前几日，在友家无意间听到《城里的月光》，忽然想起关于这首歌的一段往事，想写，却也矛盾，怕自己象丢掉其他过去的记忆一样的绝情和残忍，写完了便丢掉了。
~1~
看见他的第一眼，我有些醉了的感觉。我不知道他特别在哪里，只是那一眼便被深深地吸引。接触目光的那一刹那，我害羞的低下了头，却表情沉静的掩饰着内心的慌张。
他高高瘦瘦的，白净，斯文，看上去很有气质，黑色的皮衣衬出一种孤傲。喜欢他笑的样子，眼睛眯眯的，很单薄的鼻，可爱而纯净。
小眼睛，笑起来眯眯的，瘦瘦高高的，似乎在若干年的今天，还一直是我评价男人是否帅的标准。我不曾想过，是否有朋友说我小眼睛情节，正是当年缘于他呢。
我小心的观察着他，在他不察觉的时候偷偷的注视他，生怕错过了每一秒注视的机会，从不曾那么贪心的看一个男人，一个只见过数次面的男人，或许我那时便知道，今生，不知何时再可以看见这个男人。
to be continue
~2~
女儿的心思，总是瞒不过母亲的。独自对镜傻笑，台灯下记下字字句句，一生中第一次喜欢一个男人的兴奋，还有些害怕。母亲笑着陪我聊天，抚摸着我的短发，听说我讲着我所知道的他的点滴。
我曾经喜欢一个男人，却默默地放在心底，在若干年后想起来，自己也忍不住的笑了，为当初害羞而胆小的自己。
爱的希望，爱的回味，爱的往事难以回忆，风中花蕊随风而逝……
我不懂得什么是爱情，只是知道动了心。想念，是将他的一个表情一句话一个眼神……想一整天；想念，是让心灵更柔软更美丽，不知不觉放下自己……
母亲是开心的，因为孩子脑袋开窍了，终于开始喜欢一个人，想念一个人，可是，母亲心里也凭添了一份担心，一个怎样的男人才可以给孩子一份最安全的感情，她不知道，或者她知道，她无法为孩子做什么决定，她宠着孩子，只有她听到了孩子的心事。
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~3~
“你的头发很漂亮，在阳光中，颜色好漂亮。”
开完会，和他同乘一辆的士，坐在后座的他忽然地说。
我笑了，背对着他，脸悄悄地红了，他在夸我不是吗？只是，我傻傻地想，头发不是黑色的吗？我的会比别人有什么特别吗？
工作中每一次的接触，我都好好的表现，我知道这种机会不多，毕竟会议不多。我不知道他下次会是什么时候来武汉。老总表扬我时，他在一旁的微笑的看着。那时我知道，我的努力只是为一个喜欢，为一个在心里默默地喜欢的男人。
“我可以牵着你走一段路吗？”
走出酒吧时，我惊呆了，大家散去时，他主动要求送我。
我呆立在原地，睁着大眼睛望着他，忘了是什么表情，看着他再次笑眯着双眼，轻轻地上弧度的嘴角，伸出一只手，我轻轻地将手放到他手中。
我们没有说话，在酒吧喧嚣之后，安静地任由他牵着我前行。
五分钟而以，我却记了五年。
那段路，太短太短，为何不是一生这样的走一条路……
一个喜欢的男人牵着自己的手，是一种幸福，虽然他不知道我的心事，我也满足。
他回去了。我想我该忘了他。虽然不希望一生中第一次喜欢一个人便没有结局，可是，我却太清醒的看见了未来的结局。
手机响的时候，我不知道是他，怎么会知道是他，我想我是多么不出众，害羞，沉默，并非是我本来的个性，可是，面对他的时候，我却只能安静的欣赏着，贪心的记忆着这个男人的一点一滴。
当那个刻在脑海中的名字唤出我的名，我沉默了，他在电话那端焦急地问我在不在。
他有时在夜里，给我打来电话，说着他在全国各地出差的事，说着有趣的见闻，总是我在电话这端认真的听着，抱着电话傻傻地笑着点头。
我知道我不能忘了他了，他的电话打乱了我的计划。那个声音总是在不同的夜里从异乡传来。
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~4~
知道他为了那个会议，又要来武汉，我很兴奋。下班的时候，在五月的阳光下，我哼着歌儿跳起来了，青春的张扬，在那人朝拥挤的街，哪管他人的诧异。我知道自己心里多么期望再见到他，我喜欢与他相处，喜欢静静地欣赏着。
那天下午，他的电话打到公司，我在同事诧异的眼光中接电话，我知道脸一定红了，象个做错事的孩子。
他不开心，他说他不开心，他爱的人要嫁给别人，就在这个五月，他笑着说，我却听得心酸，我想说些什么安慰他，却只有沉默的听他说着。
他说他想武汉了，想快点来，想里的开心的时光。
我心里悄悄地说，我想你了，想快点看到你。
会议圆满成功。
他一如往常一样的潇洒，应付自如，看不出他的悲伤，或者在多少年后我才明白他当时说的，失恋算什么呢，N次了，习惯就好。只是我不知道不悲伤的失恋叫不叫爱情，或者只是一次动心吧。
宴会后，送一些嘉宾回酒店。
准备离开时，我用目光四处搜寻着他的身影，听说，他在和一位北京的女嘉宾谈事，我的上司已经去找他。
