不知道怎么了，没什么学习的心情。在桌子前面坐着，却心不在焉。于是强迫自己，写完这篇日志以后，关掉电脑，安静的集中下精神。
一个人呆在这里的时候，常常会很多想。也许本来，多想就是我的一个顽固病症，让我很痛苦。喜欢把这里称作“家”，周末，我总是说我回家，其实就是到这里而已。也许本身，这个地方不属于我，确切的说不属于我一个人。当有个女人，某一天睡在我床上的时候，我的愤怒，就好像是在维护自己的婚姻一样。当然，22岁的我，并不敢想以后自己的婚姻会是怎么样的。虽然，期望是很简单，但是期望是不属于事实的。当厨房噗噗作响的电饭煲冒出的蒸汽模糊了玻璃窗，温暖的感觉给我错觉，说是我会一直留在这个人身边，一辈子。但是打开窗，扑面的冷风破灭了所有美好的幻觉，留在我手中的，不过是残酷的现实而已。我有多傻那！
然后过往的一幕幕清清楚楚的显现，那些是我永远不能忘怀和原谅的。可是，我又在容忍什么呢？既然总有一天会耗尽自己，现在何苦自我折磨？我没法回答。找不到安慰自己的理由，就只好继续心惊胆战的活着。我从小就是个缺乏安全感的孩子，却又叛逆地不喜欢接受确定的因子。哎...所谓自作孽，不可活，就是这样了吧。
我憎恨现在的自己那么没个性，面对那些突然冒出来的女人时候，那么懦弱。我常常妄想如果时光倒流，我一定会狠狠的教训她们，然后再潇洒的挥挥手，走的干干净净。让你们这群乱七八糟的男女纠缠不清去吧！可是，时光终究不会倒流，现实是，我把自己越缠越紧越崩溃了。
不是我悲观，所以对这感情没信心。而是，当这个人的所有一切表现，都宣誓般的告诉你：“你不过是个过客，永远别妄想试图改变我”的时候，我已经没有挣扎的心了。好吧，你总有你以后要走的自由道路，那我们就过好我们之间这个短暂的交集就好。哎，多少年前啊，我怎么会想到现在的自己会是如此的卑微和没用。
那就让我所有的抱怨烂在这里，没有人会发现的。
然后，关掉电脑，看书。
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