2010-5-12
我想我是疯了吧，精神错乱
不知道昨天夜里为什么给你发那样的短信，说我要去广州了……
你说我知道你的打算却不知道你的决定……
从5月4号那天你女朋友走的时候我们打电话到昨天刚好是七天。在等，等你哄哄我，等你给我点希望，等你拉我一把……一天一天，一天一天变冷，变冰。也许以前我心里的确没有长满幸福和快乐，但是至少还是完整的，现在，自己都能看见清晰的一个洞，盖也盖不住，磨也磨不平。
这是可怕的梦魇，我很想逃，但是我无处可去，我不知道怎么才能摆脱这种感觉和痛苦，摆脱想你摆脱恨你。
我什么都不想要，只想你能爱我在乎我。真的也好，假的也好。可是连假的都没有。
不管我干什么，只要一停下来，想发信息给你，想打电话给你，我知道我很没出息，很没出息。我为这个恨自己，鄙视自己，骂自己……我真的不想再过这样的生活了，可是我不知道该怎么办，我能做点什么。
我不想给自己留什么后路，我想你不再对我报希望，我不再是你的负担不再是你的压力。我知道你永远都不想做坏人，不会想说绝情的话。那么，就我来做好了。
认识八九年了，波波折折，彼此身边的人换了又换，我们却从来没有开始过。当你和我说的时候，我选择了毫不犹豫的相信，我真的觉得这就是爱了，觉得好不容易，觉得好想珍惜。
我不知道我如此难过是因为发现一个原本以为爱我的人其实不爱我，还是一个我这么爱的人不爱我，还是自己的爱得不到珍惜，还是对以后的生活没了希望，对所谓的幸福再没有一点奢求。还是只是对命运的不甘。
如果能嫁给你，我想我能做好你的老婆，给你做好吃的饭菜，家里收拾的整齐干净，对你爸妈好，对你姐好，对你外甥好。听你的话，不为难你，做你喜欢让我做的事。有一份好工作，赚多一点钱，不让你里里外外太辛苦，用我赚的钱给你和你家人买东西……我还想我要好好保养自己，我希望过十年之后我看起来还是年轻的，这样你带我出去会有面子，我还想我以后要适应穿高跟鞋也能走的稳稳当当的，因为你比我高好多。
以前想想以后结婚了你忽然发现我原来会做那么多的菜，会处理所有的家务，想想你的惊奇的样子我都会觉得幸福。我一直和你说我在家里很懒的，我什么都不会做的，我只是好想有机会给你个惊喜，哪怕只是这么小的一个。
还有想想有一天我们牵着手出现在老朋友面前，听着他们惊异的语气问我们俩怎么能凑到一块呢。我都会笑。
我真的什么都不求，只希望你能对我好一点，一般好就行了，真的。
早知道这样，我宁愿还是你的好兄弟，至少我在你的朋友中还有一个位置。至少我心里不会
有这么大一个血淋淋的伤口。可是变成现在这样，后悔有什么用呢。
我宁可现在走掉，也不想你在我心里变成一个坏男人，一个不负责任的混蛋的男人。因为那样会颠覆我将近十年的感情。这样，是我自己放弃的，是我要走的，不会怪你，也不该怪你。
我现在不想说我希望你幸福这样的话，我觉得好假。只是不管什么时候，看见你过的不开心，哪怕是一点点，我都会很心疼。这辈子也很难改了。所以，你还是过的好一点吧。
我没有买机票，也没有想去看他。只是我想有个绝对的理由和接口结束我们这段纠缠不清的关系。我说过，我的心没有自己想的那么坚强，我实在很难对你有所保留。所以，我抗不住了，我后退了，逃走了。
以后再叫你哥，就真的只是哥了。
前几天兴冲冲的搞好了摄像头，好想见你一面的，是你再也没有提过也没有给过我机会。不知道下次见面是什么时候了，至少今年不会见你了。很难说是不是在你的或者我的婚礼上。希望到时候我还能面对你。人这辈子谁没有遗憾呢。遗憾也是回忆，有你在里面，再不好也算是好的。
好想你能上上校内网，觉得那是我和你一起注册的，也许你会愿意上。看到一些感动的，伤心的东西傻傻的发到你的站内信，想你会看的。每次传照片上去都会想我哥会看到我的照片吧，会怎么说，会不会觉得不好看……哥，我真的好傻。我好讨厌自己
算了，不写了，我也能稍微平静点了。从来没有一个男的让我流这么多眼泪显得这么没出息。为了不打扰你的生活，也防止我自己忍不住打电话给你或者发短信给你，只能写这了。
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