我赶到客房门口时，看见，他坐在床边，双手支撑着床沿，张扬的笑，那个北京女嘉宾看见我，笑着对我点头。
上司催我离开，我却依依不舍的望着，那间客房和上了门。
路上，上司告诉我，那个北京女人是公司一个客户的二奶，还问我，是不是还蛮漂亮啊。
我没有再听进什么，我的眼前浮现着那个貌不惊人的女人，还有关门前他张扬的笑。
这个晚上，好漫长。我躺在床上辗转难眠，有泪顺着脸庞滑下。
我想为何在若干年后，我即使知道我爱的男友抱着别的女人，我依然是那么麻木的，我甚至会说你快乐就好。
我想，我在最单纯的时候，喜欢上了一个最不单纯的男人。是错吗？我不知道，我却不再相信男人的单纯了。
to be continue
~5~
会议结束后，他又离开武汉了。
我还记得他说，他不花心，也不过折中谈了七、八个朋友，说得那么轻松。
他有次问起我的男友，我摇了摇头，他似乎觉得不可思议吧。
我的上司开始有些刻意在我面前提起他，这让我有些难受，我象个被人窥视了心事的人，紧张而害怕着，浑身的不自在，却强作镇定的。想到暗恋这个词的时候，我无奈的笑了，这是种怎样的感情，这对于我是种怎样的开始。
他还是会在夜里打电话给我，有时我会听见电话那端嘈杂的环境，有次我忍不住的问他为何总打电话我，他说想我，我沉默了，无言。这个答案不知道是不是我想要的。
有位同事大姐一直单身，和我说起她的男友，总是在夜深了，或是零晨了，给她打电话，她吵醒了再无法睡去，男友却疲倦的挂上电话。我不知道这是什么样的感情，我不喜欢，不喜欢这种太深的牵挂。
无论如何我都记得他笑得那么单纯，干净，让我固执的相信这个男人一定有一份从心底里的单纯。
……
to be continue
~6~
他再来武汉，没想到是最后一次。
他请我去吃饭，我还记得我穿着一条红褐的长裙，让我凭添一份成熟，我不想只是小女生的天真，特地选择穿那件长裙，那么暗的色。
餐厅已经拆了，象蒙古包一样的顶，灯火通明，竹子的间隔，竹子的桌椅，铺着暗绿和米色相间的方格桌布。
他说他喜欢这里，他会记得这个餐厅，这种让人回归自然的环境，让人觉得远离都市的安静，让人温暖。
我吃得很少，他却点了好多菜，我安静地看着他，看着他笑，他吃东西的样子好可爱，眼总是笑眯眯的，仿佛很开心的，嘴里塞满了食物，满足地如一个孩子，我又想起，这个男人在某一刻是多么的单纯、干净，让人心醉。
这次晚餐在十点左右结束，解放大道上，霓虹闪烁，人群自由地享受着夜色。
他望了一眼走在身边，穿着无袖长裙的我，问我冷吗，我摇了摇头，很舒服的夜风，身边是自己喜欢的人，我望着他，那一刻我很大方的仔细的望着他。
我似乎想说些什么，忽然的想告诉他，我藏在心里的秘密，我没有勇气，我害怕，我为自己的胆小心烦着，低着头玩弄着手指。
抬头的时候，正好撞上他凝视我的眸光。
“我一直觉得你好象我妹妹，她和你一般大，在青岛。渐渐地只觉得，只是你们个子象。”
我没有继续听下去，准备了好久的话咽了回去，是啊，妹妹，我象他的妹妹，我没有哥哥，不知道他是不是会成为我的好哥哥呢。
坐的士送我回家，家好近，一个基价的距离。一路的沉默，是彼此的，他一直握着我的手。我久久地望着车窗外的夜，心里有些酸楚，是失恋吗，不知道，我还没恋过。
下车的时候，司机停在路边，我说我到了，晚安。他没有松开手。我抽出手，打开门的一刹那，我不知道哪来的创意和勇气，我轻轻地在他的脸颊吻了一下，然后，跑了。跑进院子，悄悄地在黑暗中回过身，看见他坐的车在夜色缓缓消失。
to be continue
~7~
和他一起去武汉各种不同风格的酒吧。喝酒，听音乐，聊天。
那一年，是我频繁出入酒吧最多的时候。
和他一起的时候我总是很安静，听他说，望着他笑。
刹那即是永恒。也不记得出自谁的口，可是几日来和他相处的每分每秒我都小心的珍视着，生怕错过了每一个细节。
以前在他面前总是对自己没有信心，喜欢他的那种感觉越来越强烈，却又理智的抗拒去爱上他，害怕他会有天让我独自的心痛牵挂。
但是我错了，也许是错了，我感觉到他至少爱过我刹那的。
以前他说我可爱，喜欢和我简单的相处，给我打通电话。
这一次，他却说他喜欢我。他问我时，我却否认了，我否认得那么平静和自然，不必思考。
我有些不懂自己，只是，那就是我，可以看着一个喜欢的人说不的我。
“明天我就要走了，你不留我吗？”他直视着我的眼睛。
“我能留得住你吗？你有太多的事要去做，我不可能留住你在我的身边一辈子，我所以不会留你。”我淡淡地笑了笑。
他忽然地紧紧地将我拥在怀中，我快喘不过气来。明天就要分别，这个拥抱算是告别吗，算是我自欺欺人的他舍不得我吗。
他问我愿不愿意和他一起走，是啊，我多么意外，而他的理由只是他喜欢有我在他的身边。
