很想写出关于我和他的故事，慢慢来写吧~~
和他的相逢也许是该叫意外吧。一半是因为网络了，寝室的平认识了鸡西的兴。在寝室里我和谁都还好的，一次上网，兴看了平的QQ，加了我，我很姐妹义气的叫他以后不许欺负平。于是我和兴也算认识了，很火暴的认识开始，兴说我很厉害，很凶的意思了~~无所谓了~反正从来不是淑女！
强和兴是好朋友，我的故事就和他有关了~在寝室常常能从平的嘴里听到兴和强的事，想象中他应该是那种很有意思的人了，但也没想过我会和他认识~
兴来长春看平，强也来了，平发短信给我说他们想见见我（因为这个寝室兴只认识我）。我是射手座的，平日也嘻嘻哈哈，很喜欢交朋友，正是要考试之前，反正我也学不进去，就去了。因为常听他们的事所以对他们并不陌生，见面也嘻嘻哈哈，像平日与别的朋友相处一样，和他们出去吃了一顿饭，说好第二天他们要走的，我也算是送行了~~这样我认识了兴和强，和想象中的差不多，强的样子比我想的要成熟，不过他说话的心态还是满年轻的~~
气氛很轻松，我很高兴又认识了两个新朋友，还是成熟的朋友们，不同与我在学校的朋友们，四海一家，有朋友认识总是好的。吃过饭强要上网，我说我上线可就下不来了，强坚持要去，时间很赶了，我要赶回寝室，在网吧也不敢多呆，很快出来了。强说我不实在。这天是2003年的12月13号。
第二天下午要考试，早上醒来懒懒的躺在床上背题，开机了接到了平的短信，写的是美女在干什么呢，觉得很奇怪，我问对方是谁，平回的说他们明天走了，今天不走了。他拿平的手机和我发短信，还是笑笑闹闹，说他晚上请我吃饭上网，没多想什么，朋友嘛~高兴的答应了。这天我们去的川王府，和他喝了很多，觉得他很会说话，也许是他的经验叫他看人很准，也许他就是蒙的，可我没经验，太容易的放下了自己的心防。
我自己觉得这个朋友交的值得，也自以为酒还是能喝一点的，就很大方的喝了。不知道从什么时候起，我已经习惯了用酒来交流了。是成长么？也许吧~~喝的葡萄酒和啤酒，喝完了有点晕，很想很想回寝室倒头就睡，出门我要打车回去，他却不让，说四个人一起来的，不一起走叫人笑话了，还说给我找个单间好好睡。也许是我还不习惯当面拒绝新朋友的话，我和他们一起上车了。
他们住在黑水路附近的旅店里，他打开一个房间，叫我睡在那里，我划上门盖着羽绒服就要睡了，什么也没想。一会他来敲门，和我唠嗑，我开了门没怎么理他，好想睡呢！他在旁边说平怕我受伤，我说我明白她的意思：他对我没什么啊，我也没对他有什么想法，怎么会受伤。可能平怕他干什么吧，当时就是这么理解的。
在我的世界里男性和女性是可以成为好朋友的，大家坦荡荡的相处，很好啊。我也有很多男性朋友的。也没觉得他会怎么样，他出去了把大衣挂在屋里，我也没在意，想划门还怕他再进来唠嗑，也就那样了。一会他又进来了，要睡在这个小屋里，我很奇怪，问他不是说给我个单间么？他说没有了，觉得很别扭，但想朋友应该不会有事的，我还是满相信他的，也更相信自己不会有事，我睡了就好了，好晕呢~~看着他居然脱了外衣睡，那屋子也只有一张床那么大，说不出是什么感觉，很奇怪。
我一直觉得自己会排斥男生，老爸抽烟喝酒，很不喜欢那种气味，寝室里人说我有洁癖了~~他也抽烟喝酒，却正躺在我旁边~~：P 我好象不排斥他～～真不知道是怎么回事！～～也许我也不排斥别人？？？？谁知道呢！！我想不可能！（原来自己真的就是那么白痴！！）
他拿走了我的羽绒服，把被子盖给我一半，他碰到了我，也许就是那一瞬间，我的酒全醒了！很害怕会有什么事发生，现在想来我那时真的是没有一点戒心了，一个大女生怎么就那么大大乎乎的呢！其实我一直有自信，自己能把身边的男生都变成朋友而不是男朋友。因为我真的就有几个不错的男性朋友。
潜意识里一直不想找男朋友，我害怕，真的，我有自己恋爱的理想，我从不对男生自以为是，或者散发什么电波。只是不错的人交为朋友，这样也使我觉得自己的人生满充实的。二十年我享受着一个人自由自在的生活……从认识他开始改变了，不知道是因为我开始渴望爱情，还是真的缘分了，也许真的是我的心理原因吧：（
那晚几乎一夜没睡，像他说的他是30岁的正常男人，也许他觉得该发生什么吧，可是我不是那种放的开的人。这种见了一天就发生的行为不是我能接受的！！不知道他怎么想的，觉得我可以和他发生点什么？我看起来就是那种会和一个男人见了一次就做什么的人？？我奇怪的问自己！没有答案，我的那么多朋友也没有这样的啊！那一刻，大脑一片空白，只是感官高度敏感……
我害怕他的接近，拒绝他的拥抱，和他聊天，好象那一晚说了很多，我从没有和别的朋友谈起的话也说了好多，我的理想就是一辈子恋一次，毕业后直奔事业，然后在26、7、8左右把自己嫁掉。从没想过要谈个恋爱试试看。觉得不好。总想者自己还小呢，还不能承受感情的总总。他说自己"受过伤害也打过家雀"，所谓的男人！我相信他说的是真的，凭感觉，还有在那种情况下，他应该是没有心情说谎的。能感觉到他是那种很会哄女人的人，他要想和谁发生点什么应该很容易吧，他所谓的魅力。
他把我当成熟的女人看，不知所措，我们唠到半夜能有2、3点，睡了，听着他在我旁边的呼吸，是从没有过的感觉，清晨好冷，从来都很怕冷，他感觉到了我的蜷缩，拥我在他的怀里，很暖，第一次有人用体温来温暖自己，我告诉自己只是慷慨而已！就这样了！！只有一天的见面缘嘛~~放纵一下了自己。我还是太纵容自己了！！
和他相处很自然，好象认识了很久~~似乎在日常中我以习惯了独立和坚强，好久了，也会累，正赶上他，我想休息了。在这么成熟的人面前装坚强是很幼稚的吧。我问过自己，如果是别人，我别的朋友也愿意给我温暖，我会接受么？我想不会吧，朋友的相处是平等的，在他们面前坚强会自动跳出来~~面对爱情，我一直是个胆小鬼的，所以我不愿意去恋爱，他不同，他使我面对自己！
早上送他走，他说要找个地方吻别，笑着白了他一眼~！不知道自己是什么感觉，对着一个躺在我身边一夜的男人。说再见吧。把所有藏起来，我又是原来那个乱七八糟的海鸥了。把什么都当作生命中的过往~我想释然的解释一切。晚上他说要知道他已经单身一年半了，就知道他为什么那么对我了，可是，那和我有关系么？！！单身多久是对一个女生作什么行为的解释么？！！
他是很有手段的人，是经验累积的吧太多了！也许世间的事都不一定能完全说出理由
很喜欢出门旅游，认识了他们，平也一直说那里怎么样的，决定和平一起去鸡西转转
我在12月21号和平到了鸡西，这是我第一次过去。25号晚上回来的长春，26号早上到的。27号考了六级。到鸡西是早上6点多，说强头一天喝多了，只有兴去接了平和我。有时候很奇怪平和兴的态度，他们好象是要撮合我和强，总有一些奇怪暧昧的话，但平却还说怕我受伤害……
寝室里的人是了解我的了吧，我孩子心性，很执着，尽管我贪玩也有很多朋友，但是我不尝试爱情，是害怕吧？！我想平是担心我了，她比我大，比我现实也成熟，我想是的。
到了兴的家我出去洗澡了~~回去平说要找强来，还给他打电话，我说人家没时间就算了啊，我是来鸡西转的，真的，有一点我能确定，即使没有和他在一起的一晚，鸡西我也会去的，那时的自己，就知道玩了。
时常觉得自己很苯有很多不足，所以我欣赏有见识经验的人，我也喜欢向比我强的人学习。在我认识的人中他们的见识是和别人不同的。
21号那天晚上强打电话来说请我们吃饭，去吃火锅，还见到了强的两个朋友，有一个是他表哥～也是一个单身大龄男人。那天晚上他没让我喝，还不错！对于喝酒我一直不知道该怎么喝，想象中喝酒是为了办事，交流。喝酒我也一直很被动，大概自己还没学会掌握酒文化，不能随心的控制住局面~~
总认为事业是要自己争取，爱情要自己把握，看过很多故事，两个人有太多的情况会造成痛苦，我最想的就是用我自己的每一天去把握，去珍惜，把可能的误会矛盾都在理解中消灭！两个人相遇不容易，在一起的时间又有多少，何苦吵吵闹闹的浪费时间呢。
第一次去鸡西有四个晚上，有三个晚上却是在他家过的。
开始去的时候什么都没想，在兴家住了一个晚上，和他妈妈和平睡在一起，我感觉到了兴的低落，平因为有我格外的疏远他……似乎有点别扭，于是我想上网！那几天我们几乎是在一起的，有时候我白天会自己到处逛，晚上会在一起吃饭。我说要上网去，我估计错了，以强对朋友的大度，怎么会叫我自己去上网呢？！陪同！结果去的竟是他的家。
打车，问他去哪，他说是他家。心跳的好快，害怕！我承认当我知道目的地时是害怕的！他问我害怕么？我说的是不怕！大脑混乱却不知道想的是什么！听平说他家很大，应该是会给我找个房间吧。
到了他的房间，他没有给我找地方的意思。因为有过在一起睡的一晚，所以觉得没什么吧，我说要睡在里面。靠着墙，我给自己所谓的安全感！同一张床，同一床被。
他说他的家人不会说他往家里带人，因为他们所谓的现实？！！黑天和白天的相处是很别扭的。一切都是按不正常的方向发展的！那时是完全的没有大脑！
和他躺在同一张床上，很近，我强烈的不同意，那三晚没发生什么，不过我们确是有过"肌肤之亲"了，好象和他在床上讨论过这个话题，我说我是古代人，他说我是现代人！本质的不同啊！
平不知道我们的发展，她和兴在不断猜测呢吧，我想。
自从认识了他，就对各种劝戒格外敏感！姥家上面还有三个哥一个姐都没结婚，而且都不着急，都有着自己的婚姻观。一句话是说不听老人言吃亏在眼前。他们的都是经验，可是人生中不亲自经历什么总觉得是遗憾啊！总吃现成的嚼烂的东西，自己还能有消化功能么？！！可是他们也是为我好，我能怎么做呢！！？走走看吧。
一个词叫叛逆，我从来不觉得自己叛逆，只是自己想走走人生的每一条路，人生多短啊！不自己尝试要丢掉多少精彩呢！！像和他的恋爱，我要去尝试，想很认真的尝试，要是真是彼此生命中的另一半很难我也争取，要是不是我也认真的投入过了，总是经历啊。不后悔！！ 其实我知道，不管他是不是我生命中的另一半，我们在一起是很难的啊，因为很多………
他一直都说随缘，叫我十分的茫然，我不知道他会不会是我的第一个，也是我一直希望的最后一个！我也不知道他是不是会和我一起为这段爱情努力？我愿望中的另一半是要能挺起我的天，我不会要他挺的很辛苦，只是很难的事他要与我一起走过~~：@
在我选择恋爱的时候，什么都没想，没想家人，没想以后的事业，只想他这个人，我想我是要去了解和接触他的，就只有这样！！完全纯净的初恋！现在知道没有什么比家人更重要了！他一直知道这个的，他看家人很重，因为这一点，我也觉得他是个好男人~~一直回避想到的问题，怕什么都想明白了就不敢去接受爱情了，因为太多的不可能。
那时侯想，我到是有时间去恋爱，去自己感受他，不知道他在以后会不会怪我，怪我自私的不多想！怪我考虑不够清楚！可是我能考虑清楚么？！不是不叫我多想么！！他怪我我也没话说，只希望在相处的日子里，他能快乐，不会寂寞。在爱的过程中用心去关怀，我想我能做到。我想的总是美好的。
我一直相信他，因为那时我可以直接看到他的眼睛，在直视中，我觉得我看到了他的真诚！现在不一样了，在印象中好久都没有接受到他眼睛里传出的信息了，有意无意的，他在回避么？我的感觉是的！女人的直觉！
当寝室里的人看出端倪的时候，和我最好的朋友说我勇敢，其实真的是勇敢么？我不知道……
我犹豫要不要去第二次鸡西，结果我去了，这次是29号！说不清自己，回来那几天我什么也没想明白，所以好想再见他一次！这次见到他的家人，他的家人一定是以为我俩早都发生了什么了。他们的思维方式！他第一次见我对我的评价是"不可思议"，我是奇怪么？也许在他看来我是奇怪了：去人家还不和人家上床！你去干嘛！什么意思嘛！我要是知道当时自己怎么想的就好了！
那天，他妈在家，我听到他妈叫让我出去，他说等会儿，他妈说"来都来了还有什么不好意思啊！！现在这些人！"他妈的话听的我一阵心颤，好象一记重锤！当时第一反映就是羞愧！因为我确是睡在她儿子的房间里的！是我自己太不自重了！！！从开始到现在一直不敢和妈说，我不能叫她对我失望，她会气死的！
过年在姥姥家，人多，也不怎么开机，会想他，不知道到底想他什么，我甚至担心他打电话过来看我没开机郁闷，我上火了。每天都吃清火药，因为他我上火的次数明显的多了。一直以来他都什么也不说，我越发的怀疑了，感情是只要靠电话线那边的感觉么？！我开始用自以为是来解释一些事，但爱情怎么能只靠我的猜测和自以为是呢？！！
过完年回家了，心里是不平静的。本来我想的很清楚了，也和他说了不相处了，自己写了好多东西，打电话的时候念给他听。电话这边哭的好伤心，念不成句。他哄我叫我别哭，好好睡。再上网的时候，看到了他的留言，说是他不好，叫我为难了，我哭的时候他也在哭。当时的感动是无法形容的！我曾经和自己说过要是有个男人肯为我哭，我一定好好珍惜他！也许就是因为这个我改变了主意吧！
陆续给他写了很长的三封信，那时侯天天失眠。信里有我所有那时的想法。然后就是等待，等他看过信的反映，等他要说什么。可是，他什么都没说。当我改变了主意，打电话过去告诉他时，他长出了一口气，说我的决定好慢，说他太高兴了。
平他们用一年相处决定去恋爱，我和他用一个月决定去恋爱，这还慢么？这是不能比的，我和平不同，他和兴也不同。这个我倒是知道的。不知道为什么改变，直觉他是可以值得我去尝试的，所以想我不要死心眼了，去把握住生命中的每一个人。不管对错，至少不是错过，结果是要自己创造的吧！
我曾说我们之间像是我觉得抓不住他，他也抓不住我。他说不同意。可是他又不说他是怎么感觉的！那时我觉得他是怀疑的，数不清他试探过我多少回了，也问过平好多回。既然他觉得我有男朋友还敢碰我……！
在ＢＢＳ里看到的帖子，说双鱼座的男生，也许开始只是喜欢，是相处，绝对不是爱！早我怎么不知道这是性格问题呢！他用自己的方式交友，结果却遇上没有经验的我，给当真了，于是我们的纠缠不清就开始了，纠缠中一直有我的迷茫和他的无奈吧！
一直想，要是我第二次不去鸡西也许我和他都没有烦恼了吧，时间会解决一切，记得第二次去鸡西他接我的时候，说的第一句话是：你再不出现我都不记得你长什么样了！！虽然后来他说是开玩笑，但是我一直记得这句话。当时我就想，要是这样的话，怎么不早告诉我，那我就不会去了。是我自以为是的猜测错了！
我过去就是想听他说点什么，就是害怕自己的自以为是是错的，可是他还是不肯说，我有足够的感应么？我能感应对么？？现在想想也许就是我的自以为是使我们有了更多的牵扯吧，如果我足够干脆，如果我能面对他像面对别人一样木然不自以为是，我们就没有故事了吧！
他应该会很快忘了我的。我们的故事要是说招惹，那一定是我招惹他多了，他试探性的招惹，没想到认识了我这么死性，没有经验的人！他只招惹了我14号一天，以后都是我招惹他的！我要是离他远远的。他应该就不会烦了吧~！在什么都未知的迷茫中我决定坚持下去，如果他不开心，我就放弃！
二月份的时候…………放假在家
去参加姨夫爷的生日宴，他的孙子，我的不知道那里论的亲戚的小哥，和他的女朋友就在那吵起来了！本来吃饭的时候还好好的呢，我们在一桌，那女孩哭了，我不能说谁是谁非，不知道前因后果，只是自己一时间觉得好没意思，那个女孩的爸爸也是那天过生日，可是她来参加男朋友爷爷的生日了。我想就凭这个也没什么大不了的要在那种场合吵架吧，那么多人。
自己好害怕，我马上就想到了他，我会和他吵架么？好害怕啊，他说和他前妻感情不好总吵架，都是小事。什么能吵起来呢。多伤感情啊！！好害怕！！要是结果是伤害彼此，还不如不要开始呢，既然在一起了怎么会这么不珍惜呢，没吵过。不知道到底什么样……但好害怕。这样叫我对爱情没有信心！！
给强打电话，和他说我们吵架啊？他问我吵什么呢，我不知道，真的不知道，就是想知道和他吵架会是什么样子，他不是愿意吵架的人，有事他会埋在心里。结果当然是我们吵不起来。 有时候很好奇他以前的生活，他没怎么提过，和他相处的几天，他有时会提起他的前妻，他说他们相处了四年，四年的感情，怎么会就这样分开了呢？难道真的没有所谓的爱情么？
越来越迷茫与我们的关系，真的不知道我和他会怎么发展，时间和距离，缘分足够长么？能禁得住考验么？也许我太着急了，现在就想一下子把这一辈子都过完，这样在黑暗未知中走，太慢太慢了。让我焦躁……我不知道自己是对是错，我从不怀疑自己对爱的执着，爱在我的定义是两个人同时爱着对方，但是我对他没有信心。
那时打电话的时候他会问我想不想他，他还会说想我的。其实我也想他，不知道想什么，胡思乱想！不知道看了什么，做梦自编剧情——分开了，很痛苦，他病了，就又回去看他。总是悲剧，是太悲观了吧，可是信心从哪里来呢？总觉得爱情是会有痛苦的，经历过痛苦了，才更珍惜，更甜蜜。这个是十分的爱情吧，应该是在现实中绝种了的。都说爱情只要八分就好了，给彼此空间，这样是不是也给了彼此的不安全感……
我逗他，总问我我想不想他，是不相信自己还是不相信我啊？他说不相信自己。我说他是不相信自己的魅力了，他笑骂我，他说他开始自卑了！
那时他的小灵通不能打长途，我在家里给他打电话，差不多天天打，他态度很好。我叫他少抽烟少喝酒，他说等娶了我以后每天抽半包烟了。我不敢多说什么，我不敢许他将来，我不知道我的将来。我想他该懂我的，像他以前一样，他不和我多说影响我的决定，我也不能和他轻易说将来，那是我的不负责任了。
寒假，在家很闲，正好用来消化和他的种种，那时最想有个明确的方向，要不继续，要不遗忘……我猜测着他的想法，想着我的种种做法，很累很累！但确是当初我自己选择的！
他说他想事晚上也睡不着，想什么，他不说的。当时的我一直认为他也承担了不少，肯和我这样相处，是不是把他自己的现实丢掉了。甚至觉得我是在害他。现在没什么了，觉得他可能根本什么都没想，不过随口说说，我却在自作聪明的猜测！
看过一句话，说爱情是前生的缘分，是今生的考验，我只能和他说慢慢发展吧。曾经想过毕业后怎样，我退缩了。但现在我选择了，什么都不想，只是来抓住最原始的感觉，以后的事以后再说！这是不负责任了吧！我猜测他会怎么想我做的这个决定。
那时觉得在他看来我也许是飘忽不定的吧，我不像海平一样会计划将来。我的未来我不知道。我怎么给他肯定的什么呢？我决定在我们相处的日子用心去叫他开心，去关心他。毕业后，我就不知道了，我真的不知道。好象很自私了。一直没打算和他说抱歉，这是我们这是我们的缘分吧。
那时也很生气他不肯说些什么帮我做决定，他也一直说没法帮我我做决定。他是对的，今天看来他真的是一直满清醒的！他的随缘是多么明确的告诉我决定啊，只是我一直没想明白罢了，不是不负责任，而是更多的无奈了吧。当我静下来，理解他了………
其实我不飘忽的，我和他一样实在，我是那么相信他，没有理由，只是感觉！他是不同的，也是唯一的叫我这么快相信的。与朋友的感觉不同！那时的他很温柔，只是仍旧不说他的想法，这是他的方式。我一直用自以为是来给自己力量~~虽然觉得是那么的不可靠，可我没有别的办法，那会叫我失去力量。
仍旧在家，有时上网写自己的心情，然后还给他打电话，我想不给他打电话了，越打越想打，这是不对的吧！他还是那么会说，不给我打电话，问我是不是伤心！！不给他打电话他说我新鲜够了！打了电话我又不甘心！！我忍不住还是打的！总对他心软，其实我是有感觉的，他对我不够好，我的朋友对我都比他对我好多了。
一直以来，我敢接受他，是我觉得自己能感觉到他的真诚，我相信自己，直到现在我也不怀疑我当时的感觉，应该说他与人相交一直是不错的吧。只是后来发生了变化。在我们的开始里，我的直觉起了致关重要的作用！我时常会在网上做测试，结果就是我是单恋，我把这个加到我的怀疑里，却没有听它的话！
那时听的歌是《选择》，一遍一遍的放，喜欢它的歌词，听着那样的感情，要何其有幸才能得到啊！
