开心还是不开心
已经那么久没有写字了,越来越觉得时间过得像闪电一样,每当有这样的感触,我都会下意识的竖起耳朵,却从没等到过雷声。我时常想把想到的东西记下来,但是每次在心里默默絮絮叨叨的时候,拿起笔或者面对电脑就没了情绪。因为随随便便的琢磨点什么事儿很简单,海阔天空,要想把它们写出来,却需要逻辑,自己都想不通的事,很难把它写得明白。这么一琢磨就二三四五或许六七八九年。
刚才看qq空间,王宁嫂子的签名“他自从去了营销部,就没见他笑过”,我知道,其实不止我自己过得穿越、纠结、凌乱、不安或者空虚。但或许也没有想的那么糟。
我一直想写些什么,我还是想这么说,但是有些时候生活不许我这么做。就像我们公司领导孔雅莎对我们说,公司给你们提供了这么好的环境,整齐的办公桌,冬暖夏凉的空调,柔软的地毯……,你们不好好工作,你们还想要什么呢!其实这些话跟我身边的人表达的差不多,他们对我说,你结婚了有个漂亮温柔贤惠的媳妇肯放弃她曾经的一切跟你来北京还给你带来了一个有钱的丈人帮助你的爸妈给你们买了房买了车,跟你身边的所有人比,你该有的都有了,你还想要什么呢!是啊,这些我都有了,我还在纠结什么呢。。。但是为什么给予,还有怎么回报真的是另一个层次的议题。天枰座的所有缺点里面最牛逼的就是会把不同角度的事情拿到一起来衡量,我觉得有些天秤座会这样,但是谁又能否认这些衡量的角度存在什么不对么。
其实是有关系的。前天或者是昨天,我跟媳妇坐在车里,回家的路上。她提起了以前说的要资助一个孩子,我昨天否定了。我说,不了,我现在不想资助所谓的孩子。她不满,你不是以前答应的好好的么,你看ll都资助了一个孩子怎么怎么样。我开着车走了一段,沉默,想了半天怎么跟她说我的想法。我一直觉得我总是没办法跟她很好的交流我的想法虽然我一直在尝试着努力。但是人跟人的思维其实是不同的吧。我想的很简单,我觉得资助这个事情应该是自己双手去创造的东西拿出来去资助别人,是分享也是帮助。但是我现在却想不通,自己依然很窘迫,我依然还在拿着两对爸妈的辛苦钱贴补自己的工资生活养家糊口消耗,凭什么,我凭什么。我最近一起在问自己这个问题,像最近二三四五年一样。能力越大,社会责任越大,但作为个体来讲,你可以用言语去交流,可以用行为去表现,单双手的创造也要从身边一点点开始。
如果最近有时间,我想写写一些东西,比如说我想写给我妈妈的文字,我曾经想把题目叫做错过。或者写给我爸爸的话。我一直觉得欠我爸爸一个陪伴,我许诺了很久的陪伴。
人总是一点点长大,即使自己没意识到,开心和不开心,都是两说。
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