过年回来后这几个月都不怎么开心，家里的事情让我觉得心里压力很大，最近工作又忙，整个人感觉难过极了，在这个时候男朋友根本无法理解我，觉得很失望，对他，对我们的生活也很彷徨。
前天忙了一整天饭也没有时间吃，回家收拾屋子搽地洗澡，躺下睡觉的时候腿又胀又痛，自己连捏一捏的力气都没有了。早上起来全身都痛，差点起不来上班。今天上午就开始发低烧了，人很不舒服，心里更加委屈。这个时候有谁会关心我体贴我呢？看来一切都是假的，我讨厌身边的一切，结婚我觉得太可怕了，感觉离我很远很远。
还在会，他们说什么我都不想听，因为我真的没有这个精力，觉得全身很难受，同事都在叫热，但是我一点都不觉得，还感觉一丝丝的冷气在身边流过，心也感觉很冷很冷。和朋友聊天，朋友告诉我生活就是这样的，婚姻就是这样的，让我更加感觉到不安，更加恐惧婚姻。本来想今年结婚的，但是现在一点也不想了，为什么要结婚？对未来我根本没有信心甚至非常恐惧。
其实也许现在这样可能还是我一个人过得好，找到自己的爱好兴趣，呵呵也是一件不错的事情，养一只可爱的狗狗，照顾一下花草，以后旅行一下，在老就去老人院也许也不是一件很坏的事情，或者退休了去服侍上帝，为教会做一些事情。
感觉除了爸爸对我的感情，一切都不是真实的，都是假的，都是暂时的，都是不可靠的，下班在公司也不想回家，虽然生病了，但是回家看到一些让自己生气的人还不如自己在公司趴一会，我已经没有力气再生气了，不想回家后不但身体难受心里也难受，还是在公司好，甚至我都想去宾馆开个房间睡觉不想回家了。不知道为什么那个家让我觉得很累，让我很不开心。
还没有结婚的我好像不应该这样才对，可是为什么我会有这样的感觉，有时候看看身边单身主义的人觉得也许也是一种不错的生活。如果找不到能给我幸福的人我宁可一辈子单身不结婚。
今年夏天还是要回家办酒席，还是办了吧，总要给家里朋友亲人一个交代，办完了也就放心了，这么远谁又会知道关心我以后的生活呢，办了他们就了了一个心愿，他们也是为了我妈妈。
今天给招商银行打电话，招商银行的小姐说我快过生日了，提前祝我生日快乐，我才突然想到是啊我要过生日了，时间真快了。昨天了了一本日本的电影《入殓师》，就是演给逝者穿衣服化妆送使者去的人，突然很想妈妈，会议起很多当时的事情，觉得心里有一种说不出的难过。尤其生病了，更加想妈妈，想爸爸，如果爸爸这个时候在我身边我该多幸福啊！可是我现在在为了谁努力呢？值得吗？我花了这么多的心思付出这么多的汗水让他们过的舒服，但是结果呢？是让我自己不开心不是吗？我为什么啊？
今天的会开到几点已经对我来说无所谓了，最好越晚越好，不回去更好。这个周末要去温州，我很期待，因为可以有正当的理由离开杭州三天，可以看不到家里的一切，能够让我得到一份平静。
温州回来就要快点找房子了，找到我好搬过去，我不要搬到那边去住，我要清静，最好我一个人住更好。
觉得自己的呼吸都是很热的，希望发烧能够把握的不开心都烧掉！
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