不知道这篇日志该怎么写。写了很多次，每次都全部删了重新开始。于是，回家5天了，尽管心绪不宁着，还是没写下半个字。
昨天开始下很大的雪，到今天早上，已经是冰天雪地了。没有出门跟朋友玩雪，妈妈不让我跑很远。有时候觉得这样的管束让我很透不过气，我已经是大人了不是么？有自己的思想和行为能力，没必要这么紧紧的抓着不放。于是，这点上常常跟妈妈产生分歧，尽管真的不想发脾气，但总是忍不住要争吵。迪说我就是因为这样，现在回家的次数才会越来越少。可能真的有这个原因吧。昨天晚上回家的路上，坐在公交车里，一刹那，觉得悲哀，原来，家也有让我觉得害怕的时候。
说到迪，前天跟她去溜达，后来在德克士买了俩汉堡，俩咖啡，就一直坐在店里聊天。我现在也无法确定对她的感觉，因为她真的是跟以前不同了，我不可能再用以前的标准去评价她。当然，我也不喜欢别人用我身边的朋友作为标准来评价我，每个人的人生都是不同的。之所以要聚到一起，是因为谁都有脆弱的地方，需要在彼此身上寻找慰藉。我可以口没遮拦的评价她的男人，自己却永远不会为了钱出卖感情。这是原则，不是旁人能轻易左右的。W说我越来越不关心她了。其实我真的很无奈，我不知道她反反复复的抱怨能换来什么解决办法，于是，我选择躲避，QQ隐身，短信不回，电话不接。我承认我任性，只习惯被照顾。
然后那天晚上开始失眠。是一种自我意识下的行为，脑子里在想很多奇怪的问题，导致没有睡意。碰巧知道了些什么，更加忧愁了起来。我真觉得自己有趣，怎么总是有那么多“碰巧”？有时候，我真记忆中，却无从追溯，更无力影响我所确定要坚持的现在。于是，我们都有些麻木了，坦然了。
我现在的感受，我自己都无法总结，于是我知道你更无法理解，可是，至少，你要试图理解啊！但是...算了吧~
看心理方面的书，有一关于感情问题章节里有很有意思的一个自我暗示，装分手。假设和恋人分手，然后引导自己做出相对明智的抉择。我没什么好抉择的，但是忍不住想了下。我想，我要是和亲爱的分手，一定偷偷潜回他的小窝，把值钱的搬的走的东西搬走，不值钱的和值钱的搬不走的东西砸了，然后在墙上涂鸦，顺便把电线剪了，钥匙孔塞满口香糖，搞的那一片狼籍。想着想着觉得挺得意，可是却不自觉的哭了。其实，我根本没那么勇敢的。事实应该是相反的：我偷偷潜回他的小窝，躺床上追忆以前的美好往事，然后哭的稀里哗啦，最后帮他把脏衬衫洗了，房间收拾了，关上门黯然离去。这似乎比较符合我的个性。虽然一直强调自己强硬，但是其实骨子里，是个懦弱胚子。
还有的情绪，不明了，也不想说了。
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