自从认识了他什么也都不按我正常的生活方式进行了。一直以来我都是死心塌地的要寻找生命中的唯一恋情,可是我却认识了他，并亲手制造了一段不自量力的爱情。有时候想，我骨子里是有一些不安分的东西的，射手座的海阔天空。可是最终我是女生,我心的最后还是渴望安定塌实的。
在网上看到这样一段话："我开始考虑放弃这段感情。可恋爱就像是排队，虽然不知道是否会有结果，可排得时间越长越不愿放弃，总是对结果心存幻想。我是一个有着像堂·吉诃德一样执著个性的女孩，更是对自己的理想和选择深信不移。我们依旧吵吵闹闹，他已经失去迁就的耐心，而我也无意再找机会与他倾谈，我们永远都无法谈话。我们不再就"分手不分手"的问题争论不休，有的只是沉默。热烈的激情就在这漫漫的冷漠中消磨殆尽。两个人的爱情最终剩下我一个人唱独角戏。我想，这可能是世界上最残酷的情感。"
当时看完这样一段话就一直保存着，没有原因，今天放到这里，说明现在的我们再合适不过了吧，我的最最害怕的事终于发生了！
三月已经回到学校了
在学校没有那么无聊，也还是有琐碎的事……和他已经不一样了，仍然只是打电话，但是一切都不一样了。因为我们发生关系了，在我第三次去他家的时候！假期结束，我提前离家，去了他家。
可以报二外，我报了个俄语班，因为………
几乎从假期开始，每天都给他打电话，是习惯，也是牵挂吧？我不断告诉自己不可以这样！周一晚上没打，周日和他说两天不给他打电话了，他说行啊！
再打电话，问他有没有什么感觉，他说会惦记电话怎么还没响。当时也信！其实不是他有没有什么感觉，而是我有什么感觉吧！不知道恋人应该怎么相处？兴几乎每天给平打电话，而我……我都想抽自己！！先是白痴的问，再是白痴的相信！
上课有时候会溜号。至少对我来讲，他和朋友是绝对不同的，朋友是用义交的，恋人是用情交的。一直的愿望，只想有个知心爱人，不想第一个相处的人只是过客，所以我一直自己坚持着！这也就注定了没有结果吧！莫非定律啊：越是在意的东西，就越是容易失去！
象那几滴血，我守了20年的东西，居然什么都不是，好难过，不明白怎么会是这样，虽然我不指望它能带给我什么，但最少是对我身体的背叛，痛恨··造化弄人！当他起身的时候，说的是海鸥，不是就不是呗，骗我干什么啊！
我哭了，是失望，也是委屈，很难过！难过我守了２０年的东西原来竟是什么都没有！我被自己蒙蔽了２０年。委屈他竟然那么看我！
越来越觉得我们之间缺少了什么,还说不好是什么东西……现在想来是真心吧！自从床上没有那几滴血开始，他就不一样了！
认识他三个月后，就觉得自己已经开始变化了！这三个月,我哭过三次了,第一次给他念写的信,第二次因为那几滴血,第三次因为和他闹别扭，他不接我的电话，倒不记得是什么原因了。那次就想分手了，我哭的好伤心！我告诉自己以后再也不许哭！
吵架后还是我打过去的，忘了从什么时候开始他就说叫我省点电话费。从这次过后，我不每天打电话了，三天，五天，慢慢一个星期，现在更久！
之后一天问他，要是有人给他介绍女朋友他去不去看，他说去，我问他要是有人介绍男朋友给我，我去不去看啊，他叫我看呢，可能会给他听出端倪，可是就是要这样，我问他是不是可以说我有男朋友了，他还说可以。娇娇要给我介绍男朋友，被我回绝了，我已经够乱了！
上网看了一些有寓意的东西，我会发给他，绝对隐含着我的心情，像鱼和水的故事，赤名莉香的故事，估计他都没有看吧！给他打了两个电话，打完我就会特别后悔，特别难过，打电话如果谈的好就好开心，谈的不好就难过。不知道多少次和自己说不许打电话了，可我还是打了，我越来越怀疑我们的关系了。
间接的从兴那得到的信息，即使我和他在一起也不会幸福！在同时，他有别的女人！曾经和他说过，他可以有选择的自由！本来就是嘛，这么远的距离，如果没心保持这份爱情，什么都白搭不是么？他还真的就有！我能说什么呢！我相信男女的友谊，只是他不同，他是"３０岁正常的男人"。
发邮件给我最铁的朋友，男生，他不同意我的做法，说我太欠考虑，上大学出来之前他就告诉我要小心，男生没有什么好东西，他也是男生，他却肯这么和我说。至交！
一天晚上给强打电话的时候是个女人接的，听说是他的一个网友，她问我是谁，我说是他的一个朋友，有点事找他，我没说是他女朋友，不知道自己为什么，他在那边也从来没有肯定自己有了女朋友，不敢确定他是怎么想的，其实正常我应该反问那个女人，她是谁吧。说我是他女朋友，我从来没有宣布他的所有权，他对我不够好！
我开始怀疑自己的直觉，也许是我身在其中所以觉得他好，是我被自己的感情蒙蔽了眼睛吧。我太难过了，自己的第一次认真投入结果就是这样，凡事有因有果，失败的原因很多。
自己接电话听到女人声音的时候第一感觉是惊讶，不是嫉妒，不是气愤，不过事后自己还是很好奇的，好想知道那个女人是谁，我现在甚至不知道自己是不是喜欢他了，没有未来的事我还在干什么呢？也许是我太想知道自己第一次要是执着了，会有什么结果。
我不知道自己算不算是有男朋友的人了，按照我们的关系应该是了，他仍旧说随缘！对他来讲，又多一个可供他选择的人了而已吧,我不相信爱上一个人可以随缘，除非是没爱上。
当他不敢付出自己的爱的时候，我想我也不要太执着了吧，我不能要求他付出他的爱情，像他说的，他的年纪也许是不想爱情的。随缘，好吧。尽管我一直以为我做不到,我会尽力的。
为什么呢！如此认真，就是这样的结果！每哭过一次.就想开好多,应该说我已经为分手哭过了,再不要哭泣,时间越长就越放不下,到那个时候我又该如何独善其身呢,也许在我认识他那天,这样的结局已经定下了…………
我一直不清楚自己对他的感情到底叫什么，怀疑自己是青春的萌动还是爱情，我真的不知道爱情是什么，也许有些人一辈子也都在寻找，也都不知道是什么。我又怎么能再强求呢！我就这样每天用不同的想法麻痹自己！
晚上寝室一个和我不错的人，回来突然就问我是不是跟李强了,我一时间真的不知道该怎么回答她，应该是了吧。她问我真的想清楚了么？我该怎么和她说！我怎么想呢？应该是拒绝想开吧,这样好了,没有什么想不开的,有缘分我会不顾一切的和他在一起，没有缘分我会孤单上路，一个人去奋斗，就算是我去尝试爱情了。我不怕受伤，没有什么大不了的，希望到了那一天我真的能拿的起放的下。
今天是三十号了，昨天是他生日，我打电话中午说生日快乐。晚上问他相不相信酒后吐真言，他说相信，我好想问点什么，可是我不能问，也不应该问，这应该是我的原则。其实我已经很没原则了.我害怕了,害怕自己放不下。好久就想说分手了，可是我说不出口，为什么我觉得自己能感觉到他的真诚，这感觉是对的么？我不知道自己该怎么办。
很是难过,想给他写信,还觉得不该写,总写那些烦人的东西多讨厌啊.我自己都嫌烦.我该怎么办啊!!我要受不了了,我放不轻松啊!!好难过,好难过,好难过,好难过,好难过!!!!!!!!!!!!!听<最浪漫的事>,听的好伤心.好伤心……
时常他的一句话能叫我郁闷好久，他却没什么感觉！就这样我在煎熬着，这段时间是我真正开始心灵路程的时候……不断的寻找理由，叫自己相信我们在恋爱！可笑啊！
这一个月我最最煎熬！开始瘦了……
时间到了四月，我学会了不少，至少使我的心灵坚韧了，我给他发过几封邮件，下面的这个是其中一封
《如果当初》
是因为这个书名我借回来这本书，很浅的内容，有些东西却有着共同~
我选择以文字记录生命
是不是每对情人都得说我爱你才算是真诚/
是不是每一段爱情故事都非得要有遗憾才叫美丽/
是不是每一段故事的结束都得有一方粉身碎骨/
是不是每一位痴心人都得背负梦想破碎的后果/
我有很多朋友，但是我总觉得没人真正了解我，后来，我遇到了一个第一眼看透了我的男人，我认为他是特别的，于是，一向拒绝爱情的我，也恋爱了。在所有人眼里他是不合适我的，其实他对我的付出，似乎是不公平的
朋友们都不赞成我的这个选择，可是直到目前，我不能改变什么，我没有勇气去改变，这是我的自欺了吧，我自己也知道很傻，可是………
也许是一直没有释放过自己感情，所以对他我格外的认真，他占据了现在我很大的思维了，我说我可以陪他等，等到我们的缘分，现在我真的不知道自己是对是错了，他应该不属于我的。不知哪本书里说，每一次迷雾津渡的选择都不需用对错来看待，那只是一时的心态，一个时空的巧合。真的么？
喜欢和爱不同，喜欢是爱里的其中一种元素，是一种感觉，而爱是一种经过考虑的行为，说喜欢是不需要负责任的，但说爱必须负责任。他不喜欢责任，不说爱，可是一样也不说喜欢，我迷惑了，很乱。
我是个习惯付出的人
是种宿命吧
我想
可不是轻易对任何人付出喔
我只是希望
用特别的方式去对一个特别的人
我想
我是在乎了吧
在乎他对我说的每一句话和回应
很多时候
很想问清楚他的感受
可是我知道他不会说的
我心里的矛盾
该怎么办呢……
我告诉自己别太在乎结果
可是
我自认为不是勤劳的人
在我辛苦的付出了之后
也是很希望有回报的
没有特定的目的
要的哪怕只是一句肯定的安慰
一个温柔的笑容
我站在暧昧的地带
退一步会痛苦一阵
离开你的视线
往前一步
走向了未知
丢失了自己
而他不肯给我一个方向
一点信心
你……到底是怎么想的
选择拉我一把
还是想看着我走出你的世界
怎么
当你知道越来越在乎你的时候
你却变的无所谓
似乎你知道我不会后退
似乎你也知道我有些放不下你了
不一定啊
那有绝对的事情呢
我会害怕的
很害怕
我一直很想好好的一生只经营一段感情
但力不从心的我……害怕了
很是不喜欢这样的暧昧
但是我没有办法改变什么
我只能让自己处在混乱中
看着远方的你默然的对待整件事情
我——僵立原地
让时间来叫我成长吧
把所有的一切当成生命的累积
希望最后这种沉沦不会把我
撕成碎片…………
大中午去上网，碰到兴的QQ号，和他打声招呼，又过了一会才有反应，后来纪说是强和我聊的，没聊几句。不知道他怎么想的，兴说他回家了，他到底想怎么样？
我已经明白了，其实我和他是不会有什么未来的，我认识的他是不会去争取什么的人。既然这样，我无能为力，我不能去争取他，他不努力就算了，这也是缘分，我不能说什么，命里如此了。没有未来，希望他能一路走好，我发现自己不是十分的爱他，爱他是受不了的，也许我到现在还不知道什么是爱，不知道就算了，不想知道了，我应该放的下的，只是说不出口。
我打算五一去鸡西，想给自己一个大方的结果，清楚明白的结束。
觉得自己好象一天天的想开了，还是越来越会麻痹自己了，没办法啊~不想给自己太多伤痕，这样好了，哈哈，好苦的味道……
心情不错，给他打电话，只接了一下就断掉了，然后就再也打不通了，不知道什么缘故，也不想知道了，太闹心了，像我今天和兴说的，他自己要是不想好好过日子，谁也没有办法，我离他这么远，他有那么飘摇，我就说，我的目标是个游移的靶子，我能怎么样呢？不随缘了，放弃或者接受，他一定要给我个说法了~~不说就由我说了~
那就不是我的错误了！我好想有个结果，好讨厌这种迷茫！！
上网看到他给我留言说那天是因为手机没电了，他老姑父要打麻将，他忘充电了。难得他还会和我说，今天给他打电话彼此的心情好好。周六周日两天没有理他，兴和平说他这两天心情不稳定，应该是有别的什么事吧！
没意思，我问他五一我去不去他那，他不回答我，我想好了，他不说我就不去，也再也不问了~~我觉得自己好象能放下他，没有什么是我放不下的，只有我爸妈。
隔了几天打电话，无法接通，好象现在不打电话都无所谓了，总感觉自己是没有男朋友的，好象他没给我什么感觉，要不是自己和他做过什么，我觉得自己和他可能早没什么了，真的。我想分手也影响不了我了吧，也许是他没有为我付出什么，所以我不觉得自己欠他什么，放下的也就释然，也可能是我从来没有深陷过，不知道自己了，可是是我真的没有爱过他？？我自己也不知道了，我要不要再去招惹他呢？好象是不应该了，他不打电话过来，我不打过去了，像是例行公事了，没有什么感情。我是怎么了，是不是我不懂爱情啊，怎么我会这么快忘记一个人呢？这还不是一般人，是我的第一个男人，初恋啊，怎么我没有一点伤心的感觉呢？我不招惹他算了，何苦呢~~心灰意冷！
今天上网了，没有看见他的留言，他打电话过来说出去喝了两天，上课呢，他电话不断响，我跑出去接他的电话，都不知道自己是怎么了。正常是不应该这么冲动的啊，接到他的电话还是很高兴的，和他说我五一去看他了，我自己说的。真的是很想弄清楚所有事情的，感觉他好象已经开始从心里接纳我了，这是我期望的，也是我害怕的，这样该怎么理清关系呢？？
看到死党的信，一时好感动，有哭的冲动，还是那么的关心我，朋友真好，我还没告诉他我其实没有分手，不说了，没有什么意义，说了他还担心我。希望能很久很久都是朋友！
接下来几天都打不通他的电话，随便吧，我没有能力改变什么，再说我可能真的不去找他了呢！
后来说他手机丢了！我给他留言说，丢了不能早点告诉我么？他没回！一直觉得自己好象想开了。其实完全没有！还是放不下，解不开！只能尽人事听天命。其实告诉我是一份心，不告诉我又是另一份心了！
上网给他留了好多话，他有一个星期没有和我联系，在网上也不留言了，我不知道自己什么感觉，很空，很生气，说不好这种感觉，生气什么呢？他这种不重视我，不负责任的态度吧！？原来我还是没有想开啊！！
他终于回话了，还说的满冤枉的，像我无理取闹。那几天留了好几封信，很孩子气。
从平那知道他有电话了，可是没有打过来，算了吧，都是什么事啊。娇娇和刘聂分手了，很痛苦！我呢？可能也要分手了吧，也许我从来没有得到过什么，无所谓失去了吧，没有得到又怎么会有失去呢？我该怎么办呢？放开吧，想开吧！我每天都这么告诉自己！这能叫爱情么？！
星期天带明和娇去家里了，没有什么不自在的，昨天从平那里听到了一些关于他的消息，他喝醉后和兴说的话，他说我家里压力太大了，还说我的性格像小孩子，考虑的事不全面，他的朋友们，和我的朋友们，还说我没给他承诺，他不敢冒然做决定。这些够了，我早就自己想过，我要是想抓住他应该是很可以的，问题的关键就是我是不是应该选择他，我再去看看，看看他，看看我们是不是有未来，真的，要是有什么未来也是很辛苦的，我真的是没有准备么？？问自己，没有答案……
其实我觉得他和兴说的也不全是实话，我知道……
五一没回家，在他家，还是一样什么结果都没有，还把自己弄的更惨。那时的我还是没有什么主意，我仍没有真的把自己的真正性格表现出来！
到了中旬，上课，日子匆忙却也充实，告诉自己加油充实自己，有些事不能太重视了，失去了一些另一些必定不会拥有了。我开始上自习学习，思考自己的爱情全过程。好象自己每天的心情都是在失恋的边缘，这种折磨什么时候能结束呢？认识他有快半年了，别人在半年的时候都分手了，我的还不算开始，当时间长的时候再受打击，会更痛了吧，不要啊！
转眼到了六月，大姨去世了，很难过，世事无常啊，我更要努力去过自己的每一天啊，我珍惜过，放纵过，后悔过也煎熬过了，应该只剩没有奋斗过了，我要为家努力了。对他没有什么了，至少没有当时那么痛苦，因为自己的放纵我把自己放到了被轻视的边缘，这是造化作弄我，真的，我守了这么多年就这样的结果，想爱一次，想赌一次，结果就是我的无知轻贱了自己，我要好好吸取经验，作为我的贞洁的代价，这时的我足够冷静，有很强的挫败感。
今天把他邮箱里的东西都给删了，那些属于历史，哈哈，想哭想笑，想有个地方静静，六级复习的很不好，难过……现在可以两个星期不给他打电话，他周五会打过来，很像地下情人的感觉，时不常的还联系一点，这不是我要的爱情，如果他不对我付出我也不会再有什么行动了，早晚是那个结果，习惯就好，其实我一直是习惯自己的，不是么？
除了爱情还有友情啊。在关键时候不能支持帮助我的人啊，无缘的人啊，这时我发现了一件事情，我已经感觉不到他的真诚了！
我怎么都觉得自己还是一个人，好象一直没有有人依靠的那种温馨。也许从来没有变过吧，我很好奇，想知道我周五不打过去，他会打过来么？哈哈，我还是这样了，他和兴说给我打电话，平会转说给我，她的用心。在别人面前的他。我已经不信任他了，真的！！
从五月份开始我用小本子写日记，记载我的成长心情。
八、九月份是我转变最大的时候。这时候的每一天都是遗忘的过程，我告诉自己既然没有爱情，那就去奋斗吧。这几个月我借着复习导游，避开说话，我学会了观察，学会了思考，学会了沉默。我的性格也开始有了沉淀。我要自己努力去过每一天，要自己的每一天是真正值得的，真正充实的！
１９号考完了导游，考试出来一个人逛乐购，觉得什么压力没有了，心里好空。几个月都用学习占领自己的时间，不让自己胡思乱想。买了三瓶啤酒回来，躲在自己的空间喝，好难喝的，不过头晕了，酒真好，这样就能好好睡了。
其实每一天都好难过好难过，心里不知道是什么感觉，空空的，像是一种寂寞，深深的把我包围，累，一种心底里发出的无助似的疲倦，和他提出分开有十天了吧，每一天都在想种种的种种，干什么都没有精神啊，强挣欢笑，听歌《勇气》，前两天听到了《天使与海豚》。《飞鸟与鱼》，多么的真切似的。我没哭。
终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃，爱真的需要勇气来面对流言蜚语，只要一个眼神肯定我的爱就有意义，我们都需要勇气来相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你放在手心里，你的真心……如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急 却更害怕失去你，爱真的需要勇气来面对流言蜚语……
我想好了，我的未来还是会找像他一样成熟的人，不过这个人一定要足够有勇气足够坚定，会全心爱我，当然我必须快点提高自己的水准了！！
转眼到了１２月，我在文曲星里记载着倒数计日，看着渐渐的满了一年。仍旧是没有依靠的感觉，不过两个人仍旧原来那样联系着，分不清什么关系，我是期待的，上网遇到他，我会在摄像头里看他
有情却似无情，我也想不出我到底要明白的坚持，还是应该按想的成熟的社会方式解决，！任何事情豆油解决的最终结果，只不过当事者迷罢了，何时我也能超脱就好了，超脱了又如何！不过是分分和和
往事不堪回首，何必苦苦纠缠。随缘吧，~
2004-12-24
昨晚他值班，在网上看到了他，不过我的心情不好，现在的我好象浑身的悲哀！自作自受！想想吧！！…………总是在困难后想者解决，我应该提前做好准备才对啊！我还是没有那份超脱~~与智慧！
2005-01-16
现在的每一天都很折磨，找不到工作，心里隐隐的上火，在学校与一群考研的人住在一起，她们学习，我却在瞎忙。好象没有一天是闲着的。联系的广州的工作，是骗子。昨天他打来电话，没说两句又挂了，这是他第四次挂我电话了。我在想是不是我真的很无理取闹。
我的对生活，对一切的期望都很简单，可是就是往往不能如愿，我只希望简单的生活，简单的恋爱，简单的找份工作，简单的养好父母。我只身远方，不过是想尽快找到好的工作，安定下来，这下好了，我依然没有工作，而且又上当一次。真的是败家了！这个年真难过！
常常希望自己可以消失在这个世界。整夜睡不着胡思乱想的时候觉得自己好孤单，忘了从什么时候开始我把自己保护起来了，我拒绝了所有朋友更进一步的关心。我不想自己被人了解。讨厌他们对我过分的好奇。当我排斥别人的时候，就自己拉开了与人的距离了……
他就这么挂了我的电话，以为我什么呢？不想和身边任何人商量什么，爸妈不能说，朋友不能说，只想到他，还……[/color]
工作后
2005.03.06
昨天和他通话了,说了我现在的情况,他觉得我情况不错,我都不敢和妈妈说,他还觉得我不错.真的是我无理么?他用了个什么词?刻薄?!对了!还真从来没人这么说我,他又是第一个/
妈妈几乎每天打电话过来,担心我,要是我告诉她,她会叫我怎么样呢?是我不够客观么?
