Secret Sorrow

远离现实已经很久了，我知道不可能一辈子窝着。可是现实让我怎么办呢？呵呵，我毫无头绪。

我真想搬走，搬到谁也不认识的地方重新开始。因为那样就再没人会问我的过去了。没人问我你还上学吗？你工作了吗？你交男朋友了吗？。。。。如此如此这些我每每听到感到无奈的问题。

我说过了我想逃，我知道这是不负责任的，可是现实真是恐怖，我束手无策。

亲戚的孩子出国都回来了，我却还在这徘徊，我到底活到今天都在做什么呢。

我知道，我除了这颗跳动的心脏，什么也没有。

我连姥姥都没了，我还有什么呢。家长，朋友，亲戚，他们能帮我什么呢，人说靠谁不如靠自己，很多事只能自己能解决，可我真不知道自己怎么解决了。

拿了个破本科毕业证，能干吗呢，挣不了点钱，家长被问到还觉得丢人，笑。自尊心在这个社会的确不值几个钱了，可是胸闷啊。

我真想逃到深山野林里，我很佩服那些出家的人，他们有勇气，即使有家长劝说也走了，可能有很多人说他们一点也不考虑别人的心情，可是如果当一个人活得真的很无奈的时候，他或她可能真的只能走这一步了。

这段时间我想了很多很多，想了无数个出路。也曾发誓绝对不要退缩，但是事情不可能每个都像你想象的那样发展。

你不是一个个体，你活在这个世上，不可能完全按照你自己的计划走，你会受到很多很多人的影响。到头来，也许你发现，你已不再是你，你已偏离了当初的轨道。

人真是无奈的生物啊。看似完美的生活，不愁吃不愁穿，有房住，家里也没大事，看上去应该一切都好。

是我亲手毁了这一切，现在已经来不及了，是我让自己深陷泥潭不可自拔。

而且在家待久了，想的事太多了，反而会混乱，会毫无头绪，最后可能什么也没想出来。

脾气也没好到哪去，本以为终于磨平了，其实不然，也许因为一点小火就点起来了，多可怕啊。

但是怎么办呢。

身边的亲戚有钱的有钱，出国的出国，也许人家表面上没跟你比，但在一眼一行中，你就是受到藐视的。

人要活得有骨气，可真到了人身上，哪那么好做啊，我现在都知道了，说什么都容易，其实那些都很可笑的。

人活着真难啊，我反倒庆幸姥姥走了，至少她不再烦恼别人的事，她可以无忧无虑过她想过的生活，说不定对她来说那才是最完美的，我觉得，那是解脱了，再也不用想着病痛，再也不用考虑给姥爷作饭，再也不用考虑姐妹们对她的伤害，解脱了啊。姥姥终于过上幸福生活了，呵呵。

我妈为什么要给我按上房子的事呢，把自己的房子转给妹妹，都说她的号，名字是我的，我却要天天背着这件事，有时候一丁点事都会提到房子，二姨生怕我反悔，提到将来找老公都要做财产公证，可别让未来的老公抢了房子。。。弟弟也偶尔会提到房子，什么姐姐一不高兴就把我们赶走了，也许说者无意，但听的人心里真不是滋味啊。为什么给我揽这种事呢，房产证赶紧下来吧，赶紧改名吧，真受不了关于房子，钱，财产这种东西的负担了。。。

老姨时不时挤你一句，让你不时心中充满火焰，却又不能说。有时候忍不住说了，又能怎么样，就算是教训她一下又能怎么样。到头来，我又升起了怜悯之心，可怜她受到女儿的欺骗还不自知。ＭＤ最可笑的就是我了，哈哈。

奶奶那边也一样，想到更是让人窝火，都是一帮猪。

可我还是想搬到新房子去，每每躺在那冰冷的直板床上，就想我到现在还没睡过软软的床，ＭＤ有新装修好的家具齐全的那么豁亮的大三居，却因为一个讨厌的奶奶而不能住过去，就因为我妈不想伺候我那个奶奶，她要伺候她爹。

我每次在心中埋怨她的时候就自我检讨，想着谁都不容易，其实大家都挺自私的，都按找自己的想法，都想顺着自己的想法，毫不妥协，可是我为什么就不能按照我的想法走一遭呢，怎么感觉我一直在顺着别人的想法呢，我ＴＭ到头来其实是最傻的一个，什么弟弟妹妹小舅，每个人都有自己的一套，就我最傻了，我干吗总想着别人呢，偶尔有点想法还要否定自己，认为自己不该那样想，我何苦呢，我为什么不能自私一下呢。

郁闷的时候除了哭还能做什么呢我，跟谁说又有什么用呢，谁也不理解我的境况，她们都过得很滋润，个个有稳定的工作，好吃好住，到头来还要挖苦我，我ＴＭ真是炮灰啊。我就不能可怜可怜我自己么。

就算和朋友在一起，依然是笑不到心里，有时候朋友说的话很搞笑，笑的时候都庆幸自己终于笑了，有时候却比哭还痛苦，呵呵。真是悲哀啊。还是那句话，谁也帮不了我。

我到底何去何从呢，就算考上公务员又怎么样呢，可笑可笑啊。哈哈～～～话说，我要是今年考不上又该怎么办呢？。。。。

其实火星真的挺好的，我真想移民火星呢，至少远离这个看上去是个多么美丽的蓝色，实际上早就变成黑球的，地球。哈哈～

地狱也许更适合我吧，，，，，，，，还不如和IMHOTEMP一样直接跳下去呢，，，，，，，，，，，，，笑。

我想成为一个现实的人，可是心，不能违背，它不能向黑暗妥协，它想向着阳光生长。