“武汉是我的家，有我亲人。我害怕走远了。”我沉默了好久说出了这句违背良心的话，是的，我拒绝了。
没想到，他改成了第二在的机票，我懒得去想这么多相处一天是好还是不好。
晚餐在他很钟意的餐厅，那是他，也是我最后一次感受那蒙古包的情调了。他，我，还有两个朋友，坐了简单的一桌。他说他有点不舒服不想喝酒，我皱着眉望着他，却不敢问声“怎么了”，我也没喝酒，默默地陪着。
晚餐后，四人打双升，我与他一对配合倒也默契，虽以胜利收尾，战果却是惨败的。他的自信满满的三连队抠底，对方却是三连队正好一拍子打死，这真的是瞑瞑中注定的吧，没人可以预计。
分开的时候，他提出送我。
我与他一左一右保持着一人间隔的距离，谈着不相干的事，谈着刚才的牌，接着两人无声了。街上人很多，我却觉得我们静得可怕。
从那里到我家只要步行十分钟。很快就到了。
看得见我家院子的时候，他拉住我的手站住了，我知道我们无论说什么，也无法改变明天的分离。他抱住我，我没有意外，没有躲开，双手环绕着他的腰，耳边是他的呼吸声，暖暖的，月光和着香格里拉施工的灯光，照亮了这个夜，还有我们无法掩藏的惨白的心情。想哭，心里酸酸的，却强忍着，倔强的忍着。
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里 失去世界又不可惜
王菲的《我愿意》如天籁之音的在耳边响起，我想我一生中第一次听懂了这首歌。
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~8~
他走了，我没有送他，他也没有提出。我想我们都不希望让彼此面对分离的最后一刻。
我在办公室里忙碌着，我如常一样的平静，我如常一样的说笑。
晚上，忽然想唱歌，调好了音响，很认真的唱，一首接一首的。
剪爱 随风飘向大海 我怎么可以眷着你眷成依赖……
我泣不成声，无法继续，母亲惊讶的奔到我的身边，望着我。
我哭了，放声的哭着，那刻他已经在异乡。
我不是从小就梦想着，随爱的人浪迹天涯吗，为何我却没有勇气承认我喜欢他，为何我却没有勇气答应随他一起走。是啊，对于感情，我所能付出的勇气太少太少。
我想，这一生也没有机会对他大声的说一次“我爱你”了，太多的话，当面对这个男人，却又变得无声，我竟然没有学会如何将感情表达，我竟然任由自己将一份爱藏在心里揉成伤痕。
我没有告诉他，在他走后一个月，我折了一千对纸鹤，我默默地将自己曾不敢表达的感情折进小小纸鹤中。
若干年后，纸鹤还在，在一个大大的塑料袋里，扔在壁柜的顶层，因为，我一直都不允许父亲扔掉，那是我感情的最单纯，怎么忍心扔掉。我也知道我再也不会为谁折纸鹤了，不是不再年轻，只是，不再那么用心了。
他常给我打电话，在夜里，在白天，在不同的时候。为了等他的电话，为了那一小时或是更短的声音的传递，我拒绝着任何人的邀约，生怕错过他的声音，却一直在错过着身边对我好的人。这样竟是两年多，我孤独吗，不，我的心，因为思念一个远方的人，不孤独。
世界杯上，我们隔着一条电话线，在零晨看完了一整场意大利队的比赛。
听得到对方的呐喊，感受到对方的叹息，电视同步的播放，让彼此那么的近。
巴乔是他的最爱，也是我的。是他让我一点点的了解巴乔，了解足球的振憾魅力。
我不知道什么才是浪漫，或许如果有过，他是我一生中的最浪漫的所在。
我唯一给他手写过三封信，从不言爱，甚至喜欢。
我看似的最平常的信，却是用了多少心思，认真的一笔一划，认真的画的一幅画。
他每天只睡两小时，全部时间都在公司里忙碌着，很拼命工作的一个男人，因为他有目标。他说觉得温暖，读信的温暖。他说他将我的信锁在抽屉里，在累了时再读过一次，会沉沉的睡着。
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~9~
我没有提起他，在家人、朋友面前，我在刻意的回避自己不休不止的念他。我决定去旅游，散心或是什么都好，出门转转。
我一人背着重重的帆布双肩包去山东旅游，将自己全情的扔给一个陌生的环境，我只是想换种心情，换种不想他的心情。
我告诉自己旅游回来后对他的一切都该结束了，我再也不能让他留给我的那点点心动的回忆伴我生活，我想过得好好的，在没有他的影子下，在没有对他的牵挂下。
旅游很累，却很充实，所以开心，满眼的风景和异乡的文化让我无暇想他。奔波一天后返回宾馆，只有浓浓的倦意，让我无暇想他。
8月24日，烟台。已是近晚十一点了，我打开窗子嗅着咸腥味的海风，给手机插上电源，暂且搁下在家担心的父母，拨通了他的手机，我坐在床上能听到自己的心跳，我不想他，却还是想他，我又忘了自己的决定，想到马上可以听到他那熟悉的声音而幸福不以，但是，一声、二声……八声了，无人应答，我不得以的放弃了，心凉到了极点，我告诉自己他一定是在什么酒吧，DISCO之类的热闹场所，听不到响声。与父母简单通完电话后，沉沉地睡了，真的太累了。