真的不想在这,不知道为什么,总该有个原因吧,可能是没有盼头!!
没有希望的感觉,说联系客户,可是目前的产品这么单一,哪那么容易呢?就是每天上网转,我要疯了!
西藏啊!!
2005.03.06
工作了,26号到的,算25号开始工作了,
过了适应期,渐渐熟悉,没了动力,没了精神头
今天星期天,我是没有固定休息日的.
早上请假出去逛街,两个多小时就被叫回来了.真是严重影响我的心情!!!!!!!!!!!!!!!讨厌死了!!!!!!!!!!!!
我的处境应该说是不错了,安稳的什么都不需要做~~可是我好闹心啊!!!!!!!!!!!!!!!
2005.03.08
三八节，王兰叫我出去逛街。
回来给强留的话：
平静的背后是什么呢？老总出国了，老二还有一星期就生了，他说赶回来的，中午老大打电话叫我出去逛街，我叫她给老二打电话说（老二爱告状）。我又下去找老二和她说的。她家保姆对我很好，出门还提醒我小心处理和她们的关系，上回老总出门她们就干起来了。我现在成了馅饼的馅了，两边都连着皮，可是馅就是馅，万一馅饼不好吃了，一定是因为馅了。有意思吧~~唉~~
我该快点写论文了！！！
蓝小妖 13:42:01 3月11日
你为什么不上线啊1！我好想和你说话啊！老大那消息特别灵通，老二早上走的，几个人都知道！刚给我打电话，叫我晚上下去教她电脑！天啊~~我最不会的就是八面玲珑了，到处混个和气还可以，不好！不好！就是不好！我现在就是什么都不想，只做自己的事！我看就这样最好了，不能和她们成为什么朋友！天真！滥情！怕你现在上班，要不一定打给你，希望晚上我能早点回来~~上帝！
水蓝小妖 13:46:31
我只能墨迹你了，其他任何人都不知道我现在的环境，我都没敢和我妈说~~为了点工资，你说我是不是太现实了！是我庸人自扰了，这才多大点事是不？别加入自己的思维就好了。我怕越是小心越是有事呢，就这样得了！
2005.03.11
心里很是不舒服,所有的一切都还算舒服,可是心里不舒服.
一个四十左右的离婚女人把我当很好的聊天对象!
一个二十二岁的二奶妈妈住在我的隔壁
一个三十一岁的正房在我楼下
庞姨告诉我很多,要小心处理,拿捏好,可说了容易,做能一样容易么!
我还是想太多了吧,是不是只要做自己就够能,不够,真的觉得不够,就算是我把自己装起来都有漏的时候吧,何况我又不是擅长包装自己!
给强留了好多话,没指望他什么时候回,就算我真的能只是一方的投入是不是也要有反映好呢? 有些话我只能和他说,可是越说就越不敢说! 不知道自己是对是错! 真的觉得自己和他的相处越来越怪了,进不了远不了,有好些话很想和他说,可又不是很敢说,他是很锻炼我自己的思考能力了.我在想是不是我太依赖他了.其实想和他说,就是觉得他会给我出点实用的好主意,他是会出,可是出完之后怎么也都调侃我几句. 这样,信心和打击中锻炼着自己思考!
性格鲜明还要处世圆滑,这个地球啊,要做个不错的人还真挺辛苦!
3.12
(2005-03-13 03:53:44) 谁是谁的爱
你老总家的老2，下个什么样崽啊，性别是什么？
你总想那么多做什么，别学我想的
怎么不学我的优点啊，净学我的缺点，
(2005-03-12 18:55:40) 水蓝小妖
你这家伙说话没长进哦~！女孩！我今天看她去了。
现在所有人看到我都说我成熟稳重，塑造形象不错吧！什么叫学你缺点，我是在用心看这个社会！我今天用一句话总结了自己一个特点，叫妇人之仁！今天去梅河了。想逛街没倒出时间~~
我真服老二了，前天和我逛街做产检，医生说能生了，昨天就背个包去了。今天看她蔫了，肚子一个口啊！特虚，看着她我身上都软，就是怕疼怕血！当妈真不容易啊，我刚给我妈打了电话，倒没说看到别人生小孩，就是看她的时候就特想我妈。老大那天和我说孩子六岁了，老总去过幼儿园两次。这老二心里都恨死了，他居然为了生意出国，不过据说昨天她给老总打电话哭了。再怎么也还是女人啊！我看这两个女人都还是爱老总，要不怎么能这么维持，我看说的越恨就越是爱了。谁知道这个女孩能给她带来什么命运呢！现在老总有两个女儿两个儿子，跟40年代的事似的，是不~~我真是长见识了
3.13
一大早小秋打电话叫庞姨过去,我都没叫她过来,直接打电话叫她过去了.好高兴,自己准备给自己炒菜,萝卜土豆丝,炒的粘在一起,昨晚的番茄干豆腐,用微波炉弄的级干.到底也就那么吃了!很苯啊!
很高兴的洗洗衣服出去逛街了.给强打电话没信号,以为他还在睡,就发短信叫他回复.一会打来,乱聊,问他要什么礼物.说要车,我说5块钱.问我拿多少钱我说10块.说看着买吧.就这样.
转了一圈不知道买什么.看了钱包,腰带,刮胡刀.王姐打电话,回来和她洗澡了.逛街,麻辣烫.进屋就是老总的电话,问我怎么不在.叫我问俄罗斯的木材.在打电话的时候就想借着给他打了.我的心里还是有他.我知道,尽管我怎么和自己说看开心里还是有的.
给二舅打了电话,却没说到我正想的地方.也许我错了.看到工艺品的信息,打到了长春,我要试试能不能做这个!
在线,九点收到深圳的木业消息.九点半看到强,说他的优点是过目就忘.是啊,忘了多好.我是活该了,总是在自己受挫之后才明白要冷静,心里有了别人难免就要放了自己些.值得么?为什么看不到一点希望.总是在我能找到一点温馨的感觉的时候就这样.是我自己寄了太高希望.是我自己不想面对独立.是我一直觉得他是依靠.我错了,没有人的!
父母已经到了要我维护的年龄,我不能再叫他们担心,和他的关系都已经提醒自己好多次了,就是一直不去面对.何苦啊,海鸥!
在视频看到了他,没有什么变化.他也不会有偶什么变化了.两分钟不到要下去了,说朋友叫喝酒,我说不行,问我为什么,我说就我是可以随便丢掉的么?他问我怎么会这么想.我叫他去吧.说我打错字了.那时候心里像是一下子被仍到冰里一样,一颤!我说的是真的.但我后悔我说出去了.像是质问他为什么不把我放在心上一样.他下去叫我在外地多小心.我再什么也没回,关掉了.说我不理他他喝酒去了.
我是谁呢.因为心里有希望,他又什么时候把我放在心上过,我要什么时候能从这段感情中真正走出来!!!!!好难过好难过,说的明白感情的种种种种.两个人总有付出的,伤害的,心硬的.说别人罢了,用到我自己这里不行.真的不行.曾经一度以为我真的可以洒脱的去爱,我爱了我就付出,可是现实不是这样的,爱一个人好累.和他一起我就一直这么想.在一次又一次的失望中,我的心好疼,什么都说不明白的,我真的要忘了!我又哭了,都说好不哭了,可是好难受啊,QQ又开了,听到上线提示我还是会去看,从开始到现在,他比我冷静,他比我知道的多,我一年里感觉心里像长大了几年,在我什么都不明白的时候他冷眼旁边,在我郁闷的时候他不可以倾诉,在我犹豫的时候他挂我电话.我真的觉得委屈,我只是想有个可以贴心依靠.相互呵护的人啊.老天不肯给我.是我错了,我告诉自己很多遍我错了.可是这么多年一直就是这样的想法我怎么能改掉呢.是我错了 ,我找错了对象,他不可以,把希望寄托在他那,对他来讲是个负担,对我来讲是个错误!
礼物是不是没有必要了?曾经那么经心啊,上午还兴致勃勃的挑,晚上就要面对现实.真残忍.我要学会自己面对了.这一次是真的.我要努力赚钱,去我梦想中的西藏,自己一个人上路也挺好啊!
我也许不是怪他下线,是他的不经心,现在就这样了,别说以后了.他可以有多少理由不去的,可是他选择了不是么?!他已经找出了轻重.身在异乡的我,打电话的朋友,早晚的事,我就是不肯相信.从一开始我就判断错误了.爱就爱了不过是失败的人安慰自己的一句话,要不做失败的人就要坚强下去.
一直以为自己够大度,那是对别人.对在自己心上的人,是挑剔的,苛刻的,我承认了.我好象做不到对他的大度.我现在都怀疑自己能不能和他做朋友.我不要!和他做朋友会幸福的多.和我也一样,我对朋友不也是宽容的多.对恋人我做不到,我不知道谁能做到.
好累,心里又经历一次,大脑一片空白,放的电影是泰坦尼克,多讽刺啊!
回去睡了,什么也不想.我要学会换种心情转移自己的情绪.
3.15
写了好多，居然没有了！！！！！！！！！！崩溃了！！
我会补充上的，非得叫我再想一遍，真的是陪他到天明了！
他在晃8点就看到他了，我从10：30写到23：11，可是居然没保存上，他在晃，开始10分钟，现在是5分钟，我不知道他要做什么，他在等我么？我不相信，他不肯给我留一句话，不肯给我一个短信，不肯
昨天跑了七趟邮局给他邮了瓶酒。在他仍下我和别人喝酒后的一天。我会把他惯坏了的。
刚写了老妖，今天白天和他聊了很多，我实在是需要这样的成熟的有经验的朋友，给我出点主意，我太迷茫了，不过老妖也只是朋友，我用对朋友的心去看强，发现是我对他太苛刻了。我还是不想和他说话，好象一直以来都是我努力去想维护他的心情，可是现在的我没有这个心情了，他也是个傻人，不过太不肯相信人。我现在的处境只有他一个人知道，我一直都太依赖他了。老妖不过是替代他给我出主意的，不过只是朋友，好些都不可以说，我要自己接受了。他不肯帮我。
老妖说带我看海，说有机会一起去西藏，聊天而已，不过我多么希望这些是强和我说的，这都是我的梦想啊！我说等我决然放下或者结婚的时候，我要把这些全部删除，这些文字是记录我的伤悲的。也许我自己从西藏回来的时候就是这些文字消失的时候。
我在屏幕这边看着他的时候他在做什么呢？他越来越准时了，每5分钟晃一次。我也曾经这样过啊！我绝对不会在今天和他说话，我会等他到十二点，给他留言也好，短信也好。我还是放不下。我会在这里一直陪他。不过却不能叫他知道。
人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一杯酒，感慨万千，红豆应无言，应无言。红烛为谁燃，今夜你不在身边。偷拭腮边泪，红红喜字我无缘。一点愁，思绪万千，望不回旧时燕，旧时燕。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你痴心一片。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你相思一片。
我要在12点的时候给他留言。
你为谁在守侯么？那人真幸福！没敢打扰，我也有这样的时候，不想其他人看到我，只等一个人。现在不了，心累了也怕了。你也有这么傻的时候啊，要不我们怎么这么投缘呢！我可不是故意打扰你的啊。我一直在，在光光的屏幕上看你！写着自己的网络日记。我在等新的一天和你说早安！
你听这首歌好么？
人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一杯酒，感慨万千，红豆应无言，应无言。红烛为谁燃，今夜你不在身边。偷拭腮边泪，红红喜字我无缘。一点愁，思绪万千，望不回旧时燕，旧时燕。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你痴心一片。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你相思一片。
3.20 星期日 14：20
真的满混乱的，现在头好疼，接受了太多人的信息，我消化不了了。
昨晚喝多了，和老总的父母和郑姐，王姐。也就三四两白酒，哭了，其实我觉得自己并没有醉，我什么都明白，就是闹心！我知道自己说的每一句话，对不同的人讲的不同的话，我没有混乱，不知道他们还有没有印象，不过清醒的人都应该是明白我的意思。该说的我也说到了。我工作，说白了就是为了我的工资。很现实的问题，你们对我怎么样是你们的事情，不过对我来讲，学到更多的东西，拿到我的工资，处理好周围这一切人际关系，就是我最大的胜利。每个人说话都是站在自己的立场，谁是谁非不是我说的，也不是别人说的，是历史来说的。这是他们的生活方式，几乎是从来不发表我的立场，每个人都有自己的说法。临到头上我也只是站在事实的角度，对事不对人。这就是我的原则了。我也在努力做到八面逢源，但同时我决不能丢掉自己。在这很是锻炼我的思维能力了。人太多了，不过好在只是一家人，总归会有一个规律，围者目前的金钱中心转呗！现实却可悲！我觉得！
刚刚下去豆捞和大娘的亲戚们吃饭，真的就没再喝，这个东西没有头的。回来去看郑姐，她确实很惨，摔的眼都青了。我今天犯错了，我的胆子太小了，不过我没有立场去像她一样在床上躺一天。她是公司20%股权的经理。我是刚毕业过来打工的员工。不过我是应该再晚点起来的。应该再率性一点，只有自己心里坚持了，别人才会妥协！这是一定的。
昨晚11：30强打来电话，我迷迷糊糊中关机了，我觉得那个时候我说不出来话的。小秋和我在一起睡的，说了不少。我也把我要说的很有分寸的说了。装呗。我觉得我要是喝到什么都不知道，差不多是半斤。
早上9点给强打电话，没说什么。昨晚想了一晚上想和他说什么了，早上打电话他说知道我为什么不接电话，语气很平和，原来真的没什么。虽然明白他为什么会这么说，不过心里还是有那么一点的悲哀。我竟然不知道要和他说什么了。有太多想说的，确又不知道该说什么了。真的，有时候面对他我会有种无奈的感觉。
我想问他，为什么那么自信我会给他邮东西。告诉他我是怎么把那些东西邮出去的。告诉他我要去西藏拜佛，要去海边看海。告诉他我只问他会不会陪我。告诉他我心里还是有他，不管他怎么样。告诉他所有的一切都是缘…………不知道为什么，总觉得心里像是有什么解不开的东西。压着。压的我好辛苦。
昨晚我肯定自己是清醒的，不过喝酒确实能麻痹一个人的精神，我好有冲动和他絮叨每一天的生活。可是我不能，他不可以，我更不可以。我越是这样就越是我们之间的债了。我们纠缠不清，因为我的优柔寡断。我明白自己现在的处境。太多的话了…………
前几天看到的帖子：
一个人其实挺好，起码一个人会过得很坚强，虽然一个人的时候会很寂寞。比起被人忘记、忽略，我想，孤独会是一种最适合我的方式。
我将一如既往的孤独下去，从此不再去想念什么、记忆什么、喜欢什么。
生活于我，似乎一直如此。
我想，我承诺不了太多，也做不到太多，我真的有些累了，于是，我退缩了。
曾经相爱时，我们都很孤独，孤独因为远得彼此只能靠想象度日。
我将离开时，我很孤独，孤独因为爱情似乎没有我想象的那么真实。
亲爱的，自己好好的。
我的倦怠，一如我的无力，至少面对他是的。我还需要更坚强。
对他我是真的依赖…………
头好疼啊！！！！！！！！！！！！！
2005.03.21
每一天都是不同的情况，昨晚他们在我那屋，我坚持抱着被过来睡，其实我还是睡不着的，不过精神特别累。
孩子头半夜很吵，因为我心里烦。昨天下午5点不到我就睡了，7点多他们叫我，直接进我的屋子！虽然是小秋先进的，可我还是很不高兴，我要每天插门。我自认为是特别有隐私观念的人。
老总不知什么时候会考验我，似乎是每一天，每一时。今天一天泡在楼下，晚上又喝了一听啤酒。老总情绪倒是满高，因为郑姐，她的地位确实非常特殊，我今天要争取译出这些东西！越是朋友越可怕，何况我现在还不知道她到底是什么位置！
我要对所有人有所保留。这就是很现实的生存原则！
说可能要去广州给HABIB当翻译，我要有所准备，一切的一切都要准备好！
好多事情要做，我还是先去翻译好了，好些东西需要消化！
今天觉得我必须要改变我的心态，也许这么多工作是好事呢！现在我还是不行！姜还是老的辣啊…………
2005.03.25 02:23
实在不想睡，有太多事要做，有太多理由睡不着。这里只写和强的故事的。他今晚值班，又唠又哭，我明明知道什么是我们的死结的，我还偏去踩。聊天记录居然有28篇。头一次这么聊了。其实我们真的彼此什么都明白，不过都是对那个很微小的可能抱着一点希望。他不承认，也许他不是，和我的相处对他来讲只是生命中的试验么？我今天说了很多，我真的觉得他离我好远。是世界上最远的距离，心与心的距离！他承认的啊！
知道你做的很好，但是也要锋芒内敛，明白
给你的意见就是不要自己耍小聪明，买卖是老总的
多听他的，你就学
叫我帮你什么啊，说好了
那我就告诉你一句话你好自为之
谢谢你对我的忍耐
我知道你现在心里一定很难过
一个人天天有人烦你，要是有一天她不去烦你了
你也许就会郁闷
要飞的人总是要飞的
那你就和他去吧，我很累了，要休息
那你就去实现自己的价值好了，
呵呵！~！~大话不要说的太满
要珍惜你身边的一切这点不要学我
你不要忘本，除了你的小家，你还有大家
