痕迹

看到你的图片.被那颜色震住.我是学计算机的.对画没有研究.看了图片觉得没来由的难受.好像某根神经被触动了.所以只是想跟你说说话.
我和你一样的性别.
一个人在和你共有的城市里蜿蜒爬行.不知道自己在追求什么.心里空空的.
不能和同龄的男孩子谈那种风花雪月的恋爱.觉得好笑而心烦.没那个时间亦无心情.
04年.和一个男人在一起.网友.见面.第二次见面是六天后的一个周末.那天之后.我变成女人.虽然不是那种放不下的人.但也觉得自己草率了些.有些后悔.甚至有些歇斯底里.所有的事在三天两夜之后成为过去.故事应该到此为止了吧.
可是没有.我们有了下一次再下一次.
毕竟是个上学的孩子.我知道自己离谱了.干吗呢.演戏呢还是拍电影??算了吧.这不是个好玩的游戏.我不要玩了.再玩下去. 我怕自己会哭.
他留我.说,我是认真的.看到他眼泪的时候.心里难过了.像看到你的图片一样.
事情在生活的琐碎中继续再继续.心里有无奈.可竟自以为是是在恋爱了.心里还有些安慰.原来自己不是爱无能.还有感觉.有些温暖.
7月.我在工作中流离失所.心里的难过真的不知道能和谁共担一下.他的忙碌让我不能多说一句话.我想我们是不一样的.既然接受.就该理解吧.
8月.生活又变得简单.我回了家.跟妈妈呆了几天.
9月的一天,我又上网.竟然见他。留下一段关乎一夜情的理论.脑袋里一阵响.看了关于他的网页.看了在上面留下的陌生女人的痕迹。熟悉的电话号码和地址.一张张陌生女人的照片.
泪流满面的时候,想的是,我哪里不好.为什么会这样.打电话过去.他只说解释解释.我听不清他说了什么.我挂了电话.觉得一切荒唐可笑.这是我花心思的感情.这是我自以为的爱人..
再见面.他说,他什么都没做过.没有对不起我.我说都一样的.过去了.他说,能留住我吗?我摇了头.我说,你知道一个女人最大的自尊是什么吗?是他的爱人在他身边.我没了自尊.所以不想再守在你身边了.我想过简单平静的生活.
没了语言,他说,我们去王府井.我想了想.放下了.去了也没什么的.看到曾经一起坐的椅子.U2的广告牌子. 我还是哭了.他说,两个人都不想分的手怎么分.我错了.以后不再.我们平和地过日子吧.
是不是生性软弱.我竟然在痛下决心之后变得无力.

我已经心力交瘁.真的很累很累了.我想我经不起什么了吧.随后家里打来电话.说姑姑意外死了.我和她从来没说过一句平静的话.每次都会吵.今年暑假,她打来电话,跟我说,枫.过年回来吧.奶奶想你..这是我们之间最平静地一句话.竟然是最后一句话.我以为她的辞世不会给我太大的影响.可我竟然哭得止不住.我终于知道了.人不能背叛血液.
我身体很弱.姑姑经轻意地让我住了院.他没来看我.我也没打电话给他.我想相爱的人会相通的.可能我们并不相爱呢.他没来.一直没来.同学照顾我.直到出院.他打来电话,问我怎么杳无音信呀.我只是说,忙.不知道时间是怎么过的.他说,有时间你来我这儿吧.我们出去玩.
半夜我睡不着.一个人坐在床上..我真的想知道.我难过的时候究竟能不能和他共担??
12月.因为吃不下东西去了医院.医生说,我身体有另一个生命已经成形.我知道我们现在不能要这个孩子.因为还不能结婚.
住院那天.我说不出话.三天后.生命从生命里流失.瞬间.我觉得自己心里不能再坚持了.那蓝条白衣让我疯了.不能再看不能再想.我是真的崩溃了.
这一天是我20岁的生日.
我觉得20岁.我猝然老去.

这不是小说.或者.你看来.也不过是这个城市一很小的画面.却是我去年一整年的生活.我现在心里很空.所以有回家的打算.可是怕家人看到我受伤样子担心.犹豫着是不是要去买车票.那个男人.我不知道自己打理才好.没了心力.随遇而安吧.没有想法了.在一起与不在一起.对我来说,没有太大触动了.

有些话不知道对谁说.写在网上.写给你.但愿能够共担.如果妨碍.真的是抱歉了.
不早不晚.恰是那是时间恰是那个地点.遇见你.说说话而已.


图片如下：