我有很长一段时间疯狂的喜欢吃核桃。在那段无聊的光阴里，常常一个人搬个小凳子坐在可以被太阳晒到的院子里，用小锤子砸新鲜的核桃。我一边砸一边吃，放点音乐，然后我得锤子的节奏就和着音乐节拍，很幸福！
很小的时候，父母为了能给我创造一个更好更优越的生活环境，整日在外奔波忙碌，陪我的时间几乎很少。唯一的是爸爸每次回家都会给我带很多的核桃，我就和爸爸相对着坐在两个小板凳上，他一为我砸核桃；一边给我讲故事；并说着吃核桃的种种好处，希望他的宝贝女儿越长越聪明，长大后不再向他们那样劳累。从那个时候起我就感觉到爸爸在我的身上倾注了他无尽的疼爱，同时也寄托了它美好的希望。爸爸每次都将同样的事请，说同样的话，我需要做的仅仅是竖起耳朵听他讲话和张着嘴巴吃核桃，并不时的配合爸爸点点头。感觉真好，这样爸爸可以陪我，心里暗暗对自己说：‘将来我也砸核桃给你吃！’
核桃在我的字典里原本指代简单的快乐。然而后来，它却复杂了。
中学的时候，有个男孩被我称做胡桃，在我心里胡桃向我心爱的核桃一样可爱。
胡桃就是刚刚成熟的核桃的果实，青青的，绿色的，柔软的，有一点怯弱，有一点苦涩。然后在周围的空气和风里变得坚硬起来 。
男孩是个样好看，傲慢任性的孩子。他坐在我的后面，不乱讲话也不听课，我们好像从来不认识，然而又感觉我们是那样的熟悉。日子就这样平淡无奇得过着，那个时候的天总是很蓝很蓝！
高中时期我们依然在一起上学，那个时候我们已经成无话不说的哥们。也许，他从没有拿我当女孩子看过，同样我从没有拿它当男孩子看过。幸福的是他会像爸爸样喜欢耐心的给我砸核桃吃，不同的他不给我将那些故事。
那时他有一个我不 熟悉的女友；但我有一个他熟悉的男友。那时他厌倦了他的女友的不足;那时我也厌倦了男友的唯唯诺诺。那是我们好像疲惫不堪，我们在一起大声的发着牢骚；我们在一起肆无忌惮的彼此嘲笑。他问我为什么不离开他？我反问：“那你呢？”
是色，我觉得我一直在怂恿他，他也在怂恿我。那是快要冬天的故事，所有的事情都象寒冷的冬天一样进展的很慢。我和男友在一种缓慢的挣扎中度日，我觉得日子慢的让我就要睡去了。终于，我以一种自认为将痛苦降到最低点的方式和男友分了手。
那个时候，我很想见到胡桃，很想将这个消息告诉他。然而他却没有给我这个机会。周围的一切照常有条不紊地进行着，而我的心却乱了，碎了！我需要将被掏空的心好东西填充起来。就这样我用最无知不负责任的方式度过了我人生中最美好也最关键的时刻.。同时碎了得不仅仅是我的心，还有爸爸寄托在我身上的美好希望!
也许是上天的安排，也许是彼此的念念不忘，几年后的一天我们又一次相遇。我觉的我的冬天围绕我的一颗颗尘埃正在渐渐的散去。我看得很清晰。我觉得日子终于开始流动了，我觉得就这样吧，在一个寒冷的冬天里和能给与我温暖.关系爱昧人一直相伴走下去。
然而，我们却都是自由的，自由是可贵的，所以我们不能彼此走得太近，可是我们却又这样爱昧的相伴。我觉得在现实面前我们很狼狈，我们很孤单，可是力气耗尽了没有能力相爱了 。在这炎热的夏天，却感觉周围是无比的冷，冷得我将要窒息。
偶然的机会我再一个地方看到一树青色的核桃，我看到他们最初的姿态：柔软的.没有受到伤害的。我想我要是在最开始遇到男孩，我们的关系也应是温柔的幸福的没有伤痕和痂的。那多好！
我突然很难过，再也不想吃核桃了，那男孩破坏了我对核桃的热爱，让我难过的是我觉得对不起爸爸。他给我塑造了一个与幸福相关的核桃形象，可是我却不小心把它毁了！
核桃不再是我小时候碧绿的清脆的幸福，不知道它在什么时候变成了坚硬的痂！
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