你去飞好了，我不拉你的后腿
你想怎么样就怎么样
世界天天在变，谁也保不了自己会变
我的心现在已经好象容不下你了，你的理想是那么的高，有点太高了
不过我是没经解压的病毒包，不会对机器造成影响，不过在你杀毒的时候会一直看到而已
我真没想到自己会是病毒包呢，解压需要程序的，你知道，但你不用。你想等病毒升级看程序还能不能用，证明你的想法，
呵呵！！你理解的我和真正的我不一样
我不想毁了你的一生，明白
我想叫 你去飞，等你飞累了，你就会懂我在想的什么了
!呵呵！！~！~人一定要量力而行
叫别人去后悔去吧，谁叫他天天在等
天下事和久必分，分久必和
我怎么了，大晚上的跟有病似的！不和你说这些了。本来不好好的嘛！天啊！庸人自扰！我看你困了，你睡吧，改天再聊，我看到你自己醉了，晕了
他的最后信息是00：19，我似乎有好多话，什么也说不出来了，我们因为视频里他听到我打字的声音了。他关掉了音箱，因为听到了我打字的声音，我正和郭宇春回话，没办法的，我需要问他价格，他是朋友而已啊。我说我在做合同，我现在没心情做合同！后来我说我和人聊天了，他倒没什么了，我们都太敏感了。
和他总想说清什么，不过我们就是理不断剪还乱，这就是我们的缘分了，真的！好难！好累！好想看到他！心里好难过！
2005.04.03
一转眼一个月了，还是不错的了，没怎么经历大场面，大风大浪。
2005.04.08
时间真的很快了，转眼一个月了，我似乎又回到了原来的状态，不同的是现在是上班了。对于周围的环境真的不知道说什么好，我觉得还是应该每天写东西的，至少是坚决不能叫自己松懈了下来！一时的思想懈怠是可能很严重的，社会毕竟不同于学校，人与人还是要注意的，有真的有多少人能够相信呢！
似乎现在处理的还可以，不过我很害怕我会失去继续的思维，在安逸中……也许我的想法是错的，我会安逸么？不会，一定不会，我没有那么好的命，我也受不了那样的生活，手指修剪的好疼。
面对一个不爱我的人，我这么说他还说我不懂，我是真的不懂他了，真的真的
面对每天的新事物，面对一切未知的人，每天电话传真不断，可是谁又是谁呢！
今天给他发短信告诉他我明天回长春，没有反映的……
在猫扑里看到一个女生写的帖子，居然2万多字，我好奇COPY下来，有14篇，三年的感情，好多一起走过的事情，真的叫人羡慕！
我现在在所有事情中得到的经验教训是：永远别把最真实的自己告诉别人！任何人！这和我现在是完全两种人生啊！
加油！海鸥！
2005.4.15
应该是15号了，刚到零点，才给南京的发完照片，破松子照的我都麻木了，就是觉得好丢人啊怎么摄影都不会了呢！照了有快100张了吧，一共发的算是六张，很努力的做，不过这两天好象觉得累了，不怎么想在这里坐着了，白天又去寄的样品，明天还有样品，天啊，对了，还要准备的。差点忘了。论文没写，资料没弄，我需要好多东西啊，塑料，木头，果仁，报关，报检，现在的我就是开始的业务员时期了，我觉得再过一段时间我都不会说真话了吧，变化真的是有的！缩在一个大转椅里，觉得自己好孤单，尤其当他们时刻问我在那里的时候，觉得自己没有一点自由。我要学习，块块的学习，昨晚看日语书，觉得真的几乎是等于没有了。
至于朋友，几乎是新的很难了，好象做贸易的没有说什么真话的了，太现实了，太功利了。这就是社会。又快没钱了，要是真出门我就惨了。任何机会对我来说都是太珍贵了，我一定要在这两个月内快速充实起来，还是好混乱的感觉，每天的信息量好大。
至于强，和他说话不知道说什么了，皮皮的，其实我一点也不想那样的，我好想有个贴心的人，他总觉得我很幸福了，叫我现实，我要是郁闷的时候是绝对不敢给他打电话的，不知道他的状态，又讯我了。从上次语聊之后我们又远了些似的，我能感觉出来，近些又远些，当他不肯走出自己的笼，我该怎么办呢？我知道也许他不是我最终的选择，可是我好珍惜他啊，我真的不想这么丢掉自己第一次付出。真的说不明白了，和我接触的人几乎没有人说我有什么毛病的。只有他，在他面前我什么毛病都是了，因为我在他面前放弃了自己的原则。别人给我的评价和他完全相反，是他太真实，别人太虚伪了！？？！！随便吧，我只要做自己了，自从上回我喝多了没接他的电话，他就再也没打来。这就是我的爱情了。好可悲似的，我在期待一个不能改变的现实……
学习吧，随便周围的人了，我要小心就是了，必须处理好和郑姐的关系，我不能太露锋芒的~
现实就是快点学习，打开关系网！
04.23
觉得好累似的，刚丛长春回来，今天周六，晚上回来没有进来，他们去永合了，和王姐逛街，然后在三楼和她聊，他们昨天又打仗了，又把王姐给打了，其实我觉得她还是有企图的，她不甘心这么走，她想要多少钱呢？她还是在意老总的，小秋不知道怎么想的，不要名分，自己折腾，还生个孩子，天啊，这几个人真头疼，为什么她还要和我说呢，要是不和我说不是不用想了，我没有任何立场，不过每个人又每个人的心思罢了，我也一样，我不过是找个地方学习，而这里恰好给我足够的空间，我早晚要走的，很快了，时间真的很快的，我喜欢长春了，以前没有什么感觉的，我连面包都丛那边往这里带
果仁怎么就卖不出去呢！？？
昨晚我换了卡，又换回来了，为了什么，我知道，我也一样有所期待，不过现实就不是这样，我不可以意气用事，他们的都是我的警戒！！
一定要找个肯爱护我的人，他不可以，为什么他不可以呢，对待朋友也没有这样吧，好冷啊，原来孤单就是这个滋味，是你投入无果的滋味，一直以为我可以什么都不在乎，一直以为我是可以爱就爱了，也许只是年轻的幻想吧，生活是需要面对现实的！现实就是我在对一个不爱我的人投注希望！
他一定有一个等待的人，他想得到谁并没有得到，他对那个人一样投注希望，我有感觉，他会整夜开机，他会看着我眼里全是比较，他会对我很冷，他会挑剔我，没有情人是这样的，他似乎在挑一个商品，一个叫他家人满意，叫他舒服的人，他已经不会再付出了，他会再有任何微小的刺激的时候缩回原地。
我没有勇气和他联系了，如果是作为普通朋友没有必要这么联系的，我想作为贴心的人，可是他不可以，我选错人了，现在的情况我好想有个人说说，有个人告诉我该怎么做，不过没有，没有人可以说，我只能这样了，在混乱中学习，我必须再次更好更巧妙的保持清醒！！我很容易走错的，一个不小心就不知道怎么了1！！玄妙的事啊~
没有谁值得同情，路都是个人自己选的，自己走的！！
2005.4.25
又是很晚了，我的一天太匆忙了，几乎忘记了积累，这几天喜欢打麻将了，就是一种机械的思维，我不知道自己想干什么，太多事情了，觉得好烦，表面上我处理的很好，可是我知道自己很累，是一种渴望什么呢，渴望简单的愿望，不过那样的日子我过不了，算是缘分吧，我真的找到用我自己张罗的事了，全部都是自己张罗，还要处处建立自己的关系网，似乎现在最大的变化就是不怎么担心自己胖了，就这样吧，随便了，我需要维持自己的心情，
今天能接打50多个电话吧，很多，最后嗓子都要哑了，也吃了不少东西，菠萝，面包， 不吃饭比吃饭还恐怖呢，给强留了一句话，说最近再忙什么，好久不见了。刚刚看电影，居然又哭出来了，这个电脑已经成为我唯一的乐趣了，我所有活动都是这么进行的了。包括电影。可悲不呢？
天天打麻将天天输，只赢过一天，心不在焉，不知道自己想什么呢，在没有业务空白的时候我时常觉得自己是一片空白的，很可怕。精力毕竟有限的缘故吧，说这个电话欠了900多话费了，没办法，业务嘛~我的手机也不多了，可怜人哦，想去修手还没去呢，我需要把自己装扮的很好，这样我才有心情去继续工作，怎么就不出货呢！！！！想做信用证了。
强就这样了，我在给自己查着多少天没有联系了，到最后似乎没有印象了，太混乱了，在记忆里在生活里我不允许自己有空闲去想他，每个人都有自己的生活和期待吧，我要做的就是做自己的事了，没有人能帮的了我的。命运啊。困了，睡去了~~
2005-05-08
似乎好久没有写东西了，真的有好多东西想写，五一的假期在漫长的出差中度过了，从大连到烟台，从烟台回来到伊春，绥芬河，牡丹江。一路学了不少东西，也说不上是特意学的怎么样，总归随着阅历增长什么都会长一些吧，最近接触的人越来越会捧我了，我知道老总那么说不过是想叫我多做些事情，他也算不错，肯教我一些东西，也许是表现自己的权威~~谁知道呢。现在外贸内贸采购流通业务所有信息我都要收集参与整理，出门回来还多了一项会计，今天还要画图纸，还要设计图标，呵呵，真是全面发展了，我想写论文了，想回学校了。自己好多事情没有整理，自己的心情每天在忙碌中变的麻木。真的已经笑出鱼尾纹了。
大概有多少天没和强通话了，好久了吧，在车路过鸡西的时候，不知道是什么感觉，那是一个我曾经去过多次的地方啊，那里有我最原始的梦……现在不会了，接触了这么多人以后，我知道了自己那时有多可笑，我在他眼里是什么样子。一个不懂事的小女孩带着梦去加入社会，还好是他，应该说今天也不后悔，要不是他我不一定吃亏在哪呢，最起码他是我自己选择的。他也真的教会我不少，应该说没有受挫就不会成长，不过，代价是不是太高了呢…………！！
老总教我两条，问价格的时候一定不要主动，叫他们自己给出价格，不能不坚定！！第二，欲擒故纵，不要在小利上计较。
他充分的把那些东西用到了我的身上，我明白，我也在观察他们所有人的为人处世，能怎么对别人就能怎么对我，不管怎么样，都尽量不能叫自己有错误，没有人是值得信赖的，也没有人值得依靠，像郑姐现在，做人要有原则，坚持就一定是对的。只要能坚持了自己的原则，时间长了那就是一个人的品性！ 不能总是无所谓，不能总是放纵自己！ 他对我讲的牛上套的故事我一直不赞同的，是人就不会那么没有主动权！我早晚会告诉他这点。他叫我也加了5%的股份，有他的想法，我同时也有我的想法，先不说赚是赔，我要一种积极的地位，我不是他们永远的员工，他们也应该能看出来。对于小秋那种时常无知的态度我十分讨厌，但是没有什么办法的。我用我的精神告诉她，我是不可以轻易怎么洋的，想对我有什么态度不好使的，王姐也一样，换成我绝对不是她们两个人的生活方式，但最重要的是她们都爱老总！还有郑姐也一样，一个女人要是爱上一个男人，那她就完了，失去了所有的主动权，失去了她原本的骄傲，这些都不是别人剥夺的，而是她自己放弃的，然而结果就是，她会因为这个选择失去被珍惜呵护。他们所有人不过都在享受征服的快乐。变态一样的享受~~我必须时刻警醒！！这个问题太严重了！
还有一点是：只有共同发展才能真正的发展，我相信了！真的相信了！
老总的成功在于他的经营理念，在于他的坚韧和原则。也是我要学习的地方了~加油吧，海鸥！
郑姐，就这样把自己弄到这种地步，也许他真的不知道自己是怎么弄的，不过是开始就失了胜算，我现在也很犹豫的，哪有那么好的事呢，她觉得两面打工不错，太简单了，我在入股前也想了不少，不知道到底还有什么是我必须付出的代价！我的资金能力是有限的。被人出卖还找不到是谁，怀疑任何人都没有任何意义了，在她这件事里我明白了，做人一定要有德行！！不管是不是效益，德会叫你的品行更加叫人钦佩！做事要小心，一定要给自己留一手，任何人都不值得十分相信，做业务更是一样，现在老总这么用我的智力，不过也是利用，他给我的好处不过也是诱饵。信任总是建立在一定条件基础上的，我有必要在某些时候提醒他不要吧我卷进他的复杂的家庭环境中，人都是自私的！
忘了很重要的一条，现在的我似乎没有任何情感了，我不会想他了，只是惦记我的爸妈，我成长起来了吧，我是不是走出来了呢！现在的我似乎不会为他而哭了，现在的我也似乎没有泪水了，成天笑，都不知道自己笑什么……就这样了，到今天为止我认识他513天了。在我能完全忘了他的时候，就是这个倒数记日结束的时候，生活总是现实的，我的现实就是工作！
5.21
其实时间是很快的东西，转眼快三个月了吧，有太多变化了。
刚刚看到他了，不记得上次给他打电话是什么时候了，好久没有打了，他真的从我生命中淡出了，不知道是他的成功还是我的失败。
和老总成了朋友，在QQ里近乎平等的说话，我得到了他的认可，还有他两个老婆的认可，很顺利了吧，除了自己没有业务外，很可怜了。
昨天和秋回家接孩子，路上和她说了很多吧，今天她对我明显的好了。女人啊。今天雪芳问我要不要去湖北，其实不要去的，但是我知道是拦不住的。
6.4
好久没写了的感觉，因为每回都想写，但是总是耽搁的。在长春写论文呢，每天还一样跑着公司的乱七八糟，郑姐回来了，前天晚上跑回公司，顾军来了，郑姐也回来了，好巧的一天。老总买的衣服叫我退了，我自己逛了一天，他郁闷了，回去的晚饭总是说我，说我20岁的年龄，30的思维，40的阅历，女和绅。至于么！一瓶我就不行了，晚上秋还要喝，又去豆捞喝，她喝多了。老总打电话问我她喝了多少，好郁闷。我真的最近做错了好多事情，不过我确定和老总的定位没有错，我不可以和他发生任何关系。朋友就是朋友，也许都是不应该的。钱还是没有给他，我买东西差不多都花了，不给了，以后再说去吧，给了倒把关系弄僵了。以后还他，一定的！这样一个男人，想花心还不去掩饰，为难死我了。
和强在QQ留言，好几天了。和他说的都是我的结论类的东西，我告诉他我现在明白当时在他眼里多么可笑了。告诉他我买了很妖艳的兰色衣服。他说我该穿1000以上的才对。我说我混乱，他说我是思想混乱。
(2003-01-22 00:41:29) 六月星空妖娆
什么样的人都出现在你的身边了呢， 说的不够具体
什么是混乱的日子，天天都是一样过来的
只是你现在 的思想混乱罢了
(2005-06-04 11:53:25) 水蓝小妖
我的思想一点都不混乱，我比以前更明白我要做什么，我需要什么生活，甚至需要什么样的人的陪伴。我也没有原来的那么依赖你了。可能我做的还不够好，不过我从来没有放弃过学习。混乱指我的时间，我现在几乎没有在寝室的日子，都是跑来跑去的，我新买的漂亮小凉鞋的跟都磨掉一半了，才3天吧。一天团团转的。什么人都有，出现的太多了。其实也不算多，我才见了几个啊，日子在后面呢。一个破老总，我要被三个女人看着，真拿他当香饽饽了，呵呵。老总对我算不错了，比较信任，一般公司的东西我都知道。看过我老总照片么？www.dffhy.com我就在这里。：）
(2005-06-04 11:58:13) 水蓝小妖
我觉得我的发展能说明一个道理哦，人是逼出来的。呵呵~
现在觉得也许我还不知道什么是爱情，我真的爱李强么？也许不，我不会很嫉妒他和别的女人在一起，因为我没看到？我只会心酸，很酸很酸那种，没有嫉妒的恨，只有自己的那种酸，这是为什么呢？！！！
现在我可以放下他了，又因为什么呢，因为时间？因为失望？还是因为看透呢？还是根本我就爱自己多一些？
也许吧~~哈哈
我做错的是不该自己先说结论，结论是老总做的！！！！！可以说前半截，不可以全说，管他是谁！
6.5
水蓝小妖 (2005-06-05 18:55:16)
人是需要逼的,不逼什么也做不成,什么也达不到。至于你说的多接触男人的好处，也许吧，我怕见了太多我原来的信念会动摇，不过至少现在还没有改变。对你我没有什么看法，真的，不知道你是怎么理解的，我这么和你说话也没有什么意思，就是想找个人说说，是你帮我成长的。我没说你害我，那么说也是对我自己否定，我现在仍然相信我自己当初的感觉是对的。不过当初我的处事方式错了：）能从纪那听到我的消息么？我变了一些了，更疯颠更武断了。呵呵。回来每天都忙忙乱乱的，和海平没说几句话呢，她上别的寝室说我变化最大了，也许她在我生命中的意义就是带我认识你，你最近怎么样？还好么？打电话什么也说不出来了，不如留言好呢。保重啊
六月星空妖娆 (2005-06-04 19:56:50)
谁逼谁了，人不是被谁逼出来的，
就是自己考虑的，多接触男人对你有好处
不要对我有什么看法，等你完全成熟了，你就明白
我不是在害你 ，
水蓝小妖 (2005-06-08 12:24:45)
这么好啊,现在就替我谋划方向啊.
老板是不错,什么都有,对我也不错.但他没有我需要的东西.你认为现在的我还会那么冲动和幼稚么?
我明白我需要什么那就足够了,我不会把自己放在虚无缥缈的位置.更不会用我自己做筹码. 我已经不会轻易下注了.我要很现实的寻找属于我的爱人.
如果一年后我还在这个公司说明我把握好了,不在了就是我没办法继续把握了.我老了,心老了.也许叫实际了.女人的成熟就是实际了吧,呵呵.
你好好过日子吧,我们见面的机会越来越少了吧.
