写在前边的话



世界上最不能容忍的垃圾------文字垃圾,每念及此,不禁不寒而栗.



--------------余杰



我不清楚什么样的文字才算做是一种文字垃圾,也不清楚自己写出来的东西是否算做是一种文字垃圾或许真的就是吧,因为我不清楚文字垃圾究竟是怎样一个定义,甚至于连他的范畴都没有搞清楚,这或许是我读书不求甚解的缘故吧.



其实我并不觉得写文字垃圾是件该当觉得羞耻的事情,反而挺佩服那些写文字垃圾的人,那些敢写文字垃圾得人,特别是那些明知道自己写的是文字垃圾却仍旧敢写的人,甚至自己也乐于写文字垃圾而不疲.决非是标新立异,刻意求新,同某人或是某一批人作对,毕竟我的笔还没有迟钝,毕竟我的思维还没有停止跳跃,毕竟我的笔下流露出来的是自己最真实的情感，记录的是我生活中真真正正存在过了的缩影.表达了我内心对人对事对物最真实的想法.



其实无论什么样的文字,或是流芳千古的美文,或是受人鄙夷不堪入目的垃圾文字,只要他写的是真正的故事,表达的是真实的情感,展露的是自己对人生对生活的真诚的感悟,这样的文字我们可以从艺术的角度上去说他不好,但是作为一个人,一个有血有肉有灵魂有知觉得人,我很喜欢这种文字,喜欢看到这种文字,我说这些，写这些,决非是提倡和鼓励人们去写**文字,只是希望多看到一些真实的真诚的表述.



很多时候我所感动的不是眼泪,而是那些真真实实存在发生过的情感.



看到别人的幸福,我会微笑,看到别人的不幸,我会同情,看到别人的麻木,我会痛心,看到别人的失落,我会伤感.



我不是个轻易喜欢表露自己真情实感的人,也绝不是个轻易被人感染的人,更不是个多情的人,只因为我是个真诚的人,所以很容易被那些世界上真真切切存在过,发生过的事情打动,只能说我崇尚自然,喜欢事物的原本,追求生活中最真实，最本原的东西.



再见到哥哥已经是一年后了,还是和从前一样帅气,除了有些微微发福,丝毫看不出来由于岁月的流逝带来的衰老的痕迹."哥".我跑拉过去,他轻轻的抚摩着我的头,仿佛时间又回到了两年前,那时候他还没有去上海,而我还是在牡丹江的,那时侯的我还是个涉世未深的小毛孩子,除了知道他是疼我的,就一无所知了.那时侯他总是喜欢用手轻轻的抚摩我的头,他的手掌很大,给人一种很安全很温暖的感觉.



他是很疼我的，就连我做了许多不该在那个年龄发生的错事,他也从来没有责备过我,也仅仅是皱了皱眉头,仿佛自言自语般:"你还太小了，有些事还不太懂".我那时的确是很不懂事,很荒唐,很放荡,0453里面大部分男人都是连侨,女人都是我们共同享有的宠物.



我哪个时候根本不懂得爱,仿佛一个荒淫无道的君主,同不同的女人周旋,将他们玩弄于手掌之间,或者是他们在玩弄我不过那已经不在重要了,至少证明我并不讨女人厌.



其实只有他是懂我的,他知道我内心的寂寞,所以他从没有刻意去阻止过我,尽管我知道他内心深处是反对我的,他不希望看到我这个样子.可是除了这样,我还可以怎么活着.



小菲是我爱过的第一个女人,也是至今令我刻骨铭心伤我最深的一个女人,她并不算是很漂亮,至少在我玩过的女人当中,她绝对不是很出类拔萃,然而却是这样的一个女人却伤我最深,最痛,我承认他的确与众不同,她是不该属于这个世界的,雪白的肌肤丝毫没有一丝人间的烟火气息,高贵的气质,典雅的举止,仿佛只有在古典小说中才会找到这样女子的描述.然而就是这样的一个女子,仿佛我经历了无数次轮回,回数次回眸,无数次擦肩而过才等到的女子,却将我的心伤得支离破碎,从此我不敢爱了,害怕爱了.我把自己连同自己的心都紧紧的深深的封锁在自己为自己营造的堡垒里,我躲在酒吧的角落里,一杯一杯的喝着那些已经是不知道什么滋味的酒,然后找到一个没人的地方,将那些填满了肠胃的苦涩回忆全部倒了出来,直到鲜红色的液体从口腔喷射而出------------惨痛的回忆.而后就失去了知觉.



第二天,却依然发现自己完好无缺的躺在温暖的床上,哥哥就靠着床边的椅子上睡着了.满脸疲惫的样子.偶尔我偷偷挣开眼,看见哥哥怜惜的看着我,一脸的痛惜.看到我醒了,他张了张嘴,欲言又止的样子,我知道他有许多话想对我说,其实我也知道他要说些什么,,他也知道的,所以他什么也没有说.



他走了,要去云南了,我是舍不得他走的,所以没有去送他,他也没有要求我去送他,那一天我悄悄的在他背后跟了他他很久,直到火车消失在我的视线.