我关了手机，我自由得象飘浮空中的灵魂，不被谁找到，不期待有谁找我。
回家几天了，我清楚的记得有11天没和他通电话，一晃就是快半个月了。
翻开日记，打开心情，我真的真的想放弃……
有晚梦见小鱼，梦见他过得不并不好，梦里我依旧是那个最懂他，待他最真，最在乎他的人，是啊，这才是我哥哥，梦里开心的笑着，因为乖乖地呆在他的身边，有他保护着，关爱着。
小鱼曾认真的唱一首《依靠》，他说是为我唱的，他永远都会是对我最好，最疼我的哥哥，他是我的依靠。想哥哥了，想起他让人为我找药，想起他鼓励我，想起他带着我喝酒，想起他带着我打保龄球，想起他带着我去捉弄人……泪默默地流下。
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~10~
他不可能就那么消失了，他的电话再次的不期而遇。
一声“琛”……我又忘了他离我那么远。
一声“小傻瓜”……我又笑得孩子气。
我没有说过我喜欢他，以为不承认便可以随时的否认。
刻在心底的烙印，也许一生都无法抹去。
我用情越深，越是不敢向那个男人靠近。
我不知道为何自己那么清醒为我们的感情定义了结局，可是这样，让我却随缘的保留着与他的一份情谊。
我相信在若干年后，他想起武汉，一定会想起我。
我相信他对于我，是在那段岁月里摇望星空能感受到的一个微笑，是一生一世的珍藏，是心里暗淡时的那盏灯光。
突然想到自己对“船过水无痕”的解释：
船从湖面驶过，湖水又恢复了往日的平静，可船上行客不小心遗失湖底的一样小东西却深深地沉到了湖底，也许多少日子以后，又会有人回到湖面为了找寻在湖底的东西，湖面又不平静了，可当船走了后，湖面依旧只会是平静无痕的老样子。
是船经过，还是湖的本身不平静，不重要。
花了两个下午整理书桌抽屉，不想让他一个人占满了我的回忆。
发现自己应该算是一个长情的人了，收藏着一些几年不曾动过，或是一生也许就那么忘了的一些小纪念。
一个初中好友送我的一颗黄色的幸运星；
一个平整的信封里是一张手绘的卡通，上面写着送给“太阳”；
一个大文件袋里厚厚的一封封中英文情书，俊秀的字，让我似乎还能记起那张脸；
一个名片盒，有自己用过的，有好友第一份工作的，还有让他亲笔签名的；
……
禁不住的有些为自己感动了。
目光久久停留在他的名片上，那三个字，只是一个名字，在我眼里却是一个男人，笑眯眯的小眼睛，瘦得让人心疼的身影……
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~11~
我开始在傍晚，听着电台情歌，只为了那个DJ有着和他酷似的声线。
我还记得DJ有天放了那首《飘洋过海来看你》，只有叹息。
在多年后的今天，我才懂得，能有一个人可以真真切切的想念，真的是幸福。
他还是不定期的给我打电话，如常一样的亲切熟悉，可是却有种让我心醉的温柔，一种很形容却知道只属于男人的柔情……让我觉得他在挂念我，他会心疼我。
他说他有空会来看我，他走了那么久，第一次说会来看我，他说这么多年了四处飘，武汉让他想念，让他可以安静，可以轻松，武汉有个我。
我不懂得什么是爱情，只是有种割舍不掉，或是不曾想割舍的感情，和着一种牵挂和美好的短暂的回忆牵绊着我们的心。
听着他开心的，生气的，无奈的……声音，我也感受着他的一切，他的事业，他的家人，他的朋友，他的生活，只是从不言感情。
我觉得自己的心和他在分离后贴得那么近，我在用心的开导他、安慰他、鼓励他，我在费尽心思的捎去一点轻松。我是多么的希望他过得开心，多么希望他让我放心啊。
我似乎关心最多的便是他的身体，178高却才114斤的体重，是我最重的牵挂，似乎几年里，我最关心着他，长胖了没有，身体可好。
谁都知道我没有男友，谁都知道我的独来独往，谁都知道晚上静静地在家看书，早早的休息……只是没有人知道，我牵挂着一个人，在远方，我不知道思念可以多久，我不再刻意的改变什么，顺其自然的，一个人走了几年。
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~12~
二十三岁生日那天，我有生第一次怕有人忘了我的生日，我有生第一次在第一刻祝自己快乐，我多么的希望自己可以快乐。
这个夜好冷清，时间一分一秒的，漫长。台灯的光让我有点暖，不至于身心那么冰冷。我守着电话，却没有守到。
~1~
看见他的第一眼，我有些醉了的感觉。我不知道他特别在哪里，只是那一眼便被深深地吸引。接触目光的那一刹那，我害羞的低下了头，却表情沉静的掩饰着内心的慌张。