六月星空妖娆 (2004-08-07 16:09:36)
要实力有实力，要经验有经验，但是要自己去把握
六月星空妖娆 (2004-08-07 16:08:40)
哈哈！！！！~男人是什么东西啊
就是叫女人成熟一点的玩意，你老板长的不错
应该是挺适合你梦想中的男人样 的
和他的相逢也许是该叫意外吧。一半是因为网络了，寝室的平认识了鸡西的兴。在寝室里我和谁都还好的，一次上网，兴看了平的QQ，加了我，我很姐妹义气的叫他以后不许欺负平。于是我和兴也算认识了，很火暴的认识开始，兴说我很厉害，很凶的意思了~~无所谓了~反正从来不是淑女！
强和兴是好朋友，我的故事就和他有关了~在寝室常常能从平的嘴里听到兴和强的事，想象中他应该是那种很有意思的人了，但也没想过我会和他认识~
兴来长春看平，强也来了，平发短信给我说他们想见见我（因为这个寝室兴只认识我）。我是射手座的，平日也嘻嘻哈哈，很喜欢交朋友，正是要考试之前，反正我也学不进去，就去了。因为常听他们的事所以对他们并不陌生，见面也嘻嘻哈哈，像平日与别的朋友相处一样，和他们出去吃了一顿饭，说好第二天他们要走的，我也算是送行了~~这样我认识了兴和强，和想象中的差不多，强的样子比我想的要成熟，不过他说话的心态还是满年轻的~~
气氛很轻松，我很高兴又认识了两个新朋友，还是成熟的朋友们，不同与我在学校的朋友们，四海一家，有朋友认识总是好的。吃过饭强要上网，我说我上线可就下不来了，强坚持要去，时间很赶了，我要赶回寝室，在网吧也不敢多呆，很快出来了。强说我不实在。这天是2003年的12月13号。
第二天下午要考试，早上醒来懒懒的躺在床上背题，开机了接到了平的短信，写的是美女在干什么呢，觉得很奇怪，我问对方是谁，平回的说他们明天走了，今天不走了。他拿平的手机和我发短信，还是笑笑闹闹，说他晚上请我吃饭上网，没多想什么，朋友嘛~高兴的答应了。这天我们去的川王府，和他喝了很多，觉得他很会说话，也许是他的经验叫他看人很准，也许他就是蒙的，可我没经验，太容易的放下了自己的心防。
我自己觉得这个朋友交的值得，也自以为酒还是能喝一点的，就很大方的喝了。不知道从什么时候起，我已经习惯了用酒来交流了。是成长么？也许吧~~喝的葡萄酒和啤酒，喝完了有点晕，很想很想回寝室倒头就睡，出门我要打车回去，他却不让，说四个人一起来的，不一起走叫人笑话了，还说给我找个单间好好睡。也许是我还不习惯当面拒绝新朋友的话，我和他们一起上车了。
他们住在黑水路附近的旅店里，他打开一个房间，叫我睡在那里，我划上门盖着羽绒服就要睡了，什么也没想。一会他来敲门，和我唠嗑，我开了门没怎么理他，好想睡呢！他在旁边说平怕我受伤，我说我明白她的意思：他对我没什么啊，我也没对他有什么想法，怎么会受伤。可能平怕他干什么吧，当时就是这么理解的。
在我的世界里男性和女性是可以成为好朋友的，大家坦荡荡的相处，很好啊。我也有很多男性朋友的。也没觉得他会怎么样，他出去了把大衣挂在屋里，我也没在意，想划门还怕他再进来唠嗑，也就那样了。一会他又进来了，要睡在这个小屋里，我很奇怪，问他不是说给我个单间么？他说没有了，觉得很别扭，但想朋友应该不会有事的，我还是满相信他的，也更相信自己不会有事，我睡了就好了，好晕呢~~看着他居然脱了外衣睡，那屋子也只有一张床那么大，说不出是什么感觉，很奇怪。
我一直觉得自己会排斥男生，老爸抽烟喝酒，很不喜欢那种气味，寝室里人说我有洁癖了~~他也抽烟喝酒，却正躺在我旁边~~：P 我好象不排斥他～～真不知道是怎么回事！～～也许我也不排斥别人？？？？谁知道呢！！我想不可能！（原来自己真的就是那么白痴！！）
他拿走了我的羽绒服，把被子盖给我一半，他碰到了我，也许就是那一瞬间，我的酒全醒了！很害怕会有什么事发生，现在想来我那时真的是没有一点戒心了，一个大女生怎么就那么大大乎乎的呢！其实我一直有自信，自己能把身边的男生都变成朋友而不是男朋友。因为我真的就有几个不错的男性朋友。
潜意识里一直不想找男朋友，我害怕，真的，我有自己恋爱的理想，我从不对男生自以为是，或者散发什么电波。只是不错的人交为朋友，这样也使我觉得自己的人生满充实的。二十年我享受着一个人自由自在的生活……从认识他开始改变了，不知道是因为我开始渴望爱情，还是真的缘分了，也许真的是我的心理原因吧：（
那晚几乎一夜没睡，像他说的他是30岁的正常男人，也许他觉得该发生什么吧，可是我不是那种放的开的人。这种见了一天就发生的行为不是我能接受的！！不知道他怎么想的，觉得我可以和他发生点什么？我看起来就是那种会和一个男人见了一次就做什么的人？？我奇怪的问自己！没有答案，我的那么多朋友也没有这样的啊！那一刻，大脑一片空白，只是感官高度敏感……
我害怕他的接近，拒绝他的拥抱，和他聊天，好象那一晚说了很多，我从没有和别的朋友谈起的话也说了好多，我的理想就是一辈子恋一次，毕业后直奔事业，然后在26、7、8左右把自己嫁掉。从没想过要谈个恋爱试试看。觉得不好。总想者自己还小呢，还不能承受感情的总总。他说自己"受过伤害也打过家雀"，所谓的男人！我相信他说的是真的，凭感觉，还有在那种情况下，他应该是没有心情说谎的。能感觉到他是那种很会哄女人的人，他要想和谁发生点什么应该很容易吧，他所谓的魅力。
他把我当成熟的女人看，不知所措，我们唠到半夜能有2、3点，睡了，听着他在我旁边的呼吸，是从没有过的感觉，清晨好冷，从来都很怕冷，他感觉到了我的蜷缩，拥我在他的怀里，很暖，第一次有人用体温来温暖自己，我告诉自己只是慷慨而已！就这样了！！只有一天的见面缘嘛~~放纵一下了自己。我还是太纵容自己了！！
和他相处很自然，好象认识了很久~~似乎在日常中我以习惯了独立和坚强，好久了，也会累，正赶上他，我想休息了。在这么成熟的人面前装坚强是很幼稚的吧。我问过自己，如果是别人，我别的朋友也愿意给我温暖，我会接受么？我想不会吧，朋友的相处是平等的，在他们面前坚强会自动跳出来~~面对爱情，我一直是个胆小鬼的，所以我不愿意去恋爱，他不同，他使我面对自己！
早上送他走，他说要找个地方吻别，笑着白了他一眼~！不知道自己是什么感觉，对着一个躺在我身边一夜的男人。说再见吧。把所有藏起来，我又是原来那个乱七八糟的海鸥了。把什么都当作生命中的过往~我想释然的解释一切。晚上他说要知道他已经单身一年半了，就知道他为什么那么对我了，可是，那和我有关系么？！！单身多久是对一个女生作什么行为的解释么？！！
他是很有手段的人，是经验累积的吧太多了！也许世间的事都不一定能完全说出理由
很喜欢出门旅游，认识了他们，平也一直说那里怎么样的，决定和平一起去鸡西转转
我在12月21号和平到了鸡西，这是我第一次过去。25号晚上回来的长春，26号早上到的。27号考了六级。到鸡西是早上6点多，说强头一天喝多了，只有兴去接了平和我。有时候很奇怪平和兴的态度，他们好象是要撮合我和强，总有一些奇怪暧昧的话，但平却还说怕我受伤害……
寝室里的人是了解我的了吧，我孩子心性，很执着，尽管我贪玩也有很多朋友，但是我不尝试爱情，是害怕吧？！我想平是担心我了，她比我大，比我现实也成熟，我想是的。
到了兴的家我出去洗澡了~~回去平说要找强来，还给他打电话，我说人家没时间就算了啊，我是来鸡西转的，真的，有一点我能确定，即使没有和他在一起的一晚，鸡西我也会去的，那时的自己，就知道玩了。
时常觉得自己很苯有很多不足，所以我欣赏有见识经验的人，我也喜欢向比我强的人学习。在我认识的人中他们的见识是和别人不同的。
21号那天晚上强打电话来说请我们吃饭，去吃火锅，还见到了强的两个朋友，有一个是他表哥～也是一个单身大龄男人。那天晚上他没让我喝，还不错！对于喝酒我一直不知道该怎么喝，想象中喝酒是为了办事，交流。喝酒我也一直很被动，大概自己还没学会掌握酒文化，不能随心的控制住局面~~
总认为事业是要自己争取，爱情要自己把握，看过很多故事，两个人有太多的情况会造成痛苦，我最想的就是用我自己的每一天去把握，去珍惜，把可能的误会矛盾都在理解中消灭！两个人相遇不容易，在一起的时间又有多少，何苦吵吵闹闹的浪费时间呢。
第一次去鸡西有四个晚上，有三个晚上却是在他家过的。
开始去的时候什么都没想，在兴家住了一个晚上，和他妈妈和平睡在一起，我感觉到了兴的低落，平因为有我格外的疏远他……似乎有点别扭，于是我想上网！那几天我们几乎是在一起的，有时候我白天会自己到处逛，晚上会在一起吃饭。我说要上网去，我估计错了，以强对朋友的大度，怎么会叫我自己去上网呢？！陪同！结果去的竟是他的家。
打车，问他去哪，他说是他家。心跳的好快，害怕！我承认当我知道目的地时是害怕的！他问我害怕么？我说的是不怕！大脑混乱却不知道想的是什么！听平说他家很大，应该是会给我找个房间吧。
到了他的房间，他没有给我找地方的意思。因为有过在一起睡的一晚，所以觉得没什么吧，我说要睡在里面。靠着墙，我给自己所谓的安全感！同一张床，同一床被。
他说他的家人不会说他往家里带人，因为他们所谓的现实？！！黑天和白天的相处是很别扭的。一切都是按不正常的方向发展的！那时是完全的没有大脑！
和他躺在同一张床上，很近，我强烈的不同意，那三晚没发生什么，不过我们确是有过"肌肤之亲"了，好象和他在床上讨论过这个话题，我说我是古代人，他说我是现代人！本质的不同啊！
平不知道我们的发展，她和兴在不断猜测呢吧，我想。
自从认识了他，就对各种劝戒格外敏感！姥家上面还有三个哥一个姐都没结婚，而且都不着急，都有着自己的婚姻观。一句话是说不听老人言吃亏在眼前。他们的都是经验，可是人生中不亲自经历什么总觉得是遗憾啊！总吃现成的嚼烂的东西，自己还能有消化功能么？！！可是他们也是为我好，我能怎么做呢！！？走走看吧。
一个词叫叛逆，我从来不觉得自己叛逆，只是自己想走走人生的每一条路，人生多短啊！不自己尝试要丢掉多少精彩呢！！像和他的恋爱，我要去尝试，想很认真的尝试，要是真是彼此生命中的另一半很难我也争取，要是不是我也认真的投入过了，总是经历啊。不后悔！！ 其实我知道，不管他是不是我生命中的另一半，我们在一起是很难的啊，因为很多………
他一直都说随缘，叫我十分的茫然，我不知道他会不会是我的第一个，也是我一直希望的最后一个！我也不知道他是不是会和我一起为这段爱情努力？我愿望中的另一半是要能挺起我的天，我不会要他挺的很辛苦，只是很难的事他要与我一起走过~~：@
在我选择恋爱的时候，什么都没想，没想家人，没想以后的事业，只想他这个人，我想我是要去了解和接触他的，就只有这样！！完全纯净的初恋！现在知道没有什么比家人更重要了！他一直知道这个的，他看家人很重，因为这一点，我也觉得他是个好男人~~一直回避想到的问题，怕什么都想明白了就不敢去接受爱情了，因为太多的不可能。
那时侯想，我到是有时间去恋爱，去自己感受他，不知道他在以后会不会怪我，怪我自私的不多想！怪我考虑不够清楚！可是我能考虑清楚么？！不是不叫我多想么！！他怪我我也没话说，只希望在相处的日子里，他能快乐，不会寂寞。在爱的过程中用心去关怀，我想我能做到。我想的总是美好的。
我一直相信他，因为那时我可以直接看到他的眼睛，在直视中，我觉得我看到了他的真诚！现在不一样了，在印象中好久都没有接受到他眼睛里传出的信息了，有意无意的，他在回避么？我的感觉是的！女人的直觉！
当寝室里的人看出端倪的时候，和我最好的朋友说我勇敢，其实真的是勇敢么？我不知道……
我犹豫要不要去第二次鸡西，结果我去了，这次是29号！说不清自己，回来那几天我什么也没想明白，所以好想再见他一次！这次见到他的家人，他的家人一定是以为我俩早都发生了什么了。他们的思维方式！他第一次见我对我的评价是"不可思议"，我是奇怪么？也许在他看来我是奇怪了：去人家还不和人家上床！你去干嘛！什么意思嘛！我要是知道当时自己怎么想的就好了！
那天，他妈在家，我听到他妈叫让我出去，他说等会儿，他妈说"来都来了还有什么不好意思啊！！现在这些人！"他妈的话听的我一阵心颤，好象一记重锤！当时第一反映就是羞愧！因为我确是睡在她儿子的房间里的！是我自己太不自重了！！！从开始到现在一直不敢和妈说，我不能叫她对我失望，她会气死的！
过年在姥姥家，人多，也不怎么开机，会想他，不知道到底想他什么，我甚至担心他打电话过来看我没开机郁闷，我上火了。每天都吃清火药，因为他我上火的次数明显的多了。一直以来他都什么也不说，我越发的怀疑了，感情是只要靠电话线那边的感觉么？！我开始用自以为是来解释一些事，但爱情怎么能只靠我的猜测和自以为是呢？！！
过完年回家了，心里是不平静的。本来我想的很清楚了，也和他说了不相处了，自己写了好多东西，打电话的时候念给他听。电话这边哭的好伤心，念不成句。他哄我叫我别哭，好好睡。再上网的时候，看到了他的留言，说是他不好，叫我为难了，我哭的时候他也在哭。当时的感动是无法形容的！我曾经和自己说过要是有个男人肯为我哭，我一定好好珍惜他！也许就是因为这个我改变了主意吧！
陆续给他写了很长的三封信，那时侯天天失眠。信里有我所有那时的想法。然后就是等待，等他看过信的反映，等他要说什么。可是，他什么都没说。当我改变了主意，打电话过去告诉他时，他长出了一口气，说我的决定好慢，说他太高兴了。
平他们用一年相处决定去恋爱，我和他用一个月决定去恋爱，这还慢么？这是不能比的，我和平不同，他和兴也不同。这个我倒是知道的。不知道为什么改变，直觉他是可以值得我去尝试的，所以想我不要死心眼了，去把握住生命中的每一个人。不管对错，至少不是错过，结果是要自己创造的吧！
我曾说我们之间像是我觉得抓不住他，他也抓不住我。他说不同意。可是他又不说他是怎么感觉的！那时我觉得他是怀疑的，数不清他试探过我多少回了，也问过平好多回。既然他觉得我有男朋友还敢碰我……！
在ＢＢＳ里看到的帖子，说双鱼座的男生，也许开始只是喜欢，是相处，绝对不是爱！早我怎么不知道这是性格问题呢！他用自己的方式交友，结果却遇上没有经验的我，给当真了，于是我们的纠缠不清就开始了，纠缠中一直有我的迷茫和他的无奈吧！
一直想，要是我第二次不去鸡西也许我和他都没有烦恼了吧，时间会解决一切，记得第二次去鸡西他接我的时候，说的第一句话是：你再不出现我都不记得你长什么样了！！虽然后来他说是开玩笑，但是我一直记得这句话。当时我就想，要是这样的话，怎么不早告诉我，那我就不会去了。是我自以为是的猜测错了！
我过去就是想听他说点什么，就是害怕自己的自以为是是错的，可是他还是不肯说，我有足够的感应么？我能感应对么？？现在想想也许就是我的自以为是使我们有了更多的牵扯吧，如果我足够干脆，如果我能面对他像面对别人一样木然不自以为是，我们就没有故事了吧！
他应该会很快忘了我的。我们的故事要是说招惹，那一定是我招惹他多了，他试探性的招惹，没想到认识了我这么死性，没有经验的人！他只招惹了我14号一天，以后都是我招惹他的！我要是离他远远的。他应该就不会烦了吧~！在什么都未知的迷茫中我决定坚持下去，如果他不开心，我就放弃！
二月份的时候…………放假在家
去参加姨夫爷的生日宴，他的孙子，我的不知道那里论的亲戚的小哥，和他的女朋友就在那吵起来了！本来吃饭的时候还好好的呢，我们在一桌，那女孩哭了，我不能说谁是谁非，不知道前因后果，只是自己一时间觉得好没意思，那个女孩的爸爸也是那天过生日，可是她来参加男朋友爷爷的生日了。我想就凭这个也没什么大不了的要在那种场合吵架吧，那么多人。
自己好害怕，我马上就想到了他，我会和他吵架么？好害怕啊，他说和他前妻感情不好总吵架，都是小事。什么能吵起来呢。多伤感情啊！！好害怕！！要是结果是伤害彼此，还不如不要开始呢，既然在一起了怎么会这么不珍惜呢，没吵过。不知道到底什么样……但好害怕。这样叫我对爱情没有信心！！
给强打电话，和他说我们吵架啊？他问我吵什么呢，我不知道，真的不知道，就是想知道和他吵架会是什么样子，他不是愿意吵架的人，有事他会埋在心里。结果当然是我们吵不起来。 有时候很好奇他以前的生活，他没怎么提过，和他相处的几天，他有时会提起他的前妻，他说他们相处了四年，四年的感情，怎么会就这样分开了呢？难道真的没有所谓的爱情么？
越来越迷茫与我们的关系，真的不知道我和他会怎么发展，时间和距离，缘分足够长么？能禁得住考验么？也许我太着急了，现在就想一下子把这一辈子都过完，这样在黑暗未知中走，太慢太慢了。让我焦躁……我不知道自己是对是错，我从不怀疑自己对爱的执着，爱在我的定义是两个人同时爱着对方，但是我对他没有信心。
那时打电话的时候他会问我想不想他，他还会说想我的。其实我也想他，不知道想什么，胡思乱想！不知道看了什么，做梦自编剧情——分开了，很痛苦，他病了，就又回去看他。总是悲剧，是太悲观了吧，可是信心从哪里来呢？总觉得爱情是会有痛苦的，经历过痛苦了，才更珍惜，更甜蜜。这个是十分的爱情吧，应该是在现实中绝种了的。都说爱情只要八分就好了，给彼此空间，这样是不是也给了彼此的不安全感……
我逗他，总问我我想不想他，是不相信自己还是不相信我啊？他说不相信自己。我说他是不相信自己的魅力了，他笑骂我，他说他开始自卑了！
那时他的小灵通不能打长途，我在家里给他打电话，差不多天天打，他态度很好。我叫他少抽烟少喝酒，他说等娶了我以后每天抽半包烟了。我不敢多说什么，我不敢许他将来，我不知道我的将来。我想他该懂我的，像他以前一样，他不和我多说影响我的决定，我也不能和他轻易说将来，那是我的不负责任了。
寒假，在家很闲，正好用来消化和他的种种，那时最想有个明确的方向，要不继续，要不遗忘……我猜测着他的想法，想着我的种种做法，很累很累！但确是当初我自己选择的！
他说他想事晚上也睡不着，想什么，他不说的。当时的我一直认为他也承担了不少，肯和我这样相处，是不是把他自己的现实丢掉了。甚至觉得我是在害他。现在没什么了，觉得他可能根本什么都没想，不过随口说说，我却在自作聪明的猜测！
看过一句话，说爱情是前生的缘分，是今生的考验，我只能和他说慢慢发展吧。曾经想过毕业后怎样，我退缩了。但现在我选择了，什么都不想，只是来抓住最原始的感觉，以后的事以后再说！这是不负责任了吧！我猜测他会怎么想我做的这个决定。
那时觉得在他看来我也许是飘忽不定的吧，我不像海平一样会计划将来。我的未来我不知道。我怎么给他肯定的什么呢？我决定在我们相处的日子用心去叫他开心，去关心他。毕业后，我就不知道了，我真的不知道。好象很自私了。一直没打算和他说抱歉，这是我们这是我们的缘分吧。
那时也很生气他不肯说些什么帮我做决定，他也一直说没法帮我我做决定。他是对的，今天看来他真的是一直满清醒的！他的随缘是多么明确的告诉我决定啊，只是我一直没想明白罢了，不是不负责任，而是更多的无奈了吧。当我静下来，理解他了………
其实我不飘忽的，我和他一样实在，我是那么相信他，没有理由，只是感觉！他是不同的，也是唯一的叫我这么快相信的。与朋友的感觉不同！那时的他很温柔，只是仍旧不说他的想法，这是他的方式。我一直用自以为是来给自己力量~~虽然觉得是那么的不可靠，可我没有别的办法，那会叫我失去力量。
仍旧在家，有时上网写自己的心情，然后还给他打电话，我想不给他打电话了，越打越想打，这是不对的吧！他还是那么会说，不给我打电话，问我是不是伤心！！不给他打电话他说我新鲜够了！打了电话我又不甘心！！我忍不住还是打的！总对他心软，其实我是有感觉的，他对我不够好，我的朋友对我都比他对我好多了。
一直以来，我敢接受他，是我觉得自己能感觉到他的真诚，我相信自己，直到现在我也不怀疑我当时的感觉，应该说他与人相交一直是不错的吧。只是后来发生了变化。在我们的开始里，我的直觉起了致关重要的作用！我时常会在网上做测试，结果就是我是单恋，我把这个加到我的怀疑里，却没有听它的话！
