表姐结婚了，我的另一个所谓的姐姐瑶又吵着闹离婚了。婚姻到底会给人带来什么呢？我突然有点迷茫了。表姐结婚了，我看的出来她还是恨满意姐夫的，但是为什么结婚当天下午录像那么冷的天表姐光着肩膀冻的发抖姐夫却没有脱下衣服给表姐，而是我的衣服给了表姐穿上，我冻在那里一下午，表姐都心疼的和我说我和她换着穿这件衣服，看我野冻得发抖让我不要陪着她了在车上等着暖暖，为什么姐夫视若无睹呢。拾心粗吗？也许是吧！其实我并没有因为姐夫那样而挑理，也没有因为这个而不高兴，其实既然拾亲人了，是姐夫了，我就不会再去挑理了，好好相处，更不会和表姐说这些，省得她们不开新而吵架，我只希望他们以后能幸福，但是我只是不禁有点担心，担心姐夫不会照顾人，担心姐夫不会关心我姐姐，婚礼上我是和姐夫第二次见面，说真的我并不了解姐夫，更不认识他们的家人，但是婚礼上我感觉姐夫的家里人不太会处事情，这个我不生气我只是担心姐姐，她真的是太操心了，因为她老公家人的不是很会处理事情而她自己管的帮的太多而太累了。也许姐姐的又精又灵就是维这个不太懂事的家准备的吧，这样想我还会感觉安心一点。另一个姐姐瑶真的更加让我担心了，我真的不知道从哪里说起她。婚姻真的是失败透了。
自从妈妈去了之后我几乎很少操心了，也许是那个时候操心太多，觉得累了，所以很多事情我都放手不去管它的。这次表姐结婚我回去算是管的多的了，为的是家里的亲人高兴宽心，为的是姐姐能开心，为的是自己能安心，再累我也必须做的，因为表姐回去结婚，我失去了最好的接客户的时机，其实说白了我是因为这两天损失了几万块，正好是公司搞活动打广告客户最多的2天，但是我觉得很值得，因为亲情感情和钱比起来，前者重要太多太多。我相信有得必有失。妈妈去世一周年，三周年我都没有回去，但是表姐结婚我回去了。因为我觉得那个是妈妈，如果她天上有知，她也不会让我回去得，而且，人活着的时候孝顺够了，其余的都是人纪念的形式，我真的不是很看重，更何况我是一个基督徒，我相信妈妈在天堂里面祝福我！
身边很多朋友的婚姻都是很不幸福的，有的是很现实的，有的是很世俗的，为了结婚而结婚。有时候觉得也许生活真的就是这样的，苦中作乐吧，平平淡淡才是幸福吧！人和人相处久了都会有矛盾的吧，都会视觉感觉疲劳的吧，是不是人都会这样，所以结婚久了就都没有所谓的爱情了，变成了所谓的亲情，但是这种亲情又怎么能和真正又血缘的亲情相比呢？毕竟这种亲情是又代价的。
看了这么多突然对婚姻没有了信心，突然觉得其实2个人在一起也许就这样在一起比较好，登记要孩子还是不明智的选择的。孩子其实只是女人的枷锁负担，跟男人根本没有关系似的，从瑶的身上我就看的出来。离婚的人们，男人可以不要孩子但是又几个女人能不要孩子呢？有了孩子的家庭，男人能不去担心孩子而出去玩闹，哪里又几个女人能做到不去担心孩子而半夜在外面玩闹呢？一个婚姻里面，除了特别的经济付出非常多的外，不都是男人在决定离婚的时候最洒脱吗？在这样一个开放观念的社会里面，离婚对男人来说跟分手也差不很多，但是对女人来说分手和离婚是截然不同的，有着本质的区别，投入的也不一样，受到的伤害也是不一样的。