他高高瘦瘦的，白净，斯文，看上去很有气质，黑色的皮衣衬出一种孤傲。喜欢他笑的样子，眼睛眯眯的，很单薄的鼻，可爱而纯净。
小眼睛，笑起来眯眯的，瘦瘦高高的，似乎在若干年的今天，还一直是我评价男人是否帅的标准。我不曾想过，是否有朋友说我小眼睛情节，正是当年缘于他呢。
我小心的观察着他，在他不察觉的时候偷偷的注视他，生怕错过了每一秒注视的机会，从不曾那么贪心的看一个男人，一个只见过数次面的男人，或许我那时便知道，今生，不知何时再可以看见这个男人。
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女儿的心思，总是瞒不过母亲的。独自对镜傻笑，台灯下记下字字句句，一生中第一次喜欢一个男人的兴奋，还有些害怕。母亲笑着陪我聊天，抚摸着我的短发，听说我讲着我所知道的他的点滴。
我曾经喜欢一个男人，却默默地放在心底，在若干年后想起来，自己也忍不住的笑了，为当初害羞而胆小的自己。
爱的希望，爱的回味，爱的往事难以回忆，风中花蕊随风而逝……
我不懂得什么是爱情，只是知道动了心。想念，是将他的一个表情一句话一个眼神……想一整天；想念，是让心灵更柔软更美丽，不知不觉放下自己……
母亲是开心的，因为孩子脑袋开窍了，终于开始喜欢一个人，想念一个人，可是，母亲心里也凭添了一份担心，一个怎样的男人才可以给孩子一份最安全的感情，她不知道，或者她知道，她无法为孩子做什么决定，她宠着孩子，只有她听到了孩子的心事。
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“你的头发很漂亮，在阳光中，颜色好漂亮。”
开完会，和他同乘一辆的士，坐在后座的他忽然地说。
我笑了，背对着他，脸悄悄地红了，他在夸我不是吗？只是，我傻傻地想，头发不是黑色的吗？我的会比别人有什么特别吗？
工作中每一次的接触，我都好好的表现，我知道这种机会不多，毕竟会议不多。我不知道他下次会是什么时候来武汉。老总表扬我时，他在一旁的微笑的看着。那时我知道，我的努力只是为一个喜欢，为一个在心里默默地喜欢的男人。
“我可以牵着你走一段路吗？”
走出酒吧时，我惊呆了，大家散去时，他主动要求送我。
我呆立在原地，睁着大眼睛望着他，忘了是什么表情，看着他再次笑眯着双眼，轻轻地上弧度的嘴角，伸出一只手，我轻轻地将手放到他手中。
我们没有说话，在酒吧喧嚣之后，安静地任由他牵着我前行。
五分钟而以，我却记了五年。
那段路，太短太短，为何不是一生这样的走一条路……
一个喜欢的男人牵着自己的手，是一种幸福，虽然他不知道我的心事，我也满足。
他回去了。我想我该忘了他。虽然不希望一生中第一次喜欢一个人便没有结局，可是，我却太清醒的看见了未来的结局。
手机响的时候，我不知道是他，怎么会知道是他，我想我是多么不出众，害羞，沉默，并非是我本来的个性，可是，面对他的时候，我却只能安静的欣赏着，贪心的记忆着这个男人的一点一滴。
当那个刻在脑海中的名字唤出我的名，我沉默了，他在电话那端焦急地问我在不在。
他有时在夜里，给我打来电话，说着他在全国各地出差的事，说着有趣的见闻，总是我在电话这端认真的听着，抱着电话傻傻地笑着点头。
我知道我不能忘了他了，他的电话打乱了我的计划。那个声音总是在不同的夜里从异乡传来。
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知道他为了那个会议，又要来武汉，我很兴奋。下班的时候，在五月的阳光下，我哼着歌儿跳起来了，青春的张扬，在那人朝拥挤的街，哪管他人的诧异。我知道自己心里多么期望再见到他，我喜欢与他相处，喜欢静静地欣赏着。
那天下午，他的电话打到公司，我在同事诧异的眼光中接电话，我知道脸一定红了，象个做错事的孩子。
他不开心，他说他不开心，他爱的人要嫁给别人，就在这个五月，他笑着说，我却听得心酸，我想说些什么安慰他，却只有沉默的听他说着。
他说他想武汉了，想快点来，想里的开心的时光。
我心里悄悄地说，我想你了，想快点看到你。
会议圆满成功。
他一如往常一样的潇洒，应付自如，看不出他的悲伤，或者在多少年后我才明白他当时说的，失恋算什么呢，N次了，习惯就好。只是我不知道不悲伤的失恋叫不叫爱情，或者只是一次动心吧。
宴会后，送一些嘉宾回酒店。
准备离开时，我用目光四处搜寻着他的身影，听说，他在和一位北京的女嘉宾谈事，我的上司已经去找他。
我赶到客房门口时，看见，他坐在床边，双手支撑着床沿，张扬的笑，那个北京女嘉宾看见我，笑着对我点头。
上司催我离开，我却依依不舍的望着，那间客房和上了门。
