好久没有动笔写东西了，真的好久了。听着阿桑的歌曲，感叹人生的残酷，多好听的声音，可惜一个年轻的生命就这样去了天堂，留给我们的就是回荡在空中音符。
时间过得真快，突然觉得自己心老了很多，因为生活中不在只有我与他，很多事情让我觉得很累，而这种累是我不情愿的。也许是我心里的一种不安全感，让我觉得对未来生活有一种恐惧。这种感觉经常会让我感觉一种彷徨。
两套小的房子装修好了，为搬过去还是不搬过去到现在我还是没有想好，我想可能是我没有找到真正对我生活的重点是什么？必须搬过去的理由是什么？为了省一点房租？住在自己的房子里自在？不搬过去怕他父母不高兴？搬过去上班我现在还没有车我要辛苦很多，值得吗？搬过去我会牺牲很多个人时间？这样我会开心吗？我不开心的时候晚上想出来也不方便，我不会觉得委屈吗？生活在这个阶段的我就要做事情考虑这么多吗？为什么呢？我这样做我又能得到什么呢？如果我不这样做会怎么样呢？离开家里就是想脱离那种很多思想与行动的束缚，但是现在呢？又要过这样的生活吗？这是我要的生活吗？就算要过这样的生活它是不是来的太早了呢？这样的生活我能够一直过到老吗？我真的可以做好吗？是我要的吗？我想要的他会给我吗？
也许是我的原因，也许是他不够了解我的内心。也许是我以前照顾妈妈的时候心太累了，为了照顾妈妈我牺牲了学习的时间，牺牲了恋爱的时间，甚至放弃了在家里工作的机会。有点累的过了劲了，所以我现在逃开家里，跑到这么远的地方，就想离开所有人的关心，想没有束缚的生活，能够找到一个真正爱的人，陪伴我过下半生，只有我与我爱的人2个人的生活，除了我的爱人我不想任何人在生活中进入我的生活。我的爸爸，虽然我没有和他说，但是爸爸懂我的心，所以老爸不会来打搅我，只有我需要他的时候，他会默默的站在我的身边，其余的时候老爸绝对不会打扰我，因为老爸懂我的心，懂我这颗已经很累很累的心。
但是他不懂，他也无法理解，也许他很难进入我的内心去理解我的心境，所以现在的我经常会觉得不开心，觉得很烦，只有我们2个人的生活的时候，我在累还是很开心的，因为我很自由，但是现在我觉得我失去了自由，并不是说他父母或谁来管我们，而是我失去了心里的自由，他们在不管我们，但是我真的可以做任何事情都当他们不存在吗？那样除非我不想和他在一起了，不然谁又能做得到呢？但是这些道理他根本不懂，对于一对农村出来的父母就更难理解，而且可以说是不可能的事情。因为对他们而言，对于生活这样已经足够，他们并不像我们这些80后的人一样最求生活的质量，对生活没有个性化的标准。
我承认我很特性，但是这就是我，这样的我也是在经历了很多事情后变成这样的，很多时候很想有一块属于自己的空间，自己可以写东西，可以思考，我经常在反思，我想也许是我没有安排好我的生活，没有调整好我的生活，没有与身边的人沟通好，但是有时候我会觉得很累，我身边很亲近的人好像沟通能力的都很差的（除了我的父母），但是总是我主动的去沟通我真的会觉得很累，所以有时候偶尔会有想逃跑，想离开这一切的想法。
上帝啊！安抚我这颗幼小的心灵，我该如何处理如何去面对这一切，我本来已经找到了幸福，找到了快乐，但是快乐又不见了，本来觉得已经放下一切包袱的我，现在感觉又有了包袱，而且我不想要这个包袱。也许我注定应该孤独一生，我就不应该有爱情，也许我就该爱上一个孤儿或者一个父母在很远很远地方的人，或者父母非常独立的人，在他们不到需要我们照顾生活的时候不会打扰我们的人。有时候我在很认真的考虑这些事情。我很固执，有些人会说生活就是这样啊，很多人不是都要和父母一起生活吗？但是我要说我不要，而且我相信只要我不想我就可以实现这样的生活，为什么我要改变生活？改变后的我又不开心我为什么呢？未来的生活本来就是属于我与我爱的人的，为什么会有其他人出现呢？我自己出来打拼，自己赚钱，自己找爱的人，与爱的人一起努力买房子装修，2个人努力安定在杭州，我不靠任何人不靠父母，因为我要自己的生活，但是我这样的努力得到一切后，告诉我还是要和在家里一样过生活，我为什么要出来呢？那我还不如在家里，我不需要努力，我也不需要赚钱，我不需要受这些艰辛，我就可以拥有一切，所以我没有不坚持的理由。谁也不能让我改变，因为从我离开家里的那一刻这一切就已经注定了。
我们从来不吵架，但是过年后我们经常会因为一些事情不开心，因为我们心情变了，心情变了是有原因的，因为我们的生活与以前不一样了，因为多了2个人。不是他父母不好，而且他们打扰到了我们，也许他不觉得，但是我觉得我被打扰了，而且我对于以后搬过去住不被打扰没有一点的信心，这很可怕，我孤僻惯了，我的妈妈只有一位，父亲也只有一位。我真的无法把他父母在心里真的当成自己的父母一样，我可以做到对他们好，但是我无法爱他们，我做不到，这辈子也做不到。我也不要求我未来的老公爱我父母，只要他能尊敬我父亲就可以。所以我的生活中我无法接受我不爱的人在我的生活中进进出出，而且还要与他们解释、告知很多东西，我做不到，让我牵强的做我很不开心。他可以爱他父母我不会管，但是不要要求我，我只要做到每周去看看他们，过年过节给他们 买点东西，我照顾好他们的儿子，或者包括未来的孙子，孙女，其他的我做不到了。生活中有了他的父母，让我们的生活失去了情趣，我已经开始厌倦这样的生活了，已经很难承受这一切了，我很怕有一天我的教养会管不住我的叛逆，我会在他父母面前爆发出来，这样的结果就很可怕了，但是他，我的爱人好像根本不明白这颗炸弹的危险，我努力与他沟通过但是失败了，所以我放弃了沟通，我觉得让时间来告诉我结果吧，我不想努力了，什么结果我都接受。
所以，我很固执，我也很执着，我要过我想要的生活，我在现在的生活中挣扎，不知道会是什么样的结果。我的爱人，他不理解我的心，在这样下去真的会伤害我们之间的感情，因为现在已经慢慢的开始伤害了，我已经感受到了，我的心已经在慢慢的受伤了，也许他还是看不出原因来，这不是一个好的开始，我的第六感告诉我，这样是不好的，但是我一个人是无力解决这一切，我没有办法了，我只有等时间老告诉我。
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