所以也许对女人来说最好不要轻易结婚，结婚了更不要轻易要孩子，要了孩子就不要轻易就想离婚了。想想觉得生活真的太多的不确定，如何在不确定中把握好这个尺度真的太难太难了。原来还是有点想结婚了，有点渴望结婚稳定下来，但是我发现不是别人错了，往往有时候我们幻想的其实是错的，结婚为什么？婚姻中是平等的，没有谁必须付出多谁必须要照顾谁，谁必须要养活谁的道理，婚姻就是人在以后的几十年日子里面的一个伴侣而已，生活伴侣、感情伴侣、事业伴侣、性伴侣等等，只是伴侣，所以婚姻不是永恒，不是永远不变，因为我们的生活、感情、事业等等都在不断的变化，想让婚姻不变也不是不可能，也不是没有，而是这需要婚姻的双方付出很多很多，承受忍耐很多很多，付出很多很多。但是有几个人做的到呢？在这样一个伦理道德的社会里面有多少的年轻人以后做的到呢？太少太少了！
结婚真的不是一件小事，它的不小不在结婚本身，而是在人的心里面。本以为我的心里应该是已经准备好结婚了，但是我发现我错了，其实我根本没有准备好，我还是在恐惧、担心，看到周边的人不幸福我就很恐惧，想起来第一个男朋友，那个时候和我求婚，本来我觉得那个时候不合适结婚我们都还小，但是因为当时的特殊情况，妈妈的身体，我答应了，希望能在妈妈在的时候结婚让妈妈放心，所以那个时候开始男朋友家买房子，装修房子，看着这些事情一天天的发展我内心一天天的恐惧不断加深，我觉得好可怕，我无法想象结婚不是为了爱情而是为了妈妈的病，还好那个时候是爸爸看出了我的心事，流泪和我说如果我不愿意结婚老爸愿意养我一辈子。在妈妈有病之前我从来没有觉得老爸是这样的心细，这样的在乎我关心我爱护我，但是从妈妈有病到今天我越来越发现我有一个多么可爱的老爸，我有一个多么伟大的老爸，真的好爱我老爸啊！
也许现在的我又开始有点婚姻恐惧了，我有时候甚至担心我得了婚姻恐惧症，我太敏感了在感情上，我太害怕结婚后会不幸福会给我的家里人对方的家里人和对方带来伤害，同时也深深的伤害自己，我没有信心，对自己也对对方。以前一直觉得我很又信心结婚了，但是慢慢我明白那是我自己骗自己的，我还是担心会不幸福，我还是会担心很多事情会变化，我害怕这种变化，我承受不起这种变化。
也许还是不登记结婚的好，也许不等到自己心里很踏实的时候根本不要想嫁人，现在这样不是也是很好吗？我们也很幸福啊，其实和结婚也没有什么不一样的啊？就算有一天真的结婚了，其实也不一定就要要孩子啊！现在的我有时候真的在想结婚后要个孩子其实也很不错的，也会很幸福的，但是那只是想想，我觉得那是很危险的想法。如果有一天我自己有能力，这个能力包括身体上的，心里上的还有经济上的，如果我都可以自己单独就能够很好的抚养一个孩子的时候也许我会考虑生一个，就算我以后婚姻不幸福，我可以和自己的宝宝过，我们2个也会过得很好。不然我绝对不会生，我怕剩下来而不负责任，让孩子过得不好，我自己都会谴责自己一辈子的。
今年一直有个想法，那就是不想在做房地产了，突然很想换个行业做做，去考营养师或者回家里那边医院在学习一段时间回杭州从新从事医务工作，其实不一定要当医生的，和医务相关的职业也不错的，稳定一定不要太累接可以，待遇一般就可以了。我觉得做房地产我看不到光明，做几年就不能在做销售了，但是做到管理层我又觉得太累，因为毕竟是给老板打工的，做事情是没有原则的，要根据情况人而变化，我觉得很想找一个能够长久一点稳定一点的工作，能让自己有受益的工作，但是其实自己也很迷茫，其实很多事情靠别人都靠不住的，包括父母。老公，很多还是要靠自己去决定的。
生活其实本身就没有什么意思的，自己找乐子而已！调节生活吧，不断的调整心态，让自己充满激情的去生活工作，面对每一个人！调整反思，然后继续调整在反思吧！
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