2008.9.30
今天终于放假了,我们国庆黄金周.
最近心情很不好,因为我们国庆演讲了,我是报有很大信心参加比赛的.可是就在昨天,我知道了我们的比赛结果,我得了一个可怜的优秀奖,就是连名次都没有的成绩.当时真的好象痛快的哭一场.
在我刚刚准备好稿子的时候,才被告之演讲在三天后进行.这对我来说太仓促了，我还完全不熟悉我的稿子,要在这学习紧张的时候背熟之后,在全校演讲.这真的算一个很大的挑战.
更可怜的是,在这个时候,我偏偏感冒呢,所以说,我必须在三天时间内,拖着我生病的身体,在百分百完成学习任务的之后,抽时间准备好我的国庆演讲任务.
这样我不得不每天吃过午饭之后就把时间用来练习,只能休息半个小时,晚上回家之后,完成自己作业之后也要腾半个小时出来练习,还有学校的语文早自习.我拿出了我可以拿出的所有时间.
可是我的嗓子一点也不争气,因为感冒的关系,哑的非常厉害,我基本上不能完全念完一篇稿子,在很多需要高音调的地方,声音和感情都上不去.
可是没办法,我尽可能的压低了声音练习,我希望自己在演讲的时候还有声音念出来.我想到时候借助话筒的声音应该没问题.只要现在我练习把握感情就好.
可是当我坐到主席台的演讲人员准备的地方,看到那些曾经的同学们,他们有说有笑的,我象被他们排列在外的异类.那时候心理感觉很怪,我想这应该算一种自卑心理在作怪吧.
我一直装的很高傲.我也真的可以不在乎他们是不是在意我.可是看到比自己厉害的同学,那种自卑的情绪还是不由自主的涌上心头.
看着前面的同学一个个演讲完,心头也开始紧张.我是很喜欢演讲的,我希望在这种场合证明自己的实力,特别是在这些会让我感到自卑的同学们面前,我渴望胜利来证明自己.
但是就在我即将演讲的时候,我们的团委主任,也就是是这次活动的主办人员,突然叫我的名字,他看了看我的稿子说,太长了,要我删掉一段.
此刻离我上场还有不到一分钟的时间,临时删稿,对于此刻的我来说,无疑会将我的思绪完全打乱.可是我又怎么能拒绝呢。
我只能忘着我的稿子叹了口气,我甚至都忘了向上帝祈祷.
正如大家所想的一样,我在演讲的时候停顿了两次,而且我除了我们的团委主任要求我删除的那段之外,我自己还掉了一段.在演讲的后来,下台之后就怎么也想不起自己是怎么完成后面的内容.
我当时就直接下台回了教室,我没有听后面的同学继续演讲,因为似乎在那一刻,他们演讲的怎么样,对我来说已经毫无意义了.
我站在窗口,看在教室外面的那一排古房子.回想这几天发生的事.
我拿着稿子站在家里的鞋柜前(假象成学校的哪个演讲台),一遍一遍的练习.
想着自己的眼睛在打架的时候,拼命的对自己说,一定要背熟.
练习久了自己嗓子不能发声,干咳的时候,胸口那种象洒了辣椒似的疼.
背稿子出错捶胸顿足时,妈妈抱歉的话.都怪你没有生在一个好家庭,我们都不能给你什么帮助.
还有自己对自己演讲水平的那份肯定.那份想要拿第一名的心情,
本来想要在他们面前证明自己,却变成了又一次出糗.
那些比赛前的鼓励,那些被我取代本来也想去参赛的同学.我拿个哪个宝贵的名额,却输掉了,很惨很惨的输掉了.我对不起那些鼓励和信任,对不起我的同学,也对不起10班.
我觉得自己很没用,那种从心底泛起的自卑感很快淹没我的一切.我觉得好象大家很在看着我,他们得意,嘲笑,同情.
我不敢把结果说出来,我不确定他们是会以什么样的态度对待我.但是我想,无论是安慰还是嘲笑,还是尽可能的避开话题,装作漠不关心.我都不能接受.
我没办法整理自己的心情,我不知道自己是从此好好学习不问世事,还是化悲痛为力量,努力奋斗,一定要在巫中仅剩的时间里,闯出个成绩,还是把主持人作为自己以后发展的方向,让他们之后觉得,他们今天的选择是错误的.
我觉得自己没有继续奋斗下去的力量,但是那份倔强的自尊心又不想放弃.
我不知道要怎么做,心脏所在的地方隐隐作痛.眼泪很自觉的跑到哪个叫做眼眶的地方,蓄势待发.我仰起头请求他们回去.因为我固执的认为,我虽然迷茫,但我不可以不坚强.可以心痛,可以悲伤,但不可以流泪.
我还想起自己的成功,我曾经是英语演讲的第一名,这个我同样付出了很大很大努力得来的成绩.想起哪天演讲的时候,我看见评委
在那一刻我才明白,原来一个肯定的眼神,或者微笑,真的对正处在一个挑战面前的人,是多么的重要.
他们也让我明白一件事,无论在什么时候,不要吝啬你的微笑,你的一个肯定的眼神.对于一个需要肯定的人来说,你能给他的,远远超过你所能想象的力量.
我也曾问过自己,那些时间不充足,感冒加上被临时删稿,可不可以做为自己失败的借口.
仔细想想这个问题,我想我能回答自己的就是,如果他们真的是理由的话,那也只能是成为证明自己能力不足的理由.
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