路上，上司告诉我，那个北京女人是公司一个客户的二奶，还问我，是不是还蛮漂亮啊。
我没有再听进什么，我的眼前浮现着那个貌不惊人的女人，还有关门前他张扬的笑。
这个晚上，好漫长。我躺在床上辗转难眠，有泪顺着脸庞滑下。
我想为何在若干年后，我即使知道我爱的男友抱着别的女人，我依然是那么麻木的，我甚至会说你快乐就好。
我想，我在最单纯的时候，喜欢上了一个最不单纯的男人。是错吗？我不知道，我却不再相信男人的单纯了。
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~5~
会议结束后，他又离开武汉了。
我还记得他说，他不花心，也不过折中谈了七、八个朋友，说得那么轻松。
他有次问起我的男友，我摇了摇头，他似乎觉得不可思议吧。
我的上司开始有些刻意在我面前提起他，这让我有些难受，我象个被人窥视了心事的人，紧张而害怕着，浑身的不自在，却强作镇定的。想到暗恋这个词的时候，我无奈的笑了，这是种怎样的感情，这对于我是种怎样的开始。
他还是会在夜里打电话给我，有时我会听见电话那端嘈杂的环境，有次我忍不住的问他为何总打电话我，他说想我，我沉默了，无言。这个答案不知道是不是我想要的。
有位同事大姐一直单身，和我说起她的男友，总是在夜深了，或是零晨了，给她打电话，她吵醒了再无法睡去，男友却疲倦的挂上电话。我不知道这是什么样的感情，我不喜欢，不喜欢这种太深的牵挂。
无论如何我都记得他笑得那么单纯，干净，让我固执的相信这个男人一定有一份从心底里的单纯。
……
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他再来武汉，没想到是最后一次。
他请我去吃饭，我还记得我穿着一条红褐的长裙，让我凭添一份成熟，我不想只是小女生的天真，特地选择穿那件长裙，那么暗的色。
餐厅已经拆了，象蒙古包一样的顶，灯火通明，竹子的间隔，竹子的桌椅，铺着暗绿和米色相间的方格桌布。
他说他喜欢这里，他会记得这个餐厅，这种让人回归自然的环境，让人觉得远离都市的安静，让人温暖。
我吃得很少，他却点了好多菜，我安静地看着他，看着他笑，他吃东西的样子好可爱，眼总是笑眯眯的，仿佛很开心的，嘴里塞满了食物，满足地如一个孩子，我又想起，这个男人在某一刻是多么的单纯、干净，让人心醉。
这次晚餐在十点左右结束，解放大道上，霓虹闪烁，人群自由地享受着夜色。
他望了一眼走在身边，穿着无袖长裙的我，问我冷吗，我摇了摇头，很舒服的夜风，身边是自己喜欢的人，我望着他，那一刻我很大方的仔细的望着他。
我似乎想说些什么，忽然的想告诉他，我藏在心里的秘密，我没有勇气，我害怕，我为自己的胆小心烦着，低着头玩弄着手指。
抬头的时候，正好撞上他凝视我的眸光。
“我一直觉得你好象我妹妹，她和你一般大，在青岛。渐渐地只觉得，只是你们个子象。”
我没有继续听下去，准备了好久的话咽了回去，是啊，妹妹，我象他的妹妹，我没有哥哥，不知道他是不是会成为我的好哥哥呢。
坐的士送我回家，家好近，一个基价的距离。一路的沉默，是彼此的，他一直握着我的手。我久久地望着车窗外的夜，心里有些酸楚，是失恋吗，不知道，我还没恋过。
下车的时候，司机停在路边，我说我到了，晚安。他没有松开手。我抽出手，打开门的一刹那，我不知道哪来的创意和勇气，我轻轻地在他的脸颊吻了一下，然后，跑了。跑进院子，悄悄地在黑暗中回过身，看见他坐的车在夜色缓缓消失。
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和他一起去武汉各种不同风格的酒吧。喝酒，听音乐，聊天。
那一年，是我频繁出入酒吧最多的时候。
和他一起的时候我总是很安静，听他说，望着他笑。
刹那即是永恒。也不记得出自谁的口，可是几日来和他相处的每分每秒我都小心的珍视着，生怕错过了每一个细节。
以前在他面前总是对自己没有信心，喜欢他的那种感觉越来越强烈，却又理智的抗拒去爱上他，害怕他会有天让我独自的心痛牵挂。
但是我错了，也许是错了，我感觉到他至少爱过我刹那的。
以前他说我可爱，喜欢和我简单的相处，给我打通电话。
这一次，他却说他喜欢我。他问我时，我却否认了，我否认得那么平静和自然，不必思考。
我有些不懂自己，只是，那就是我，可以看着一个喜欢的人说不的我。
“明天我就要走了，你不留我吗？”他直视着我的眼睛。
“我能留得住你吗？你有太多的事要去做，我不可能留住你在我的身边一辈子，我所以不会留你。”我淡淡地笑了笑。
他忽然地紧紧地将我拥在怀中，我快喘不过气来。明天就要分别，这个拥抱算是告别吗，算是我自欺欺人的他舍不得我吗。
他问我愿不愿意和他一起走，是啊，我多么意外，而他的理由只是他喜欢有我在他的身边。
