渐的快醒酒的时候，开始哭，哭的象个孩子，我叫着，觉得把出国来的郁闷都想叫出来，哭出来，已经感觉不到泪水的味道，只知道自己这个时候需要一双肩膀，可惜他不在，于是哭的更凶，和姐妹抱在一起哭，很久很久不能停下，只是觉得会舒坦很多，所以不停的哭，哭啊，哭啊，哭啊，累了就躺下，抽泣着，没有可以依靠的肩膀，没有人过来安慰，我们一直哭着。在没有任何预兆下，我吐了，舒坦很多，马上不哭了，静静的注视着前方，我不知道明天的路是怎样的，或许很泥泞，但身上背负着包袱，是我所不愿承受却又必须承受。擦掉泪，说未来再迷茫还是要自己才能面对，然后起身，晃晃悠悠的倒在床上，怎么都不想醒过来。
第二天，Tomorrow is another day, 心情很好。打个电话给父母，说很想他们，问候平安。
两年来，长大很多，我开始学会体谅别人，每个人都会有辛酸的时候。但是变的害怕逃避现实。于是酒一直是很好的安慰，我不是汹酒，出来这么久喝过3，4次，而且多半以红酒为主而已，从来没有醉过，只是每次都是因为很悲伤而去喝，喝了以后就更伤心，喝的多，哭的更多。
10月4号，今天晚上也喝了，这次喝的最凶，不是因为郁闷，空虚，也不是为了男人－－为了姐妹。所以，一直是一口闷，很想灌醉自己，结果做不到，一瓶红酒，还有香槟，啤酒喝了多少自己都不知道，以为自己一定会醉，结果花光身上的钱，还是没有。出酒吧的时候，外面下很大的雨，扶着姐妹，她晃着，我也就开始觉得自己快要倒下。虽然雨越来越大，可是身边的姐妹没有要清醒的样子，躬着身子，迷迷糊糊的恩恩啊啊着，我没有担心这一路会出什么事，只是对于自己如此清醒而觉得遗憾－－今天最应该醉的人却是头脑最清楚的。这个时候想要找肩膀依靠的我的肩膀上躺着一个醉醺醺的女孩子，头发湿漉漉的粘在我脖子周围，凉的很，入秋以来，英国最冷的一个雨夜，我在这个陌生的国度，当颓废，郁闷，酒精，伤感都齐了的时候，我却发现自己流不出泪，一滴也没有。甚至当雨水流入眼睛后我还是没有。嘴角没有涩涩的味道，只是心里已经泪水泛滥……
三个同去的姐妹都已经哭成一片，有一个是边哭边吐，残不忍赌，和白天的笑容截然不同。看到她们的人很难想象到酒醉后的她们是这样的无助，不过这次不是为了男生，所以哭的更是心痛，相依为命的时候，朋友重过很多。一路上跌跌撞撞的。我只想快点回学校。
打开房门的一刹那觉得好温馨，路灯下的雨还是那样的冰冷，我没有立刻拖下湿透的衣服－－老师当场抓到我们，呵呵，早料到了。无所谓了，也许是一个礼拜的Detention。这是念书以后的第二次周末晚上出去，也是第二次被抓到。“我们不象那些每个周末都出去喝酒消遣的英国人，我们要么不出去，一出去就要喝酒，一喝酒就要喝醉！不能醉，喝酒干吗？？！！不如喝Diet coke去！这句是第一个醉掉的学妹说的……她说话一向给我一种很痛快的感觉－－最讨厌婆婆妈妈！
凌晨1点，湿发搭拉在眼前，屏幕上，是我完成的这些苍白的文字。
出国来的孩子似乎都比较郁闷。国内的父母寄予着厚望，希望我们带几个名牌大学的学位，硕士甚至博士回去，然后接他们出国。我们这颓废的一代，还没有任何的准备就已经出来了。于是在重重的托付和很多出不来的人的鄙视下过着漫无目的生活－－国内多数的人称我们为渣子，我不止一次看到说出国的学生是蛀虫，说我们浪费爸妈的钱，玷污中国人形象，说我们没有品德，中国人的脸被我们丢尽……呵呵，我不在意，真的不在意，我觉得自己对得起自己就可以了，然后，和我一起出国的几个姐妹看到这样的文章就会嗤之以鼻－－只要在国外呆过的人不会无聊到写这样的文章，不会，甚至还会有些许同情。偶尔心情不爽，我就会回帖，写上：没钱出国就少废话，吃不到葡萄说葡萄酸！！。可以这样说，如果再一次选择，可能很多人都宁可在国内。
真的，出国前，自己真的可以说很幸福，该有的都有了，有家有朋友，衣食无忧的感觉很好。父母为了能争些面子，送我出来了。从一开始的兴奋，到签证时候的一一不舍。就象很多时候，当你意识到你即将失去一些看似平常的东西的时候，你会紧张，会害怕，会退缩。
至少我是这样的，出国前，很郁闷，知道出了国就一定会和他分手，而且我还舍不得父母和昔日好友。即便从小到大的路都是一个人走过来的，没有他们的照顾，5岁自己带钥匙上幼儿园，每天晃着脖子里的钥匙回家。哪怕习惯了12年的自己的生活，自己的世界，真的说要走，还是万分的难以割舍。
踏上飞机的那一刻没有伤感，我一直佩服自己没有在爸妈面前留泪，觉得自己很坚强，特别是看到同行的姐妹和几个男孩子都掉泪了，甚至对于自己在侯机厅的兴奋和憧憬有些不可思议。我那个时候真的有想国来英国后好好过日子。呵呵，当然什么都不是我想见到的。
下飞机后，持续高度兴奋，看着身边的同行者昏昏欲睡，我觉得似乎我能在这个国度创造些什么。
