假期的时候隐约想到可能要和子维分手了.心里做了很大的准备.自以为了不起的没什么大事了总能过去的了.可是当子维真的跟我说分手的时候那种疼的感觉还是挺实的.一时没受了.还是哭了.
各种明目的爱情总是在生活的反复中继续再继续.我是什么样的呢?一年走过来.我辛苦得不行.想着他这里想着他那里.想着法儿地让他高兴.让他别当我是负担.我知道一开始他就是在玩.那种在军校里困久了的人刚刚工作有经济能力的人也许都会是浮躁轻率不明所以的吧.可以理解.他的玩笑无可厚非.在最初的相处里我又有多少诚意呢.也不过是图新鲜玩花样.(结果傻得把自己都玩进去了.)
人说,女人都是感情的动物.我也不例外.尤其是真的成了女人之后.我知道两个人之间是我先放不下的.两个人相互的游戏是我输了.当我花心思的时候,我才明白,喜欢一个人是那么辛苦.明知道他不会在心里上有所变化.还是尽心地去做了.每天地等待.到最后竟然怕得不敢看手机.怕没接到电话.更怕没有电话.一个人在等,真的不知道在等什么了.(傻等)
那句让我一直心存芥蒂的话:身边有个女人和有女朋友是两回事.这就是形容我们之间的关系的吧.算女朋友吧?得对家人保密.碍于我是学生的身份.或者直白点儿说,我不是那个可以给子维"福利"的人.相反.我的家庭和今后发展可能都会成为他的负担.会让他觉得疲惫.他也有自己的责任.对于父母.还有自己的前途.他总想有所建树.不会停在一个小站里太久的时间.看到更广的天空他会飞的.不会被束缚.起码我不是能让他停下来的理由.我知道.一直都知道.
我不知道我们的出口在哪里.也许真的是个环形的迷宫.只有我在里面没有方向.一开始傻现在更傻.
今天距离那天正好两个月了.两个月里我心里都没安宁过.想着医院里血流如注.想着一床换下去又换下去的血色床单.想着那个成了形没了命的孩子.他没了.可我心里却真的有了那种"为人母"的沧桑.常常梦里的挣扎.看到小孩子喜欢而又害怕.那几天生不如死的日子.子维很少在身边.他总是有这样那样的会议.这样那样的工作.手术的那天.身边连个帮我拿拖鞋的人都没有.没上手术台.我已经哭了.那些冰凉冰凉的器具在身体里搅动的时候.我真的以为自己下不来手术台了呢.
过去了.好像都过去了.我不想再提了.我刻意地淡化了它.不想让自己整夜整夜睡不着.也不想某一天这成为什么把柄对于子维.我不想因为这个要子维的忏悔和勉强.一直以来.我想要的只是他对我的感情.一种可以打心底里想对我好的感情.好像挺难的.在我那么努力地去做了以后.从医院出来不到两个月.他已经想着和我分手了.显然,那个孩子只是他不愿再提起的曾经.心里没有任何的伤痛.我心碎一地.
2004年是我不敢想的一年.太多太多的事情让我心里乱得不像话.在家的一个月心里平静了很多.我说,两个人我不能想太多了.我只能扪心问自己.还爱吗?对着墙说,问灯说,我都不能说出"不".真的就那么差劲儿.尽管他做了那么多让我不能接受也不能忍受的事情.以前看小说看电视.总是"哀其不幸,怒其不争."真的发生我身上了.我发现其实我做的并不比她们强.我不是爱情的胜者.
现在能做的,只是用自己的方式.做着想做的事.想着怎么对他好.想着怎么让两个人的感情朝着一个正常的方向走.像平常人那样的恋爱.我们都看不到两个人前面的路.也无法预测今后会不会幸福地走到红毯那一端.也许能做的.也只能是认真在当下吧.让两个人在相处的时候都是幸福的.够了.