“武汉是我的家，有我亲人。我害怕走远了。”我沉默了好久说出了这句违背良心的话，是的，我拒绝了。
没想到，他改成了第二在的机票，我懒得去想这么多相处一天是好还是不好。
晚餐在他很钟意的餐厅，那是他，也是我最后一次感受那蒙古包的情调了。他，我，还有两个朋友，坐了简单的一桌。他说他有点不舒服不想喝酒，我皱着眉望着他，却不敢问声“怎么了”，我也没喝酒，默默地陪着。
晚餐后，四人打双升，我与他一对配合倒也默契，虽以胜利收尾，战果却是惨败的。他的自信满满的三连队抠底，对方却是三连队正好一拍子打死，这真的是瞑瞑中注定的吧，没人可以预计。
分开的时候，他提出送我。
我与他一左一右保持着一人间隔的距离，谈着不相干的事，谈着刚才的牌，接着两人无声了。街上人很多，我却觉得我们静得可怕。
从那里到我家只要步行十分钟。很快就到了。
看得见我家院子的时候，他拉住我的手站住了，我知道我们无论说什么，也无法改变明天的分离。他抱住我，我没有意外，没有躲开，双手环绕着他的腰，耳边是他的呼吸声，暖暖的，月光和着香格里拉施工的灯光，照亮了这个夜，还有我们无法掩藏的惨白的心情。想哭，心里酸酸的，却强忍着，倔强的忍着。
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里 失去世界又不可惜
王菲的《我愿意》如天籁之音的在耳边响起，我想我一生中第一次听懂了这首歌。
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~8~
他走了，我没有送他，他也没有提出。我想我们都不希望让彼此面对分离的最后一刻。
我在办公室里忙碌着，我如常一样的平静，我如常一样的说笑。
晚上，忽然想唱歌，调好了音响，很认真的唱，一首接一首的。
剪爱 随风飘向大海 我怎么可以眷着你眷成依赖……
我泣不成声，无法继续，母亲惊讶的奔到我的身边，望着我。
我哭了，放声的哭着，那刻他已经在异乡。
我不是从小就梦想着，随爱的人浪迹天涯吗，为何我却没有勇气承认我喜欢他，为何我却没有勇气答应随他一起走。是啊，对于感情，我所能付出的勇气太少太少。
我想，这一生也没有机会对他大声的说一次“我爱你”了，太多的话，当面对这个男人，却又变得无声，我竟然没有学会如何将感情表达，我竟然任由自己将一份爱藏在心里揉成伤痕。
我没有告诉他，在他走后一个月，我折了一千对纸鹤，我默默地将自己曾不敢表达的感情折进小小纸鹤中。
若干年后，纸鹤还在，在一个大大的塑料袋里，扔在壁柜的顶层，因为，我一直都不允许父亲扔掉，那是我感情的最单纯，怎么忍心扔掉。我也知道我再也不会为谁折纸鹤了，不是不再年轻，只是，不再那么用心了。
他常给我打电话，在夜里，在白天，在不同的时候。为了等他的电话，为了那一小时或是更短的声音的传递，我拒绝着任何人的邀约，生怕错过他的声音，却一直在错过着身边对我好的人。这样竟是两年多，我孤独吗，不，我的心，因为思念一个远方的人，不孤独。
世界杯上，我们隔着一条电话线，在零晨看完了一整场意大利队的比赛。
听得到对方的呐喊，感受到对方的叹息，电视同步的播放，让彼此那么的近。
巴乔是他的最爱，也是我的。是他让我一点点的了解巴乔，了解足球的振憾魅力。
我不知道什么才是浪漫，或许如果有过，他是我一生中的最浪漫的所在。
我唯一给他手写过三封信，从不言爱，甚至喜欢。
我看似的最平常的信，却是用了多少心思，认真的一笔一划，认真的画的一幅画。
他每天只睡两小时，全部时间都在公司里忙碌着，很拼命工作的一个男人，因为他有目标。他说觉得温暖，读信的温暖。他说他将我的信锁在抽屉里，在累了时再读过一次，会沉沉的睡着。
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~9~
我没有提起他，在家人、朋友面前，我在刻意的回避自己不休不止的念他。我决定去旅游，散心或是什么都好，出门转转。
我一人背着重重的帆布双肩包去山东旅游，将自己全情的扔给一个陌生的环境，我只是想换种心情，换种不想他的心情。
我告诉自己旅游回来后对他的一切都该结束了，我再也不能让他留给我的那点点心动的回忆伴我生活，我想过得好好的，在没有他的影子下，在没有对他的牵挂下。
旅游很累，却很充实，所以开心，满眼的风景和异乡的文化让我无暇想他。奔波一天后返回宾馆，只有浓浓的倦意，让我无暇想他。
8月24日，烟台。已是近晚十一点了，我打开窗子嗅着咸腥味的海风，给手机插上电源，暂且搁下在家担心的父母，拨通了他的手机，我坐在床上能听到自己的心跳，我不想他，却还是想他，我又忘了自己的决定，想到马上可以听到他那熟悉的声音而幸福不以，但是，一声、二声……八声了，无人应答，我不得以的放弃了，心凉到了极点，我告诉自己他一定是在什么酒吧，DISCO之类的热闹场所，听不到响声。与父母简单通完电话后，沉沉地睡了，真的太累了。