中午12：30的飞机。飞了12个小时，英国当地时间17：30到伦敦，然后要做检疫之类的事情，直到21：00才出机场，11：30到达FOLKSTONE，然后整理行李，洗澡，监护人没有做饭给我们，房间和上海民工住的地方差不多，水忽冷忽热，房间很冷和上海的温差有20度！住的地方在TOWNCENTRE，有人飑车，还有很吵的海鸥叫声，我到凌晨2点才睡着。开始想家，诅咒这个倒霉的地方，从来没有这么受罪过。
监护人是很典型的上海人－－不会吃亏，想占他的便宜，你更是想都不要想！而且和很多出国久了的人一样－－喜欢起内讧，常常是自己人害自己人。多么奇怪的定律，不过快两年了，我也习以为常了。
开始念A-LEVEL了，我却开始厌倦这里单调无聊的生活，和很多出来的人一样，开始颓废，偶尔借酒消愁，很想哭却没有掉泪，不停的打电话回去，聊的很开心，说自己的所见所闻，当然是报喜不报忧，装作很适应的样子。呵呵，骗来骗去也只是骗自己。
我看破不了红尘，我还不够阅历，不过自己觉得生活好苍白单调，时时会想起亲人，从来没有向父母说过那些很重要的话。更多时候觉得自己很满足，因为被爸妈爱着。伤心的时候，如果再想想爸妈会让我哭的更凶，只是那个时候是甜蜜的泪水。当这个世界没有值得我去追求的感情的时候，我还有一个永远的避风港。
伤心透了，打了个电话给他，没有任何关怀的话语，毫不犹豫挂线－－当一个男人对你死心决情的时候，你的伤疤比任何时候都还要痛。我会喝很多，19度的红酒，混着23度的水果酒，再加啤酒，呵呵，一杯又一杯。想起李白，呵呵，居然喝多了以后第一个男人想起的是李白而不是他。
当然后果就是吐，而吐完以后就是继续喝，开始歇斯底里，然后沉默，死一样的沉默，渐渐的快醒酒的时候，开始哭，哭的象个孩子，我叫着，觉得把出国来的郁闷都想叫出来，哭出来，已经感觉不到泪水的味道，只知道自己这个时候需要一双肩膀，可惜他不在，于是哭的更凶，和姐妹抱在一起哭，很久很久不能停下，只是觉得会舒坦很多，所以不停的哭，哭啊，哭啊，哭啊，累了就躺下，抽泣着，没有可以依靠的肩膀，没有人过来安慰，我们一直哭着。在没有任何预兆下，我吐了，舒坦很多，马上不哭了，静静的注视着前方，我不知道明天的路是怎样的，或许很泥泞，但身上背负着包袱，是我所不愿承受却又必须承受。擦掉泪，说未来再迷茫还是要自己才能面对，然后起身，晃晃悠悠的倒在床上，怎么都不想醒过来。
第二天，Tomorrow is another day, 心情很好。打个电话给父母，说很想他们，问候平安。
两年来，长大很多，我开始学会体谅别人，每个人都会有辛酸的时候。但是变的害怕逃避现实。于是酒一直是很好的安慰，我不是汹酒，出来这么久喝过3，4次，而且多半以红酒为主而已，从来没有醉过，只是每次都是因为很悲伤而去喝，喝了以后就更伤心，喝的多，哭的更多。
10月4号，今天晚上也喝了，这次喝的最凶，不是因为郁闷，空虚，也不是为了男人－－为了姐妹。所以，一直是一口闷，很想灌醉自己，结果做不到，一瓶红酒，还有香槟，啤酒喝了多少自己都不知道，以为自己一定会醉，结果花光身上的钱，还是没有。出酒吧的时候，外面下很大的雨，扶着姐妹，她晃着，我也就开始觉得自己快要倒下。虽然雨越来越大，可是身边的姐妹没有要清醒的样子，躬着身子，迷迷糊糊的恩恩啊啊着，我没有担心这一路会出什么事，只是对于自己如此清醒而觉得遗憾－－今天最应该醉的人却是头脑最清楚的。这个时候想要找肩膀依靠的我的肩膀上躺着一个醉醺醺的女孩子，头发湿漉漉的粘在我脖子周围，凉的很，入秋以来，英国最冷的一个雨夜，我在这个陌生的国度，当颓废，郁闷，酒精，伤感都齐了的时候，我却发现自己流不出泪，一滴也没有。甚至当雨水流入眼睛后我还是没有。嘴角没有涩涩的味道，只是心里已经泪水泛滥……
三个同去的姐妹都已经哭成一片，有一个是边哭边吐，残不忍赌，和白天的笑容截然不同。看到她们的人很难想象到酒醉后的她们是这样的无助，不过这次不是为了男生，所以哭的更是心痛，相依为命的时候，朋友重过很多。一路上跌跌撞撞的。我只想快点回学校。
打开房门的一刹那觉得好温馨，路灯下的雨还是那样的冰冷，我没有立刻拖下湿透的衣服－－老师当场抓到我们，呵呵，早料到了。无所谓了，也许是一个礼拜的Detention。这是念书以后的第二次周末晚上出去，也是第二次被抓到。“我们不象那些每个周末都出去喝酒消遣的英国人，我们要么不出去，一出去就要喝酒，一喝酒就要喝醉！不能醉，喝酒干吗？？！！不如喝Diet coke去！这句是第一个醉掉的学妹说的……她说话一向给我一种很痛快的感觉－－最讨厌婆婆妈妈！
凌晨1点，湿发搭拉在眼前，屏幕上，是我完成的这些苍白的文字。
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