明天哥哥就该走了,晚上我们呆在那家我常去的酒吧里,整整一休,我一杯一杯的仿佛不是在喝酒而是在灌酒,他默默的看着我,眼睛里又流露出不忍的怜惜之色,又是欲言又止的样子,却还是什么也没有说,他知道我的苦闷,知道我舍不得他,知道我从此就会更寂寞,他也舍不得我走的,于是大口大口的吸烟,一根又一根的烟头掉在了地上,天快亮了,他站起来穿上了大衣,我知道他快走了,果真他轻轻的摸了下我的头,还是和从前般一样温暖,一样让我觉得安全."我该走了"."恩","好好照顾自己，别再任性胡闹了,不小了,该懂事了".我使劲咬了咬牙强忍住夺框欲出的眼泪,"我会的,哥,你也要照顾好自己".他的眼角已经湿润了,我也快要忍不住了"哥,该走了,别误了车点.......



"怎么样,小子,还继续胡闹吗?怎么还这么瘦,我都快装下你俩了个了.""哥坐了这么久火车你不累啊,快先找个旅店歇歇,我知道这个附近有个饭店东北菜做的味贼地道,一会带你去吃吃,不过你付帐哦,好久没有吃家乡菜了吧~"."臭小子，还是这么会算计你哥,不过真的长大了,懂事了,学会体贴人了"."哥,我都21了,还拿我当孩子啊,我可不再是从前那个不懂事,玩世不恭的放任无性的孩子了"."呵呵,那就好，那就好"."哥,还记得小菲吧"."记得，事情都过去这么久了,你还对她念念不忘"."其实咱们都错怪她了,我恐怕是一辈子都无法忘掉她了""你走后的两周,她就自杀了,她那时侯因为中了别人的圈套,染上了毒瘾,所以才会任人摆布,这些都是我后来从肥妹那里知道的"."这孩子也太傻了,哎我想她也不是那样的人吗.""所以这件事对我的震撼很大,如果我当初多爱他一点,多关心他一点,也许事情就不会搞成这种局面.""事情已经过去就让他过去吧,你也不必太自责了.""我早就已经不去再想他了,或许是觉得内疚吧,毕竟曾经是那么真的爱过她.""后来我从他妈妈那里看到了他给我留下的唯一东西一封信,他妈妈和我说了很多,他说小菲的命很苦,这孩子很可怜,从小到大几乎都没有笑过,这一辈子他最开心快乐的日子就是和我在一起,她说小菲真的很爱我,就连睡觉说梦话喊到我的名字都会笑出声来.我听了心如刀割,眼泪止不住的流淌下来,尽管我曾经发过誓,不再让比人看到我的脆弱,看到我流泪,可那一刻我真的无法控制住自己,仿佛整个世界都在哭泣,都在倾听着我对他的怀念,思念的欲望一点点的蚕食着我对他的记忆,泪水湮没了世间的一切,那一刻我才真正意识到了自己的清醒,我曾经的荒唐堕落都只是因为我爱他,所以才极力的回避他在我心中的地位,在性欲的刺激和酒精的麻醉下寻求另外一种解脱,"""其实小菲的死我是有原因的,他为了阻止我的意志消沉委靡不振,为了让我麻木的神经僵死的灵魂重新清醒复活,他选择了死,他用他的死用他的鲜血来警醒我.""别再去多想了,至少你还记得他,至少你还爱他,至少你现在已经恢复到了过去的你,小菲泉下有知,也会死的瞑目了.
后记

空间与时间的距离可以缩短至零，而心与心之间的距离却仿佛一个无形的屏障，阻碍了一切企图跨越他的人，仿佛向一个无底的深渊投下一枚石子，却再也听不到他落地的回应，情可以跨越一切，万水千山天涯海角都趄绊不了他的脚步。若有情，天涯的距离也是形同虚设，若无情，咫尺的距离也无从逾越。
也许一切都已经太迟了，一切都已经来不及了。总是黄昏的天色，，碧蓝的天空上满是金色的彩霞，分从江边吹拂过来，树叶被吹的沙沙作响，你此时正站在云端，我只能无助的看着你在我眼前的影象越来越小，越来越小，黑暗吞噬了一切，那无边的魅色也隐藏了你的身影，多少值得珍惜的痕迹都消失在这暮色里，消逝在风发里云里，在有意或无意间忽略一些，在有意或无意间又忘记了一些，而对你的思念却越发浓烈，我用几万年的努力准备才换来今生与你的相遇，我愿意用千言万语来描述这一刻在今生才能得到的温暖与朦胧的喜悦。这样的际遇是要用几千几万个期许与祈祷的夜晚才能孕育出来的，要经过多少个前生多少次的回眸才能刻骨铭心，矢志不渝。



其实，岁月一直在流逝，总会有一些东西流失，有一些东西错过，总会有许多东西无法补赎无可挽回，可是无论如何我总会认真、而努力的活着，毕竟我们只能来这世上一次，只能有一个名字，只能轰轰烈烈的爱一场，拥有一个你爱的人，一个爱你的人，而我何其荣幸已经遭逢生命馈赠给我的第一份礼物，遇见了自己喜欢的人，我仿佛躺在孤寂的床上昏睡了千年的公主终于等到了吻醒自己的王子，没有经历过的人是无法理解我那一刻的心情，我有多么的感激，多么的幸运，多么的珍惜，我心中一直充满了一种朦胧的欢喜，一种朦胧的幸福，直到他离去我还沉浸在这欢喜这幸福中意犹未尽。



因为哭过，笑才灿烂，因为爱过，回忆才斑斓。只是因为曾经经历过，所以无论碧波荡漾还是如镜寒澈的心湖，那深处都不曾结冰。


图片如下：