我关了手机，我自由得象飘浮空中的灵魂，不被谁找到，不期待有谁找我。
回家几天了，我清楚的记得有11天没和他通电话，一晃就是快半个月了。
翻开日记，打开心情，我真的真的想放弃……
有晚梦见小鱼，梦见他过得不并不好，梦里我依旧是那个最懂他，待他最真，最在乎他的人，是啊，这才是我哥哥，梦里开心的笑着，因为乖乖地呆在他的身边，有他保护着，关爱着。
小鱼曾认真的唱一首《依靠》，他说是为我唱的，他永远都会是对我最好，最疼我的哥哥，他是我的依靠。想哥哥了，想起他让人为我找药，想起他鼓励我，想起他带着我喝酒，想起他带着我打保龄球，想起他带着我去捉弄人……泪默默地流下。
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~10~
他不可能就那么消失了，他的电话再次的不期而遇。
一声“琛”……我又忘了他离我那么远。
一声“小傻瓜”……我又笑得孩子气。
我没有说过我喜欢他，以为不承认便可以随时的否认。
刻在心底的烙印，也许一生都无法抹去。
我用情越深，越是不敢向那个男人靠近。
我不知道为何自己那么清醒为我们的感情定义了结局，可是这样，让我却随缘的保留着与他的一份情谊。
我相信在若干年后，他想起武汉，一定会想起我。
我相信他对于我，是在那段岁月里摇望星空能感受到的一个微笑，是一生一世的珍藏，是心里暗淡时的那盏灯光。
突然想到自己对“船过水无痕”的解释：
船从湖面驶过，湖水又恢复了往日的平静，可船上行客不小心遗失湖底的一样小东西却深深地沉到了湖底，也许多少日子以后，又会有人回到湖面为了找寻在湖底的东西，湖面又不平静了，可当船走了后，湖面依旧只会是平静无痕的老样子。
是船经过，还是湖的本身不平静，不重要。
花了两个下午整理书桌抽屉，不想让他一个人占满了我的回忆。
发现自己应该算是一个长情的人了，收藏着一些几年不曾动过，或是一生也许就那么忘了的一些小纪念。
一个初中好友送我的一颗黄色的幸运星；
一个平整的信封里是一张手绘的卡通，上面写着送给“太阳”；
一个大文件袋里厚厚的一封封中英文情书，俊秀的字，让我似乎还能记起那张脸；
一个名片盒，有自己用过的，有好友第一份工作的，还有让他亲笔签名的；
……
禁不住的有些为自己感动了。
目光久久停留在他的名片上，那三个字，只是一个名字，在我眼里却是一个男人，笑眯眯的小眼睛，瘦得让人心疼的身影……
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~11~
我开始在傍晚，听着电台情歌，只为了那个DJ有着和他酷似的声线。
我还记得DJ有天放了那首《飘洋过海来看你》，只有叹息。
在多年后的今天，我才懂得，能有一个人可以真真切切的想念，真的是幸福。
他还是不定期的给我打电话，如常一样的亲切熟悉，可是却有种让我心醉的温柔，一种很形容却知道只属于男人的柔情……让我觉得他在挂念我，他会心疼我。
他说他有空会来看我，他走了那么久，第一次说会来看我，他说这么多年了四处飘，武汉让他想念，让他可以安静，可以轻松，武汉有个我。
我不懂得什么是爱情，只是有种割舍不掉，或是不曾想割舍的感情，和着一种牵挂和美好的短暂的回忆牵绊着我们的心。
听着他开心的，生气的，无奈的……声音，我也感受着他的一切，他的事业，他的家人，他的朋友，他的生活，只是从不言感情。
我觉得自己的心和他在分离后贴得那么近，我在用心的开导他、安慰他、鼓励他，我在费尽心思的捎去一点轻松。我是多么的希望他过得开心，多么希望他让我放心啊。
我似乎关心最多的便是他的身体，178高却才114斤的体重，是我最重的牵挂，似乎几年里，我最关心着他，长胖了没有，身体可好。
谁都知道我没有男友，谁都知道我的独来独往，谁都知道晚上静静地在家看书，早早的休息……只是没有人知道，我牵挂着一个人，在远方，我不知道思念可以多久，我不再刻意的改变什么，顺其自然的，一个人走了几年。
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~12~
二十三岁生日那天，我有生第一次怕有人忘了我的生日，我有生第一次在第一刻祝自己快乐，我多么的希望自己可以快乐。
这个夜好冷清，时间一分一秒的，漫长。台灯的光让我有点暖，不至于身心那么冰冷。我守着电话，却没有守到。
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