那时听的歌是《选择》，一遍一遍的放，喜欢它的歌词，听着那样的感情，要何其有幸才能得到啊！
自从认识了他什么也都不按我正常的生活方式进行了。一直以来我都是死心塌地的要寻找生命中的唯一恋情,可是我却认识了他，并亲手制造了一段不自量力的爱情。有时候想，我骨子里是有一些不安分的东西的，射手座的海阔天空。可是最终我是女生,我心的最后还是渴望安定塌实的。
在网上看到这样一段话："我开始考虑放弃这段感情。可恋爱就像是排队，虽然不知道是否会有结果，可排得时间越长越不愿放弃，总是对结果心存幻想。我是一个有着像堂·吉诃德一样执著个性的女孩，更是对自己的理想和选择深信不移。我们依旧吵吵闹闹，他已经失去迁就的耐心，而我也无意再找机会与他倾谈，我们永远都无法谈话。我们不再就"分手不分手"的问题争论不休，有的只是沉默。热烈的激情就在这漫漫的冷漠中消磨殆尽。两个人的爱情最终剩下我一个人唱独角戏。我想，这可能是世界上最残酷的情感。"
当时看完这样一段话就一直保存着，没有原因，今天放到这里，说明现在的我们再合适不过了吧，我的最最害怕的事终于发生了！
三月已经回到学校了
在学校没有那么无聊，也还是有琐碎的事……和他已经不一样了，仍然只是打电话，但是一切都不一样了。因为我们发生关系了，在我第三次去他家的时候！假期结束，我提前离家，去了他家。
可以报二外，我报了个俄语班，因为………
几乎从假期开始，每天都给他打电话，是习惯，也是牵挂吧？我不断告诉自己不可以这样！周一晚上没打，周日和他说两天不给他打电话了，他说行啊！
再打电话，问他有没有什么感觉，他说会惦记电话怎么还没响。当时也信！其实不是他有没有什么感觉，而是我有什么感觉吧！不知道恋人应该怎么相处？兴几乎每天给平打电话，而我……我都想抽自己！！先是白痴的问，再是白痴的相信！
上课有时候会溜号。至少对我来讲，他和朋友是绝对不同的，朋友是用义交的，恋人是用情交的。一直的愿望，只想有个知心爱人，不想第一个相处的人只是过客，所以我一直自己坚持着！这也就注定了没有结果吧！莫非定律啊：越是在意的东西，就越是容易失去！
象那几滴血，我守了20年的东西，居然什么都不是，好难过，不明白怎么会是这样，虽然我不指望它能带给我什么，但最少是对我身体的背叛，痛恨··造化弄人！当他起身的时候，说的是海鸥，不是就不是呗，骗我干什么啊！
我哭了，是失望，也是委屈，很难过！难过我守了２０年的东西原来竟是什么都没有！我被自己蒙蔽了２０年。委屈他竟然那么看我！
越来越觉得我们之间缺少了什么,还说不好是什么东西……现在想来是真心吧！自从床上没有那几滴血开始，他就不一样了！
认识他三个月后，就觉得自己已经开始变化了！这三个月,我哭过三次了,第一次给他念写的信,第二次因为那几滴血,第三次因为和他闹别扭，他不接我的电话，倒不记得是什么原因了。那次就想分手了，我哭的好伤心！我告诉自己以后再也不许哭！
吵架后还是我打过去的，忘了从什么时候开始他就说叫我省点电话费。从这次过后，我不每天打电话了，三天，五天，慢慢一个星期，现在更久！
之后一天问他，要是有人给他介绍女朋友他去不去看，他说去，我问他要是有人介绍男朋友给我，我去不去看啊，他叫我看呢，可能会给他听出端倪，可是就是要这样，我问他是不是可以说我有男朋友了，他还说可以。娇娇要给我介绍男朋友，被我回绝了，我已经够乱了！
上网看了一些有寓意的东西，我会发给他，绝对隐含着我的心情，像鱼和水的故事，赤名莉香的故事，估计他都没有看吧！给他打了两个电话，打完我就会特别后悔，特别难过，打电话如果谈的好就好开心，谈的不好就难过。不知道多少次和自己说不许打电话了，可我还是打了，我越来越怀疑我们的关系了。
间接的从兴那得到的信息，即使我和他在一起也不会幸福！在同时，他有别的女人！曾经和他说过，他可以有选择的自由！本来就是嘛，这么远的距离，如果没心保持这份爱情，什么都白搭不是么？他还真的就有！我能说什么呢！我相信男女的友谊，只是他不同，他是"３０岁正常的男人"。
发邮件给我最铁的朋友，男生，他不同意我的做法，说我太欠考虑，上大学出来之前他就告诉我要小心，男生没有什么好东西，他也是男生，他却肯这么和我说。至交！
一天晚上给强打电话的时候是个女人接的，听说是他的一个网友，她问我是谁，我说是他的一个朋友，有点事找他，我没说是他女朋友，不知道自己为什么，他在那边也从来没有肯定自己有了女朋友，不敢确定他是怎么想的，其实正常我应该反问那个女人，她是谁吧。说我是他女朋友，我从来没有宣布他的所有权，他对我不够好！
我开始怀疑自己的直觉，也许是我身在其中所以觉得他好，是我被自己的感情蒙蔽了眼睛吧。我太难过了，自己的第一次认真投入结果就是这样，凡事有因有果，失败的原因很多。
自己接电话听到女人声音的时候第一感觉是惊讶，不是嫉妒，不是气愤，不过事后自己还是很好奇的，好想知道那个女人是谁，我现在甚至不知道自己是不是喜欢他了，没有未来的事我还在干什么呢？也许是我太想知道自己第一次要是执着了，会有什么结果。
我不知道自己算不算是有男朋友的人了，按照我们的关系应该是了，他仍旧说随缘！对他来讲，又多一个可供他选择的人了而已吧,我不相信爱上一个人可以随缘，除非是没爱上。
当他不敢付出自己的爱的时候，我想我也不要太执着了吧，我不能要求他付出他的爱情，像他说的，他的年纪也许是不想爱情的。随缘，好吧。尽管我一直以为我做不到,我会尽力的。
为什么呢！如此认真，就是这样的结果！每哭过一次.就想开好多,应该说我已经为分手哭过了,再不要哭泣,时间越长就越放不下,到那个时候我又该如何独善其身呢,也许在我认识他那天,这样的结局已经定下了…………
我一直不清楚自己对他的感情到底叫什么，怀疑自己是青春的萌动还是爱情，我真的不知道爱情是什么，也许有些人一辈子也都在寻找，也都不知道是什么。我又怎么能再强求呢！我就这样每天用不同的想法麻痹自己！
晚上寝室一个和我不错的人，回来突然就问我是不是跟李强了,我一时间真的不知道该怎么回答她，应该是了吧。她问我真的想清楚了么？我该怎么和她说！我怎么想呢？应该是拒绝想开吧,这样好了,没有什么想不开的,有缘分我会不顾一切的和他在一起，没有缘分我会孤单上路，一个人去奋斗，就算是我去尝试爱情了。我不怕受伤，没有什么大不了的，希望到了那一天我真的能拿的起放的下。
今天是三十号了，昨天是他生日，我打电话中午说生日快乐。晚上问他相不相信酒后吐真言，他说相信，我好想问点什么，可是我不能问，也不应该问，这应该是我的原则。其实我已经很没原则了.我害怕了,害怕自己放不下。好久就想说分手了，可是我说不出口，为什么我觉得自己能感觉到他的真诚，这感觉是对的么？我不知道自己该怎么办。
很是难过,想给他写信,还觉得不该写,总写那些烦人的东西多讨厌啊.我自己都嫌烦.我该怎么办啊!!我要受不了了,我放不轻松啊!!好难过,好难过,好难过,好难过,好难过!!!!!!!!!!!!!听<最浪漫的事>,听的好伤心.好伤心……
时常他的一句话能叫我郁闷好久，他却没什么感觉！就这样我在煎熬着，这段时间是我真正开始心灵路程的时候……不断的寻找理由，叫自己相信我们在恋爱！可笑啊！
这一个月我最最煎熬！开始瘦了……
时间到了四月，我学会了不少，至少使我的心灵坚韧了，我给他发过几封邮件，下面的这个是其中一封
《如果当初》
是因为这个书名我借回来这本书，很浅的内容，有些东西却有着共同~
我选择以文字记录生命
是不是每对情人都得说我爱你才算是真诚/
是不是每一段爱情故事都非得要有遗憾才叫美丽/
是不是每一段故事的结束都得有一方粉身碎骨/
是不是每一位痴心人都得背负梦想破碎的后果/
我有很多朋友，但是我总觉得没人真正了解我，后来，我遇到了一个第一眼看透了我的男人，我认为他是特别的，于是，一向拒绝爱情的我，也恋爱了。在所有人眼里他是不合适我的，其实他对我的付出，似乎是不公平的
朋友们都不赞成我的这个选择，可是直到目前，我不能改变什么，我没有勇气去改变，这是我的自欺了吧，我自己也知道很傻，可是………
也许是一直没有释放过自己感情，所以对他我格外的认真，他占据了现在我很大的思维了，我说我可以陪他等，等到我们的缘分，现在我真的不知道自己是对是错了，他应该不属于我的。不知哪本书里说，每一次迷雾津渡的选择都不需用对错来看待，那只是一时的心态，一个时空的巧合。真的么？
喜欢和爱不同，喜欢是爱里的其中一种元素，是一种感觉，而爱是一种经过考虑的行为，说喜欢是不需要负责任的，但说爱必须负责任。他不喜欢责任，不说爱，可是一样也不说喜欢，我迷惑了，很乱。
我是个习惯付出的人
是种宿命吧
我想
可不是轻易对任何人付出喔
我只是希望
用特别的方式去对一个特别的人
我想
我是在乎了吧
在乎他对我说的每一句话和回应
很多时候
很想问清楚他的感受
可是我知道他不会说的
我心里的矛盾
该怎么办呢……
我告诉自己别太在乎结果
可是
我自认为不是勤劳的人
在我辛苦的付出了之后
也是很希望有回报的
没有特定的目的
要的哪怕只是一句肯定的安慰
一个温柔的笑容
我站在暧昧的地带
退一步会痛苦一阵
离开你的视线
往前一步
走向了未知
丢失了自己
而他不肯给我一个方向
一点信心
你……到底是怎么想的
选择拉我一把
还是想看着我走出你的世界
怎么
当你知道越来越在乎你的时候
你却变的无所谓
似乎你知道我不会后退
似乎你也知道我有些放不下你了
不一定啊
那有绝对的事情呢
我会害怕的
很害怕
我一直很想好好的一生只经营一段感情
但力不从心的我……害怕了
很是不喜欢这样的暧昧
但是我没有办法改变什么
我只能让自己处在混乱中
看着远方的你默然的对待整件事情
我——僵立原地
让时间来叫我成长吧
把所有的一切当成生命的累积
希望最后这种沉沦不会把我
撕成碎片…………
大中午去上网，碰到兴的QQ号，和他打声招呼，又过了一会才有反应，后来纪说是强和我聊的，没聊几句。不知道他怎么想的，兴说他回家了，他到底想怎么样？
我已经明白了，其实我和他是不会有什么未来的，我认识的他是不会去争取什么的人。既然这样，我无能为力，我不能去争取他，他不努力就算了，这也是缘分，我不能说什么，命里如此了。没有未来，希望他能一路走好，我发现自己不是十分的爱他，爱他是受不了的，也许我到现在还不知道什么是爱，不知道就算了，不想知道了，我应该放的下的，只是说不出口。
我打算五一去鸡西，想给自己一个大方的结果，清楚明白的结束。
觉得自己好象一天天的想开了，还是越来越会麻痹自己了，没办法啊~不想给自己太多伤痕，这样好了，哈哈，好苦的味道……
心情不错，给他打电话，只接了一下就断掉了，然后就再也打不通了，不知道什么缘故，也不想知道了，太闹心了，像我今天和兴说的，他自己要是不想好好过日子，谁也没有办法，我离他这么远，他有那么飘摇，我就说，我的目标是个游移的靶子，我能怎么样呢？不随缘了，放弃或者接受，他一定要给我个说法了~~不说就由我说了~
那就不是我的错误了！我好想有个结果，好讨厌这种迷茫！！
上网看到他给我留言说那天是因为手机没电了，他老姑父要打麻将，他忘充电了。难得他还会和我说，今天给他打电话彼此的心情好好。周六周日两天没有理他，兴和平说他这两天心情不稳定，应该是有别的什么事吧！
没意思，我问他五一我去不去他那，他不回答我，我想好了，他不说我就不去，也再也不问了~~我觉得自己好象能放下他，没有什么是我放不下的，只有我爸妈。
隔了几天打电话，无法接通，好象现在不打电话都无所谓了，总感觉自己是没有男朋友的，好象他没给我什么感觉，要不是自己和他做过什么，我觉得自己和他可能早没什么了，真的。我想分手也影响不了我了吧，也许是他没有为我付出什么，所以我不觉得自己欠他什么，放下的也就释然，也可能是我从来没有深陷过，不知道自己了，可是是我真的没有爱过他？？我自己也不知道了，我要不要再去招惹他呢？好象是不应该了，他不打电话过来，我不打过去了，像是例行公事了，没有什么感情。我是怎么了，是不是我不懂爱情啊，怎么我会这么快忘记一个人呢？这还不是一般人，是我的第一个男人，初恋啊，怎么我没有一点伤心的感觉呢？我不招惹他算了，何苦呢~~心灰意冷！
今天上网了，没有看见他的留言，他打电话过来说出去喝了两天，上课呢，他电话不断响，我跑出去接他的电话，都不知道自己是怎么了。正常是不应该这么冲动的啊，接到他的电话还是很高兴的，和他说我五一去看他了，我自己说的。真的是很想弄清楚所有事情的，感觉他好象已经开始从心里接纳我了，这是我期望的，也是我害怕的，这样该怎么理清关系呢？？
看到死党的信，一时好感动，有哭的冲动，还是那么的关心我，朋友真好，我还没告诉他我其实没有分手，不说了，没有什么意义，说了他还担心我。希望能很久很久都是朋友！
接下来几天都打不通他的电话，随便吧，我没有能力改变什么，再说我可能真的不去找他了呢！
后来说他手机丢了！我给他留言说，丢了不能早点告诉我么？他没回！一直觉得自己好象想开了。其实完全没有！还是放不下，解不开！只能尽人事听天命。其实告诉我是一份心，不告诉我又是另一份心了！
上网给他留了好多话，他有一个星期没有和我联系，在网上也不留言了，我不知道自己什么感觉，很空，很生气，说不好这种感觉，生气什么呢？他这种不重视我，不负责任的态度吧！？原来我还是没有想开啊！！
他终于回话了，还说的满冤枉的，像我无理取闹。那几天留了好几封信，很孩子气。
从平那知道他有电话了，可是没有打过来，算了吧，都是什么事啊。娇娇和刘聂分手了，很痛苦！我呢？可能也要分手了吧，也许我从来没有得到过什么，无所谓失去了吧，没有得到又怎么会有失去呢？我该怎么办呢？放开吧，想开吧！我每天都这么告诉自己！这能叫爱情么？！
星期天带明和娇去家里了，没有什么不自在的，昨天从平那里听到了一些关于他的消息，他喝醉后和兴说的话，他说我家里压力太大了，还说我的性格像小孩子，考虑的事不全面，他的朋友们，和我的朋友们，还说我没给他承诺，他不敢冒然做决定。这些够了，我早就自己想过，我要是想抓住他应该是很可以的，问题的关键就是我是不是应该选择他，我再去看看，看看他，看看我们是不是有未来，真的，要是有什么未来也是很辛苦的，我真的是没有准备么？？问自己，没有答案……
其实我觉得他和兴说的也不全是实话，我知道……
五一没回家，在他家，还是一样什么结果都没有，还把自己弄的更惨。那时的我还是没有什么主意，我仍没有真的把自己的真正性格表现出来！
到了中旬，上课，日子匆忙却也充实，告诉自己加油充实自己，有些事不能太重视了，失去了一些另一些必定不会拥有了。我开始上自习学习，思考自己的爱情全过程。好象自己每天的心情都是在失恋的边缘，这种折磨什么时候能结束呢？认识他有快半年了，别人在半年的时候都分手了，我的还不算开始，当时间长的时候再受打击，会更痛了吧，不要啊！
转眼到了六月，大姨去世了，很难过，世事无常啊，我更要努力去过自己的每一天啊，我珍惜过，放纵过，后悔过也煎熬过了，应该只剩没有奋斗过了，我要为家努力了。对他没有什么了，至少没有当时那么痛苦，因为自己的放纵我把自己放到了被轻视的边缘，这是造化作弄我，真的，我守了这么多年就这样的结果，想爱一次，想赌一次，结果就是我的无知轻贱了自己，我要好好吸取经验，作为我的贞洁的代价，这时的我足够冷静，有很强的挫败感。
今天把他邮箱里的东西都给删了，那些属于历史，哈哈，想哭想笑，想有个地方静静，六级复习的很不好，难过……现在可以两个星期不给他打电话，他周五会打过来，很像地下情人的感觉，时不常的还联系一点，这不是我要的爱情，如果他不对我付出我也不会再有什么行动了，早晚是那个结果，习惯就好，其实我一直是习惯自己的，不是么？
除了爱情还有友情啊。在关键时候不能支持帮助我的人啊，无缘的人啊，这时我发现了一件事情，我已经感觉不到他的真诚了！
我怎么都觉得自己还是一个人，好象一直没有有人依靠的那种温馨。也许从来没有变过吧，我很好奇，想知道我周五不打过去，他会打过来么？哈哈，我还是这样了，他和兴说给我打电话，平会转说给我，她的用心。在别人面前的他。我已经不信任他了，真的！！
从五月份开始我用小本子写日记，记载我的成长心情。
八、九月份是我转变最大的时候。这时候的每一天都是遗忘的过程，我告诉自己既然没有爱情，那就去奋斗吧。这几个月我借着复习导游，避开说话，我学会了观察，学会了思考，学会了沉默。我的性格也开始有了沉淀。我要自己努力去过每一天，要自己的每一天是真正值得的，真正充实的！
１９号考完了导游，考试出来一个人逛乐购，觉得什么压力没有了，心里好空。几个月都用学习占领自己的时间，不让自己胡思乱想。买了三瓶啤酒回来，躲在自己的空间喝，好难喝的，不过头晕了，酒真好，这样就能好好睡了。
其实每一天都好难过好难过，心里不知道是什么感觉，空空的，像是一种寂寞，深深的把我包围，累，一种心底里发出的无助似的疲倦，和他提出分开有十天了吧，每一天都在想种种的种种，干什么都没有精神啊，强挣欢笑，听歌《勇气》，前两天听到了《天使与海豚》。《飞鸟与鱼》，多么的真切似的。我没哭。
终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃，爱真的需要勇气来面对流言蜚语，只要一个眼神肯定我的爱就有意义，我们都需要勇气来相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你放在手心里，你的真心……如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急 却更害怕失去你，爱真的需要勇气来面对流言蜚语……
我想好了，我的未来还是会找像他一样成熟的人，不过这个人一定要足够有勇气足够坚定，会全心爱我，当然我必须快点提高自己的水准了！！
转眼到了１２月，我在文曲星里记载着倒数计日，看着渐渐的满了一年。仍旧是没有依靠的感觉，不过两个人仍旧原来那样联系着，分不清什么关系，我是期待的，上网遇到他，我会在摄像头里看他
有情却似无情，我也想不出我到底要明白的坚持，还是应该按想的成熟的社会方式解决，！任何事情豆油解决的最终结果，只不过当事者迷罢了，何时我也能超脱就好了，超脱了又如何！不过是分分和和
往事不堪回首，何必苦苦纠缠。随缘吧，~
2004-12-24
昨晚他值班，在网上看到了他，不过我的心情不好，现在的我好象浑身的悲哀！自作自受！想想吧！！…………总是在困难后想者解决，我应该提前做好准备才对啊！我还是没有那份超脱~~与智慧！
2005-01-16
现在的每一天都很折磨，找不到工作，心里隐隐的上火，在学校与一群考研的人住在一起，她们学习，我却在瞎忙。好象没有一天是闲着的。联系的广州的工作，是骗子。昨天他打来电话，没说两句又挂了，这是他第四次挂我电话了。我在想是不是我真的很无理取闹。
我的对生活，对一切的期望都很简单，可是就是往往不能如愿，我只希望简单的生活，简单的恋爱，简单的找份工作，简单的养好父母。我只身远方，不过是想尽快找到好的工作，安定下来，这下好了，我依然没有工作，而且又上当一次。真的是败家了！这个年真难过！
常常希望自己可以消失在这个世界。整夜睡不着胡思乱想的时候觉得自己好孤单，忘了从什么时候开始我把自己保护起来了，我拒绝了所有朋友更进一步的关心。我不想自己被人了解。讨厌他们对我过分的好奇。当我排斥别人的时候，就自己拉开了与人的距离了……
他就这么挂了我的电话，以为我什么呢？不想和身边任何人商量什么，爸妈不能说，朋友不能说，只想到他，还……[/color]
工作后
2005.03.06
昨天和他通话了,说了我现在的情况,他觉得我情况不错,我都不敢和妈妈说,他还觉得我不错.真的是我无理么?他用了个什么词?刻薄?!对了!还真从来没人这么说我,他又是第一个/
妈妈几乎每天打电话过来,担心我,要是我告诉她,她会叫我怎么样呢?是我不够客观么?