能和你同生活一个屋檐下是我的幸福.能和你同生活在一个城市也是我的幸福.或者能和你共有一片蓝天.知道你正幸福着也是我的幸福呢~
图片如下：
各种明目的爱情总是在生活的反复中继续再继续.我是什么样的呢?一年走过来.我辛苦得不行.想着他这里想着他那里.想着法儿地让他高兴.让他别当我是负担.我知道一开始他就是在玩.那种在军校里困久了的人刚刚工作有经济能力的人也许都会是浮躁轻率不明所以的吧.可以理解.他的玩笑无可厚非.在最初的相处里我又有多少诚意呢.也不过是图新鲜玩花样.(结果傻得把自己都玩进去了.)
人说,女人都是感情的动物.我也不例外.尤其是真的成了女人之后.我知道两个人之间是我先放不下的.两个人相互的游戏是我输了.当我花心思的时候,我才明白,喜欢一个人是那么辛苦.明知道他不会在心里上有所变化.还是尽心地去做了.每天地等待.到最后竟然怕得不敢看手机.怕没接到电话.更怕没有电话.一个人在等,真的不知道在等什么了.(傻等)
那句让我一直心存芥蒂的话:身边有个女人和有女朋友是两回事.这就是形容我们之间的关系的吧.算女朋友吧?得对家人保密.碍于我是学生的身份.或者直白点儿说,我不是那个可以给子维"福利"的人.相反.我的家庭和今后发展可能都会成为他的负担.会让他觉得疲惫.他也有自己的责任.对于父母.还有自己的前途.他总想有所建树.不会停在一个小站里太久的时间.看到更广的天空他会飞的.不会被束缚.起码我不是能让他停下来的理由.我知道.一直都知道.
我不知道我们的出口在哪里.也许真的是个环形的迷宫.只有我在里面没有方向.一开始傻现在更傻.
今天距离那天正好两个月了.两个月里我心里都没安宁过.想着医院里血流如注.想着一床换下去又换下去的血色床单.想着那个成了形没了命的孩子.他没了.可我心里却真的有了那种"为人母"的沧桑.常常梦里的挣扎.看到小孩子喜欢而又害怕.那几天生不如死的日子.子维很少在身边.他总是有这样那样的会议.这样那样的工作.手术的那天.身边连个帮我拿拖鞋的人都没有.没上手术台.我已经哭了.那些冰凉冰凉的器具在身体里搅动的时候.我真的以为自己下不来手术台了呢.
过去了.好像都过去了.我不想再提了.我刻意地淡化了它.不想让自己整夜整夜睡不着.也不想某一天这成为什么把柄对于子维.我不想因为这个要子维的忏悔和勉强.一直以来.我想要的只是他对我的感情.一种可以打心底里想对我好的感情.好像挺难的.在我那么努力地去做了以后.从医院出来不到两个月.他已经想着和我分手了.显然,那个孩子只是他不愿再提起的曾经.心里没有任何的伤痛.我心碎一地.
2004年是我不敢想的一年.太多太多的事情让我心里乱得不像话.在家的一个月心里平静了很多.我说,两个人我不能想太多了.我只能扪心问自己.还爱吗?对着墙说,问灯说,我都不能说出"不".真的就那么差劲儿.尽管他做了那么多让我不能接受也不能忍受的事情.以前看小说看电视.总是"哀其不幸,怒其不争."真的发生我身上了.我发现其实我做的并不比她们强.我不是爱情的胜者.
现在能做的,只是用自己的方式.做着想做的事.想着怎么对他好.想着怎么让两个人的感情朝着一个正常的方向走.像平常人那样的恋爱.我们都看不到两个人前面的路.也无法预测今后会不会幸福地走到红毯那一端.也许能做的.也只能是认真在当下吧.让两个人在相处的时候都是幸福的.够了.
能和你同生活一个屋檐下是我的幸福.能和你同生活在一个城市也是我的幸福.或者能和你共有一片蓝天.知道你正幸福着也是我的幸福呢~
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