一个寂寞的人，守着一台没有生命气息的电脑，听一曲忧伤的歌,伤感故事；或许到楼上看电视；更或许去街上走走；生活一切都那么无声，一切又那么让人无法忽视。
哎.....又是一个夜晚，坐在电脑前听着喜欢的音乐，随意翻着空间，心在此刻却无法沉静。自己还是那么喜欢这样安静的感觉，很久很久没有这样了，满足这样的心情，应该是自己最好的状态了，淡淡的。或许；自己的本性还是属于安静的，觉得自己真的不懂自己，看不清自己，以为自己能接受这样的东西，可当真的来临的时候，却有种想放弃的冲动。
在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候，还是享受自己淡然的心情吧！是明天还是后天？不知道还能保持多久？经过这么常时间的阴暗心情，是该放开心了，努力去接受一切，哪怕真的会很难！让这份美丽的心情不再退去，有时候想给自己很多很多理由，让自己彻底安静下来，甚至试图掉下眼泪来给自己片刻的宁静！哭吗？？抱歉，哭不出来，只是感觉很压抑。
或许是自己不自不觉的在回避吧，如果明天，那些压抑许久的泪水还是放在心里最软弱的地方，我还会有勇气面对吗？？所有的坚强会不会在顷刻间不存在，很想找个朋友跟他们说说：我现在觉得很孤单，突然觉得自己又说不出来，或许已经习惯了！三年的时间已经彻底改变了自己，任性依旧是任性，只是跟自己任性已经不再奢望什么！这段时间迷乱的心情又回来了，并且更彻底了，彻底到让我迷茫，让我痛却不能说出来。原来自己还是能控制自己的情绪，所有的坏心情坏脾气，折磨不过是自己的心罢了，迷茫的未来，又有多少人能陪你到最后呢？誓言？谎言？又有多少区别？终究都会散尽，时间能说明一切，包括曾经以为的天长地久。
今天看来，只不过是不期而遇。有时候感觉不到朋友曾经的存在，怀疑是不是自己感觉错了。
以为没有他们的出现，试图让自己忘记快乐的感觉，那样就不会太过依恋别人，希望自己能够淡淡的去经历一次次的相遇与别离。
能放弃所有的努力应该不会受伤！可惜我做不到，为什么就不能安于现状呢？依旧时而能感觉无比的伤感和无助！
而一切终究还是散去了！今天所做的一切，是否能让自己不再那么忧伤？
却又觉得自己那么无力去坚持让自己的这份感觉走得更远些。我常常觉得，人越长越大就越喜欢压抑内心的真实感受。
不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止，好象越来越没有什么事情能让我伤心到立刻落泪。
像是传说中失去了泪腺的骆驼，再也找不出释放伤感的出口，于是一滴泪在渗出眼眶之前。
早已在心中酝酿了许久，甚至可能在落下之前就已经悄悄蒸发了，有些怀念小时候。
那样随心所欲的哭泣，畅快淋漓；不仅如此，那时的眼泪，还往往会换来温暖的抚慰和精心的呵护。
其实一直以来，哭泣都是人缓解忧伤保护自己的本能，不论是男是女，都同样需要如儿童般用哭泣来发泄感情。
湿润干涩的眼睛，只是我终究还是不甘心，不甘心在人前就这么示弱，何况就算哭了又能怎样。擦干眼泪还是依然独自承担，何必浪费时间呢？我一直在想：我究竟还可以再装多久？？我不坚强，又能软弱给谁看？？受伤，想哭着发泄出来。心底，是静静流淌的忧伤！所以努力学着去伪装，在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过倔强；也许是因为太过骄傲；才不愿意让人看见自己柔弱的一面，不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以：在明明很痛苦很难过的时候，却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却听见自己心碎满地的声音！心灵的某个角落里，依然是那么脆弱和不堪。
一切只是假装的坚强而已，外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了，有时连自己看自己都是陌生的。
你们看见我的微笑，看不见我的伤痕，我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。
如果你能读懂我的伤悲，那也不要残忍的揭穿我的脆弱，就让我依然假装坚强。每当到了很安静。人们往往都混混入睡的时候，自己也困了，把声音开的小小的，看着自己喜欢看的书。
不知道从什么时候开始喜欢伤感，不知从何时起，喜欢听伤感的歌，喜欢看忧郁的图片，喜欢那淡淡的凄美``那淡淡的伤感。
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感；喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感；喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。
很喜欢那文字里的伤感，因为它可以快速的传染给我，深深的打动我，使心里充满了感动和共鸣。
它的真实，总让人有隐隐的心痛，充满了人最真实的情感，那情感总是那么的强烈，那么的凄凉，那么的忧伤。
而我总喜欢这种感觉，喜欢被轻易打动的感觉，喜欢被轻易感动的感觉，喜欢被轻易感染的感觉。
每一个细节，每一个字眼，想起时心灵总是瞬间崩溃，心里也随之伤感·随之感动，久久的感动。
我喜欢体会伤感的感觉，会很痛很累，但也很美很美。
我的爱情颜色是抑郁的蓝色；注定我的爱情是最孤独的；也注定了我会爱上忧郁，恋上伤感。
不知不觉，一不小心就爱上了忧郁；恋上了伤感。这和我一直所处的状态有关，这些忧郁。
这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经，任其把我淹没，使我窒息！
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