真的不想在这,不知道为什么,总该有个原因吧,可能是没有盼头!!
没有希望的感觉,说联系客户,可是目前的产品这么单一,哪那么容易呢?就是每天上网转,我要疯了!
西藏啊!!
2005.03.06
工作了,26号到的,算25号开始工作了,
过了适应期,渐渐熟悉,没了动力,没了精神头
今天星期天,我是没有固定休息日的.
早上请假出去逛街,两个多小时就被叫回来了.真是严重影响我的心情!!!!!!!!!!!!!!!讨厌死了!!!!!!!!!!!!
我的处境应该说是不错了,安稳的什么都不需要做~~可是我好闹心啊!!!!!!!!!!!!!!!
2005.03.08
三八节，王兰叫我出去逛街。
回来给强留的话：
平静的背后是什么呢？老总出国了，老二还有一星期就生了，他说赶回来的，中午老大打电话叫我出去逛街，我叫她给老二打电话说（老二爱告状）。我又下去找老二和她说的。她家保姆对我很好，出门还提醒我小心处理和她们的关系，上回老总出门她们就干起来了。我现在成了馅饼的馅了，两边都连着皮，可是馅就是馅，万一馅饼不好吃了，一定是因为馅了。有意思吧~~唉~~
我该快点写论文了！！！
蓝小妖 13:42:01 3月11日
你为什么不上线啊1！我好想和你说话啊！老大那消息特别灵通，老二早上走的，几个人都知道！刚给我打电话，叫我晚上下去教她电脑！天啊~~我最不会的就是八面玲珑了，到处混个和气还可以，不好！不好！就是不好！我现在就是什么都不想，只做自己的事！我看就这样最好了，不能和她们成为什么朋友！天真！滥情！怕你现在上班，要不一定打给你，希望晚上我能早点回来~~上帝！
水蓝小妖 13:46:31
我只能墨迹你了，其他任何人都不知道我现在的环境，我都没敢和我妈说~~为了点工资，你说我是不是太现实了！是我庸人自扰了，这才多大点事是不？别加入自己的思维就好了。我怕越是小心越是有事呢，就这样得了！
2005.03.11
心里很是不舒服,所有的一切都还算舒服,可是心里不舒服.
一个四十左右的离婚女人把我当很好的聊天对象!
一个二十二岁的二奶妈妈住在我的隔壁
一个三十一岁的正房在我楼下
庞姨告诉我很多,要小心处理,拿捏好,可说了容易,做能一样容易么!
我还是想太多了吧,是不是只要做自己就够能,不够,真的觉得不够,就算是我把自己装起来都有漏的时候吧,何况我又不是擅长包装自己!
给强留了好多话,没指望他什么时候回,就算我真的能只是一方的投入是不是也要有反映好呢? 有些话我只能和他说,可是越说就越不敢说! 不知道自己是对是错! 真的觉得自己和他的相处越来越怪了,进不了远不了,有好些话很想和他说,可又不是很敢说,他是很锻炼我自己的思考能力了.我在想是不是我太依赖他了.其实想和他说,就是觉得他会给我出点实用的好主意,他是会出,可是出完之后怎么也都调侃我几句. 这样,信心和打击中锻炼着自己思考!
性格鲜明还要处世圆滑,这个地球啊,要做个不错的人还真挺辛苦!
3.12
(2005-03-13 03:53:44) 谁是谁的爱
你老总家的老2，下个什么样崽啊，性别是什么？
你总想那么多做什么，别学我想的
怎么不学我的优点啊，净学我的缺点，
(2005-03-12 18:55:40) 水蓝小妖
你这家伙说话没长进哦~！女孩！我今天看她去了。
现在所有人看到我都说我成熟稳重，塑造形象不错吧！什么叫学你缺点，我是在用心看这个社会！我今天用一句话总结了自己一个特点，叫妇人之仁！今天去梅河了。想逛街没倒出时间~~
我真服老二了，前天和我逛街做产检，医生说能生了，昨天就背个包去了。今天看她蔫了，肚子一个口啊！特虚，看着她我身上都软，就是怕疼怕血！当妈真不容易啊，我刚给我妈打了电话，倒没说看到别人生小孩，就是看她的时候就特想我妈。老大那天和我说孩子六岁了，老总去过幼儿园两次。这老二心里都恨死了，他居然为了生意出国，不过据说昨天她给老总打电话哭了。再怎么也还是女人啊！我看这两个女人都还是爱老总，要不怎么能这么维持，我看说的越恨就越是爱了。谁知道这个女孩能给她带来什么命运呢！现在老总有两个女儿两个儿子，跟40年代的事似的，是不~~我真是长见识了
3.13
一大早小秋打电话叫庞姨过去,我都没叫她过来,直接打电话叫她过去了.好高兴,自己准备给自己炒菜,萝卜土豆丝,炒的粘在一起,昨晚的番茄干豆腐,用微波炉弄的级干.到底也就那么吃了!很苯啊!
很高兴的洗洗衣服出去逛街了.给强打电话没信号,以为他还在睡,就发短信叫他回复.一会打来,乱聊,问他要什么礼物.说要车,我说5块钱.问我拿多少钱我说10块.说看着买吧.就这样.
转了一圈不知道买什么.看了钱包,腰带,刮胡刀.王姐打电话,回来和她洗澡了.逛街,麻辣烫.进屋就是老总的电话,问我怎么不在.叫我问俄罗斯的木材.在打电话的时候就想借着给他打了.我的心里还是有他.我知道,尽管我怎么和自己说看开心里还是有的.
给二舅打了电话,却没说到我正想的地方.也许我错了.看到工艺品的信息,打到了长春,我要试试能不能做这个!
在线,九点收到深圳的木业消息.九点半看到强,说他的优点是过目就忘.是啊,忘了多好.我是活该了,总是在自己受挫之后才明白要冷静,心里有了别人难免就要放了自己些.值得么?为什么看不到一点希望.总是在我能找到一点温馨的感觉的时候就这样.是我自己寄了太高希望.是我自己不想面对独立.是我一直觉得他是依靠.我错了,没有人的!
父母已经到了要我维护的年龄,我不能再叫他们担心,和他的关系都已经提醒自己好多次了,就是一直不去面对.何苦啊,海鸥!
在视频看到了他,没有什么变化.他也不会有偶什么变化了.两分钟不到要下去了,说朋友叫喝酒,我说不行,问我为什么,我说就我是可以随便丢掉的么?他问我怎么会这么想.我叫他去吧.说我打错字了.那时候心里像是一下子被仍到冰里一样,一颤!我说的是真的.但我后悔我说出去了.像是质问他为什么不把我放在心上一样.他下去叫我在外地多小心.我再什么也没回,关掉了.说我不理他他喝酒去了.
我是谁呢.因为心里有希望,他又什么时候把我放在心上过,我要什么时候能从这段感情中真正走出来!!!!!好难过好难过,说的明白感情的种种种种.两个人总有付出的,伤害的,心硬的.说别人罢了,用到我自己这里不行.真的不行.曾经一度以为我真的可以洒脱的去爱,我爱了我就付出,可是现实不是这样的,爱一个人好累.和他一起我就一直这么想.在一次又一次的失望中,我的心好疼,什么都说不明白的,我真的要忘了!我又哭了,都说好不哭了,可是好难受啊,QQ又开了,听到上线提示我还是会去看,从开始到现在,他比我冷静,他比我知道的多,我一年里感觉心里像长大了几年,在我什么都不明白的时候他冷眼旁边,在我郁闷的时候他不可以倾诉,在我犹豫的时候他挂我电话.我真的觉得委屈,我只是想有个可以贴心依靠.相互呵护的人啊.老天不肯给我.是我错了,我告诉自己很多遍我错了.可是这么多年一直就是这样的想法我怎么能改掉呢.是我错了 ,我找错了对象,他不可以,把希望寄托在他那,对他来讲是个负担,对我来讲是个错误!
礼物是不是没有必要了?曾经那么经心啊,上午还兴致勃勃的挑,晚上就要面对现实.真残忍.我要学会自己面对了.这一次是真的.我要努力赚钱,去我梦想中的西藏,自己一个人上路也挺好啊!
我也许不是怪他下线,是他的不经心,现在就这样了,别说以后了.他可以有多少理由不去的,可是他选择了不是么?!他已经找出了轻重.身在异乡的我,打电话的朋友,早晚的事,我就是不肯相信.从一开始我就判断错误了.爱就爱了不过是失败的人安慰自己的一句话,要不做失败的人就要坚强下去.
一直以为自己够大度,那是对别人.对在自己心上的人,是挑剔的,苛刻的,我承认了.我好象做不到对他的大度.我现在都怀疑自己能不能和他做朋友.我不要!和他做朋友会幸福的多.和我也一样,我对朋友不也是宽容的多.对恋人我做不到,我不知道谁能做到.
好累,心里又经历一次,大脑一片空白,放的电影是泰坦尼克,多讽刺啊!
回去睡了,什么也不想.我要学会换种心情转移自己的情绪.
3.15
写了好多，居然没有了！！！！！！！！！！崩溃了！！
我会补充上的，非得叫我再想一遍，真的是陪他到天明了！
他在晃8点就看到他了，我从10：30写到23：11，可是居然没保存上，他在晃，开始10分钟，现在是5分钟，我不知道他要做什么，他在等我么？我不相信，他不肯给我留一句话，不肯给我一个短信，不肯
昨天跑了七趟邮局给他邮了瓶酒。在他仍下我和别人喝酒后的一天。我会把他惯坏了的。
刚写了老妖，今天白天和他聊了很多，我实在是需要这样的成熟的有经验的朋友，给我出点主意，我太迷茫了，不过老妖也只是朋友，我用对朋友的心去看强，发现是我对他太苛刻了。我还是不想和他说话，好象一直以来都是我努力去想维护他的心情，可是现在的我没有这个心情了，他也是个傻人，不过太不肯相信人。我现在的处境只有他一个人知道，我一直都太依赖他了。老妖不过是替代他给我出主意的，不过只是朋友，好些都不可以说，我要自己接受了。他不肯帮我。
老妖说带我看海，说有机会一起去西藏，聊天而已，不过我多么希望这些是强和我说的，这都是我的梦想啊！我说等我决然放下或者结婚的时候，我要把这些全部删除，这些文字是记录我的伤悲的。也许我自己从西藏回来的时候就是这些文字消失的时候。
我在屏幕这边看着他的时候他在做什么呢？他越来越准时了，每5分钟晃一次。我也曾经这样过啊！我绝对不会在今天和他说话，我会等他到十二点，给他留言也好，短信也好。我还是放不下。我会在这里一直陪他。不过却不能叫他知道。
人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一杯酒，感慨万千，红豆应无言，应无言。红烛为谁燃，今夜你不在身边。偷拭腮边泪，红红喜字我无缘。一点愁，思绪万千，望不回旧时燕，旧时燕。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你痴心一片。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你相思一片。
我要在12点的时候给他留言。
你为谁在守侯么？那人真幸福！没敢打扰，我也有这样的时候，不想其他人看到我，只等一个人。现在不了，心累了也怕了。你也有这么傻的时候啊，要不我们怎么这么投缘呢！我可不是故意打扰你的啊。我一直在，在光光的屏幕上看你！写着自己的网络日记。我在等新的一天和你说早安！
你听这首歌好么？
人说相思苦，离人心上苦缠绵。我说相思难，山高路远难相见。一杯酒，感慨万千，红豆应无言，应无言。红烛为谁燃，今夜你不在身边。偷拭腮边泪，红红喜字我无缘。一点愁，思绪万千，望不回旧时燕，旧时燕。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你痴心一片。啊，最怕你寂寞，最怕你孤单，今夜梦中应有你相思一片。
3.20 星期日 14：20
真的满混乱的，现在头好疼，接受了太多人的信息，我消化不了了。
昨晚喝多了，和老总的父母和郑姐，王姐。也就三四两白酒，哭了，其实我觉得自己并没有醉，我什么都明白，就是闹心！我知道自己说的每一句话，对不同的人讲的不同的话，我没有混乱，不知道他们还有没有印象，不过清醒的人都应该是明白我的意思。该说的我也说到了。我工作，说白了就是为了我的工资。很现实的问题，你们对我怎么样是你们的事情，不过对我来讲，学到更多的东西，拿到我的工资，处理好周围这一切人际关系，就是我最大的胜利。每个人说话都是站在自己的立场，谁是谁非不是我说的，也不是别人说的，是历史来说的。这是他们的生活方式，几乎是从来不发表我的立场，每个人都有自己的说法。临到头上我也只是站在事实的角度，对事不对人。这就是我的原则了。我也在努力做到八面逢源，但同时我决不能丢掉自己。在这很是锻炼我的思维能力了。人太多了，不过好在只是一家人，总归会有一个规律，围者目前的金钱中心转呗！现实却可悲！我觉得！
刚刚下去豆捞和大娘的亲戚们吃饭，真的就没再喝，这个东西没有头的。回来去看郑姐，她确实很惨，摔的眼都青了。我今天犯错了，我的胆子太小了，不过我没有立场去像她一样在床上躺一天。她是公司20%股权的经理。我是刚毕业过来打工的员工。不过我是应该再晚点起来的。应该再率性一点，只有自己心里坚持了，别人才会妥协！这是一定的。
昨晚11：30强打来电话，我迷迷糊糊中关机了，我觉得那个时候我说不出来话的。小秋和我在一起睡的，说了不少。我也把我要说的很有分寸的说了。装呗。我觉得我要是喝到什么都不知道，差不多是半斤。
早上9点给强打电话，没说什么。昨晚想了一晚上想和他说什么了，早上打电话他说知道我为什么不接电话，语气很平和，原来真的没什么。虽然明白他为什么会这么说，不过心里还是有那么一点的悲哀。我竟然不知道要和他说什么了。有太多想说的，确又不知道该说什么了。真的，有时候面对他我会有种无奈的感觉。
我想问他，为什么那么自信我会给他邮东西。告诉他我是怎么把那些东西邮出去的。告诉他我要去西藏拜佛，要去海边看海。告诉他我只问他会不会陪我。告诉他我心里还是有他，不管他怎么样。告诉他所有的一切都是缘…………不知道为什么，总觉得心里像是有什么解不开的东西。压着。压的我好辛苦。
昨晚我肯定自己是清醒的，不过喝酒确实能麻痹一个人的精神，我好有冲动和他絮叨每一天的生活。可是我不能，他不可以，我更不可以。我越是这样就越是我们之间的债了。我们纠缠不清，因为我的优柔寡断。我明白自己现在的处境。太多的话了…………
前几天看到的帖子：
一个人其实挺好，起码一个人会过得很坚强，虽然一个人的时候会很寂寞。比起被人忘记、忽略，我想，孤独会是一种最适合我的方式。
我将一如既往的孤独下去，从此不再去想念什么、记忆什么、喜欢什么。
生活于我，似乎一直如此。
我想，我承诺不了太多，也做不到太多，我真的有些累了，于是，我退缩了。
曾经相爱时，我们都很孤独，孤独因为远得彼此只能靠想象度日。
我将离开时，我很孤独，孤独因为爱情似乎没有我想象的那么真实。
亲爱的，自己好好的。
我的倦怠，一如我的无力，至少面对他是的。我还需要更坚强。
对他我是真的依赖…………
头好疼啊！！！！！！！！！！！！！
2005.03.21
每一天都是不同的情况，昨晚他们在我那屋，我坚持抱着被过来睡，其实我还是睡不着的，不过精神特别累。
孩子头半夜很吵，因为我心里烦。昨天下午5点不到我就睡了，7点多他们叫我，直接进我的屋子！虽然是小秋先进的，可我还是很不高兴，我要每天插门。我自认为是特别有隐私观念的人。
老总不知什么时候会考验我，似乎是每一天，每一时。今天一天泡在楼下，晚上又喝了一听啤酒。老总情绪倒是满高，因为郑姐，她的地位确实非常特殊，我今天要争取译出这些东西！越是朋友越可怕，何况我现在还不知道她到底是什么位置！
我要对所有人有所保留。这就是很现实的生存原则！
说可能要去广州给HABIB当翻译，我要有所准备，一切的一切都要准备好！
好多事情要做，我还是先去翻译好了，好些东西需要消化！
今天觉得我必须要改变我的心态，也许这么多工作是好事呢！现在我还是不行！姜还是老的辣啊…………
2005.03.25 02:23
实在不想睡，有太多事要做，有太多理由睡不着。这里只写和强的故事的。他今晚值班，又唠又哭，我明明知道什么是我们的死结的，我还偏去踩。聊天记录居然有28篇。头一次这么聊了。其实我们真的彼此什么都明白，不过都是对那个很微小的可能抱着一点希望。他不承认，也许他不是，和我的相处对他来讲只是生命中的试验么？我今天说了很多，我真的觉得他离我好远。是世界上最远的距离，心与心的距离！他承认的啊！
知道你做的很好，但是也要锋芒内敛，明白
给你的意见就是不要自己耍小聪明，买卖是老总的
多听他的，你就学
叫我帮你什么啊，说好了
那我就告诉你一句话你好自为之
谢谢你对我的忍耐
我知道你现在心里一定很难过
一个人天天有人烦你，要是有一天她不去烦你了
你也许就会郁闷
要飞的人总是要飞的
那你就和他去吧，我很累了，要休息
那你就去实现自己的价值好了，
呵呵！~！~大话不要说的太满
要珍惜你身边的一切这点不要学我
你不要忘本，除了你的小家，你还有大家
你去飞好了，我不拉你的后腿
你想怎么样就怎么样
世界天天在变，谁也保不了自己会变
我的心现在已经好象容不下你了，你的理想是那么的高，有点太高了
不过我是没经解压的病毒包，不会对机器造成影响，不过在你杀毒的时候会一直看到而已
