Secret Sorrow

这个地方又将变成我心灵宣泄的场所，笑。因为以后写的东西可能永远也不会对任何一个人说，包括他。

昨天我们出去“约会”啦，笑。我人生中第一次和喜欢的男人出去玩。

其实头天晚上我已经做好了心理准备，给他抛出一个球，不管他愿不愿意，他都得接受。

果然，我中午吃饭时候给他讲了那个故事，他开始郁闷了，一下午都在想我讲给他的故事。

傍晚去看电影，我说了故事的谜底，他非常生气。我坚持我的决定，他更生气了，电影也没看，还接了很多电话。

吃晚饭的时候，他开始劝我，不停的劝啊劝，可是我的确挺顽固的，因为我真的太为难了。被家长们刺激的体无完肤。

但是我真的喜欢他了，也许可以说是爱了，爱是什么我到现在也没明白，所以这是不是爱我也不知道。

以前，我认为爱是灵魂的相通，真正地爱一个人，是爱他的灵魂，不管他的外貌，他的经济能力，他的家人等等一切外部因素。

在这个复杂多变，功利的社会，我依然坚持着我对爱的定义。

当我开始有点在意他的时候，我发挥了我的“特长”，跟他聊天，帮他排解压力，这样的事情其实很平常，当一个男人陷入困境的时候，一个女人来到他身边，关心他，帮助他，于是他渐渐发现这个女人的好，于是就喜欢上了这个女人。

结局有很多种，我不知道我们的结局是怎样的，但是至少，我们在聊天的时候，我感受到了从没有过的快乐，而他，也确实得到了勇气。

他知道我的想法，知道我的为难，知道我的处境，我经常说话很含糊的，而他昨天在吃饭的时候问我，你觉得你说话明白么？

我当时又被震住了，他真的在很多方面能想我之所想，能够这样了解我心情的人，没几个。

如果说在生活上非常了解我的人，是我姥姥和妈妈的话，那么，他应该是第一个如此了解我心情和感受的男人。

结果我也不过是个普通女孩，因为对他的喜欢，不想放手，舍不得，就决定给他次机会。

２５年来第一次真正的恋爱，我不敢想未来，他说他相信有美好的未来，可我依然没有信心。

说我不相信他也好，不相信我自己也罢。可是我想和他谈一谈，至少我可以得到心灵的安慰。我想，我应该接受这次人生的考验。毕竟人都要经历的，不经历也太可惜了，白活了。

我从来都不想通过相亲来决定我的婚姻大事，我曾想，如果我没有遇到真正喜爱的人，还不如不结婚了，和朋友一起生活，未必不幸福。

现在既然遇到这样一个喜欢的人，不管他怎么不符合我的理想了，可是至少他的思想，他的为人，我还是很欣赏的，而在我脑中徘徊的，也许就是那句，我爱他的灵魂，笑。

我可能还不够了解他，也许又是我的一时盲目和冲动，但是我想试一试。说不定，他能帮我摆脱那些恐惧呢，帮我度过难关呢。

我小心翼翼地，不告诉他我有多么喜欢他。和他并排走着，真想挽住他的手臂。好不容易在地铁里因为没有扶手而冲动地挽住了，可是又因为旁人的眼光，我放开了他。我不知道他能不能理解我的举动，但是他很君子。只有我碰过他，他连一根汗毛都没碰过我。看电视坐在他旁边，闻到他的气息，我真想靠上他肩膀，前面的一对情侣，甚至坐在了一张椅子上，我知道我可能这辈子都不会那么做，有时候，我还真羡慕那些放得开的年轻人，虽然我并不老。

他说我不像８０后的，倒想是５０年代的人，我也觉得是，笑。所以我常说自己不适合生活在这个年代。

在思想和行动上，我可能真的不是８０后的，虽然很多人都说我看上去比实际年龄小很多。同事那么说，陌生人看到我也那么说，那不是客气，是他们所见所想。

正如同事所说，我有时幼稚，有时又非常成熟，到底我是怎样的，很怪。笑～

在电影院的电梯里，只有我们俩个人，他因为我的话很生气，脑子里高速运转着，而我，却只是很紧张，甚至有种冲动，想抱住他，吻他，可是我用理智战胜了情感。我当时只想，我不能给他机会。

也许我的自尊心太强了，也许我很惧怕很胆小，也许这个世界有太多不确定。。。总之，我无法把自己的感情全部交出。现代女孩，很多只要有感情了，就全部付出了，包括身体。而我呢，依然坚持着自己的想法，坚持保持着别人可能认为很虚伪的矜持。

但是，我相信我没有错。虽然我知道这样有时候确实很痛苦，我想，也许告诉他我有多么喜欢他，他就不再那么君子了。他也是小心翼翼地，生怕刚给他机会的我，被他吓跑。

所以，我要坚持！！请朋友们给我打气！！^_^

虽然在我心里，他是个不错的男人，但是，咱还是要聪明点呗，呵呵。。。。。。

还是和朋友相约的一样，结婚之前，我绝对要保持一个完完整整的我。啊，我爱禁欲主义= =+