我真没想到自己会是病毒包呢，解压需要程序的，你知道，但你不用。你想等病毒升级看程序还能不能用，证明你的想法，
呵呵！！你理解的我和真正的我不一样
我不想毁了你的一生，明白
我想叫 你去飞，等你飞累了，你就会懂我在想的什么了
!呵呵！！~！~人一定要量力而行
叫别人去后悔去吧，谁叫他天天在等
天下事和久必分，分久必和
我怎么了，大晚上的跟有病似的！不和你说这些了。本来不好好的嘛！天啊！庸人自扰！我看你困了，你睡吧，改天再聊，我看到你自己醉了，晕了
他的最后信息是00：19，我似乎有好多话，什么也说不出来了，我们因为视频里他听到我打字的声音了。他关掉了音箱，因为听到了我打字的声音，我正和郭宇春回话，没办法的，我需要问他价格，他是朋友而已啊。我说我在做合同，我现在没心情做合同！后来我说我和人聊天了，他倒没什么了，我们都太敏感了。
和他总想说清什么，不过我们就是理不断剪还乱，这就是我们的缘分了，真的！好难！好累！好想看到他！心里好难过！
2005.04.03
一转眼一个月了，还是不错的了，没怎么经历大场面，大风大浪。
2005.04.08
时间真的很快了，转眼一个月了，我似乎又回到了原来的状态，不同的是现在是上班了。对于周围的环境真的不知道说什么好，我觉得还是应该每天写东西的，至少是坚决不能叫自己松懈了下来！一时的思想懈怠是可能很严重的，社会毕竟不同于学校，人与人还是要注意的，有真的有多少人能够相信呢！
似乎现在处理的还可以，不过我很害怕我会失去继续的思维，在安逸中……也许我的想法是错的，我会安逸么？不会，一定不会，我没有那么好的命，我也受不了那样的生活，手指修剪的好疼。
面对一个不爱我的人，我这么说他还说我不懂，我是真的不懂他了，真的真的
面对每天的新事物，面对一切未知的人，每天电话传真不断，可是谁又是谁呢！
今天给他发短信告诉他我明天回长春，没有反映的……
在猫扑里看到一个女生写的帖子，居然2万多字，我好奇COPY下来，有14篇，三年的感情，好多一起走过的事情，真的叫人羡慕！
我现在在所有事情中得到的经验教训是：永远别把最真实的自己告诉别人！任何人！这和我现在是完全两种人生啊！
加油！海鸥！
2005.4.15
应该是15号了，刚到零点，才给南京的发完照片，破松子照的我都麻木了，就是觉得好丢人啊怎么摄影都不会了呢！照了有快100张了吧，一共发的算是六张，很努力的做，不过这两天好象觉得累了，不怎么想在这里坐着了，白天又去寄的样品，明天还有样品，天啊，对了，还要准备的。差点忘了。论文没写，资料没弄，我需要好多东西啊，塑料，木头，果仁，报关，报检，现在的我就是开始的业务员时期了，我觉得再过一段时间我都不会说真话了吧，变化真的是有的！缩在一个大转椅里，觉得自己好孤单，尤其当他们时刻问我在那里的时候，觉得自己没有一点自由。我要学习，块块的学习，昨晚看日语书，觉得真的几乎是等于没有了。
至于朋友，几乎是新的很难了，好象做贸易的没有说什么真话的了，太现实了，太功利了。这就是社会。又快没钱了，要是真出门我就惨了。任何机会对我来说都是太珍贵了，我一定要在这两个月内快速充实起来，还是好混乱的感觉，每天的信息量好大。
至于强，和他说话不知道说什么了，皮皮的，其实我一点也不想那样的，我好想有个贴心的人，他总觉得我很幸福了，叫我现实，我要是郁闷的时候是绝对不敢给他打电话的，不知道他的状态，又讯我了。从上次语聊之后我们又远了些似的，我能感觉出来，近些又远些，当他不肯走出自己的笼，我该怎么办呢？我知道也许他不是我最终的选择，可是我好珍惜他啊，我真的不想这么丢掉自己第一次付出。真的说不明白了，和我接触的人几乎没有人说我有什么毛病的。只有他，在他面前我什么毛病都是了，因为我在他面前放弃了自己的原则。别人给我的评价和他完全相反，是他太真实，别人太虚伪了！？？！！随便吧，我只要做自己了，自从上回我喝多了没接他的电话，他就再也没打来。这就是我的爱情了。好可悲似的，我在期待一个不能改变的现实……
学习吧，随便周围的人了，我要小心就是了，必须处理好和郑姐的关系，我不能太露锋芒的~
现实就是快点学习，打开关系网！
04.23
觉得好累似的，刚丛长春回来，今天周六，晚上回来没有进来，他们去永合了，和王姐逛街，然后在三楼和她聊，他们昨天又打仗了，又把王姐给打了，其实我觉得她还是有企图的，她不甘心这么走，她想要多少钱呢？她还是在意老总的，小秋不知道怎么想的，不要名分，自己折腾，还生个孩子，天啊，这几个人真头疼，为什么她还要和我说呢，要是不和我说不是不用想了，我没有任何立场，不过每个人又每个人的心思罢了，我也一样，我不过是找个地方学习，而这里恰好给我足够的空间，我早晚要走的，很快了，时间真的很快的，我喜欢长春了，以前没有什么感觉的，我连面包都丛那边往这里带
果仁怎么就卖不出去呢！？？
昨晚我换了卡，又换回来了，为了什么，我知道，我也一样有所期待，不过现实就不是这样，我不可以意气用事，他们的都是我的警戒！！
一定要找个肯爱护我的人，他不可以，为什么他不可以呢，对待朋友也没有这样吧，好冷啊，原来孤单就是这个滋味，是你投入无果的滋味，一直以为我可以什么都不在乎，一直以为我是可以爱就爱了，也许只是年轻的幻想吧，生活是需要面对现实的！现实就是我在对一个不爱我的人投注希望！
他一定有一个等待的人，他想得到谁并没有得到，他对那个人一样投注希望，我有感觉，他会整夜开机，他会看着我眼里全是比较，他会对我很冷，他会挑剔我，没有情人是这样的，他似乎在挑一个商品，一个叫他家人满意，叫他舒服的人，他已经不会再付出了，他会再有任何微小的刺激的时候缩回原地。
我没有勇气和他联系了，如果是作为普通朋友没有必要这么联系的，我想作为贴心的人，可是他不可以，我选错人了，现在的情况我好想有个人说说，有个人告诉我该怎么做，不过没有，没有人可以说，我只能这样了，在混乱中学习，我必须再次更好更巧妙的保持清醒！！我很容易走错的，一个不小心就不知道怎么了1！！玄妙的事啊~
没有谁值得同情，路都是个人自己选的，自己走的！！
2005.4.25
又是很晚了，我的一天太匆忙了，几乎忘记了积累，这几天喜欢打麻将了，就是一种机械的思维，我不知道自己想干什么，太多事情了，觉得好烦，表面上我处理的很好，可是我知道自己很累，是一种渴望什么呢，渴望简单的愿望，不过那样的日子我过不了，算是缘分吧，我真的找到用我自己张罗的事了，全部都是自己张罗，还要处处建立自己的关系网，似乎现在最大的变化就是不怎么担心自己胖了，就这样吧，随便了，我需要维持自己的心情，
今天能接打50多个电话吧，很多，最后嗓子都要哑了，也吃了不少东西，菠萝，面包， 不吃饭比吃饭还恐怖呢，给强留了一句话，说最近再忙什么，好久不见了。刚刚看电影，居然又哭出来了，这个电脑已经成为我唯一的乐趣了，我所有活动都是这么进行的了。包括电影。可悲不呢？
天天打麻将天天输，只赢过一天，心不在焉，不知道自己想什么呢，在没有业务空白的时候我时常觉得自己是一片空白的，很可怕。精力毕竟有限的缘故吧，说这个电话欠了900多话费了，没办法，业务嘛~我的手机也不多了，可怜人哦，想去修手还没去呢，我需要把自己装扮的很好，这样我才有心情去继续工作，怎么就不出货呢！！！！想做信用证了。
强就这样了，我在给自己查着多少天没有联系了，到最后似乎没有印象了，太混乱了，在记忆里在生活里我不允许自己有空闲去想他，每个人都有自己的生活和期待吧，我要做的就是做自己的事了，没有人能帮的了我的。命运啊。困了，睡去了~~
2005-05-08
似乎好久没有写东西了，真的有好多东西想写，五一的假期在漫长的出差中度过了，从大连到烟台，从烟台回来到伊春，绥芬河，牡丹江。一路学了不少东西，也说不上是特意学的怎么样，总归随着阅历增长什么都会长一些吧，最近接触的人越来越会捧我了，我知道老总那么说不过是想叫我多做些事情，他也算不错，肯教我一些东西，也许是表现自己的权威~~谁知道呢。现在外贸内贸采购流通业务所有信息我都要收集参与整理，出门回来还多了一项会计，今天还要画图纸，还要设计图标，呵呵，真是全面发展了，我想写论文了，想回学校了。自己好多事情没有整理，自己的心情每天在忙碌中变的麻木。真的已经笑出鱼尾纹了。
大概有多少天没和强通话了，好久了吧，在车路过鸡西的时候，不知道是什么感觉，那是一个我曾经去过多次的地方啊，那里有我最原始的梦……现在不会了，接触了这么多人以后，我知道了自己那时有多可笑，我在他眼里是什么样子。一个不懂事的小女孩带着梦去加入社会，还好是他，应该说今天也不后悔，要不是他我不一定吃亏在哪呢，最起码他是我自己选择的。他也真的教会我不少，应该说没有受挫就不会成长，不过，代价是不是太高了呢…………！！
老总教我两条，问价格的时候一定不要主动，叫他们自己给出价格，不能不坚定！！第二，欲擒故纵，不要在小利上计较。
他充分的把那些东西用到了我的身上，我明白，我也在观察他们所有人的为人处世，能怎么对别人就能怎么对我，不管怎么样，都尽量不能叫自己有错误，没有人是值得信赖的，也没有人值得依靠，像郑姐现在，做人要有原则，坚持就一定是对的。只要能坚持了自己的原则，时间长了那就是一个人的品性！ 不能总是无所谓，不能总是放纵自己！ 他对我讲的牛上套的故事我一直不赞同的，是人就不会那么没有主动权！我早晚会告诉他这点。他叫我也加了5%的股份，有他的想法，我同时也有我的想法，先不说赚是赔，我要一种积极的地位，我不是他们永远的员工，他们也应该能看出来。对于小秋那种时常无知的态度我十分讨厌，但是没有什么办法的。我用我的精神告诉她，我是不可以轻易怎么洋的，想对我有什么态度不好使的，王姐也一样，换成我绝对不是她们两个人的生活方式，但最重要的是她们都爱老总！还有郑姐也一样，一个女人要是爱上一个男人，那她就完了，失去了所有的主动权，失去了她原本的骄傲，这些都不是别人剥夺的，而是她自己放弃的，然而结果就是，她会因为这个选择失去被珍惜呵护。他们所有人不过都在享受征服的快乐。变态一样的享受~~我必须时刻警醒！！这个问题太严重了！
还有一点是：只有共同发展才能真正的发展，我相信了！真的相信了！
老总的成功在于他的经营理念，在于他的坚韧和原则。也是我要学习的地方了~加油吧，海鸥！
郑姐，就这样把自己弄到这种地步，也许他真的不知道自己是怎么弄的，不过是开始就失了胜算，我现在也很犹豫的，哪有那么好的事呢，她觉得两面打工不错，太简单了，我在入股前也想了不少，不知道到底还有什么是我必须付出的代价！我的资金能力是有限的。被人出卖还找不到是谁，怀疑任何人都没有任何意义了，在她这件事里我明白了，做人一定要有德行！！不管是不是效益，德会叫你的品行更加叫人钦佩！做事要小心，一定要给自己留一手，任何人都不值得十分相信，做业务更是一样，现在老总这么用我的智力，不过也是利用，他给我的好处不过也是诱饵。信任总是建立在一定条件基础上的，我有必要在某些时候提醒他不要吧我卷进他的复杂的家庭环境中，人都是自私的！
忘了很重要的一条，现在的我似乎没有任何情感了，我不会想他了，只是惦记我的爸妈，我成长起来了吧，我是不是走出来了呢！现在的我似乎不会为他而哭了，现在的我也似乎没有泪水了，成天笑，都不知道自己笑什么……就这样了，到今天为止我认识他513天了。在我能完全忘了他的时候，就是这个倒数记日结束的时候，生活总是现实的，我的现实就是工作！
5.21
其实时间是很快的东西，转眼快三个月了吧，有太多变化了。
刚刚看到他了，不记得上次给他打电话是什么时候了，好久没有打了，他真的从我生命中淡出了，不知道是他的成功还是我的失败。
和老总成了朋友，在QQ里近乎平等的说话，我得到了他的认可，还有他两个老婆的认可，很顺利了吧，除了自己没有业务外，很可怜了。
昨天和秋回家接孩子，路上和她说了很多吧，今天她对我明显的好了。女人啊。今天雪芳问我要不要去湖北，其实不要去的，但是我知道是拦不住的。
6.4
好久没写了的感觉，因为每回都想写，但是总是耽搁的。在长春写论文呢，每天还一样跑着公司的乱七八糟，郑姐回来了，前天晚上跑回公司，顾军来了，郑姐也回来了，好巧的一天。老总买的衣服叫我退了，我自己逛了一天，他郁闷了，回去的晚饭总是说我，说我20岁的年龄，30的思维，40的阅历，女和绅。至于么！一瓶我就不行了，晚上秋还要喝，又去豆捞喝，她喝多了。老总打电话问我她喝了多少，好郁闷。我真的最近做错了好多事情，不过我确定和老总的定位没有错，我不可以和他发生任何关系。朋友就是朋友，也许都是不应该的。钱还是没有给他，我买东西差不多都花了，不给了，以后再说去吧，给了倒把关系弄僵了。以后还他，一定的！这样一个男人，想花心还不去掩饰，为难死我了。
和强在QQ留言，好几天了。和他说的都是我的结论类的东西，我告诉他我现在明白当时在他眼里多么可笑了。告诉他我买了很妖艳的兰色衣服。他说我该穿1000以上的才对。我说我混乱，他说我是思想混乱。
(2003-01-22 00:41:29) 六月星空妖娆
什么样的人都出现在你的身边了呢， 说的不够具体
什么是混乱的日子，天天都是一样过来的
只是你现在 的思想混乱罢了
(2005-06-04 11:53:25) 水蓝小妖
我的思想一点都不混乱，我比以前更明白我要做什么，我需要什么生活，甚至需要什么样的人的陪伴。我也没有原来的那么依赖你了。可能我做的还不够好，不过我从来没有放弃过学习。混乱指我的时间，我现在几乎没有在寝室的日子，都是跑来跑去的，我新买的漂亮小凉鞋的跟都磨掉一半了，才3天吧。一天团团转的。什么人都有，出现的太多了。其实也不算多，我才见了几个啊，日子在后面呢。一个破老总，我要被三个女人看着，真拿他当香饽饽了，呵呵。老总对我算不错了，比较信任，一般公司的东西我都知道。看过我老总照片么？www.dffhy.com我就在这里。：）
(2005-06-04 11:58:13) 水蓝小妖
我觉得我的发展能说明一个道理哦，人是逼出来的。呵呵~
现在觉得也许我还不知道什么是爱情，我真的爱李强么？也许不，我不会很嫉妒他和别的女人在一起，因为我没看到？我只会心酸，很酸很酸那种，没有嫉妒的恨，只有自己的那种酸，这是为什么呢？！！！
现在我可以放下他了，又因为什么呢，因为时间？因为失望？还是因为看透呢？还是根本我就爱自己多一些？
也许吧~~哈哈
我做错的是不该自己先说结论，结论是老总做的！！！！！可以说前半截，不可以全说，管他是谁！
6.5
水蓝小妖 (2005-06-05 18:55:16)
人是需要逼的,不逼什么也做不成,什么也达不到。至于你说的多接触男人的好处，也许吧，我怕见了太多我原来的信念会动摇，不过至少现在还没有改变。对你我没有什么看法，真的，不知道你是怎么理解的，我这么和你说话也没有什么意思，就是想找个人说说，是你帮我成长的。我没说你害我，那么说也是对我自己否定，我现在仍然相信我自己当初的感觉是对的。不过当初我的处事方式错了：）能从纪那听到我的消息么？我变了一些了，更疯颠更武断了。呵呵。回来每天都忙忙乱乱的，和海平没说几句话呢，她上别的寝室说我变化最大了，也许她在我生命中的意义就是带我认识你，你最近怎么样？还好么？打电话什么也说不出来了，不如留言好呢。保重啊
六月星空妖娆 (2005-06-04 19:56:50)
谁逼谁了，人不是被谁逼出来的，
就是自己考虑的，多接触男人对你有好处
不要对我有什么看法，等你完全成熟了，你就明白
我不是在害你 ，
水蓝小妖 (2005-06-08 12:24:45)
这么好啊,现在就替我谋划方向啊.
老板是不错,什么都有,对我也不错.但他没有我需要的东西.你认为现在的我还会那么冲动和幼稚么?
我明白我需要什么那就足够了,我不会把自己放在虚无缥缈的位置.更不会用我自己做筹码. 我已经不会轻易下注了.我要很现实的寻找属于我的爱人.
如果一年后我还在这个公司说明我把握好了,不在了就是我没办法继续把握了.我老了,心老了.也许叫实际了.女人的成熟就是实际了吧,呵呵.
你好好过日子吧,我们见面的机会越来越少了吧.
六月星空妖娆 (2004-08-07 16:09:36)
要实力有实力，要经验有经验，但是要自己去把握
六月星空妖娆 (2004-08-07 16:08:40)
哈哈！！！！~男人是什么东西啊
就是叫女人成熟一点的玩意，你老板长的不错
应该是挺适合你梦想中的男人样 的