上帝保佑

你就当我是在唠叨吧。你当我说废话也成。我经常语无伦次，不知道自己在说什么。你听不懂我说的话，你问我，你说什么呢？我费力地解释。越着急越说不清。你说，你怎么结巴了？我突然就脸红了。你一定看到我的脸红的不象话。我忘了我还有结巴这么一毛病。着急的时候，眼瞅着那个字在嘴边就是说不来。我想这下可出大丑了，我甚至不敢看你。可你只是笑，哈哈哈或者嘿嘿嘿或者呵呵呵……你笑起来挺好看的，牙齿比我的整齐，也比我的白。我看的时候偷偷的舔了一下自己的牙齿，决定以后笑不露齿，我是说在你面前。你不停地笑，笑个不停。你越是笑我越是不敢说话，说不出来。你总是笑，你笑什么呢？
我是个好孩子，我发誓。
我是个坏孩子，我发誓。
今天是个大晴天。阳光肆无忌惮。它笑嘻嘻地给每一个人温暖。我觉得热，热的不得了。我讨厌这阳光，它让我在街上一阵阵的出汗，摇摇晃晃，险些跌倒。这笑容，似乎很淫荡。因为，它会让人们脱的很多，穿的很少。然后，它就可以在上面看着我们。什么都逃不过它的眼睛。我厌恶这种赤裸裸的感觉。
我开始期盼着下雨，我说，下点雨吧。这个鬼天气像我买的饼干一样干。
你说，你平时都干什么呢？
我说，我干什么呢平时都？我也不知道啊，我什么都不干，什么都不想干。太阳升起的时候我倒头就睡，新闻联播结束的时候我起床。黑夜不是我的黑夜，白天不是我的白天。起来了也没事做。你说，你怎么这么不学无术啊？是啊，我怎么这么不学无术啊？我不学武术，我学武术干嘛呢？我不学，不学。
今天有你的演出，在一个大公园里。我没去，我说我不想去，我对每一个人说，有什么好看的，没劲没劲。有那时间干点什么不好。其实，我是没钱。其实，我是越来越丑了。其实，我是不敢去。其实，我还是没改掉结巴的毛病。其实，我特别想去。我说，有那时间干点什么不好。可是，到了那时间，干什么都不好。我想着今天有你的演出，我发疯发狂，我坐立不安，我魂不守舍，我惊惶失措。我发现，我什么都做不了了。
我说五一要去迷笛，我说了很多次。很多事情都是这样，之前说了很多次，最后我不说了，也没去做。迷笛取消了，我也没去北京。其实，你不知道，我说去迷笛，其实是要等到3号看你的演出。可是我不能说我特意去北京看你的演出。我不想说。我得让人知道，我是去北京看迷笛演出，顺便看看你。当然，这些你都不知道，谁都不知道，只有我。你甚至不知道我是谁。
我不知道这个节假日该怎么打发。我不去看你的演出，还能做些什么。我总是说，谁希罕看他的演出啊，没意思。你的每一次演出我都没完全看到底。是的，每一次都是看到一半就走了。你跑调太厉害，在现场。我满场追着你的调子跑都追不上。你的现场演出太亦真亦幻，我受不了。我受不了台下那些女孩疯狂的尖叫，我耳朵不太好，我怕我听多了将来失聪。我受不了你懒得唱高音就不唱，我就等着你那高音呢，结果你蜻蜓点水，轻描淡写，一带而过。当初就是因为那首《陈胜吴广》前面那一声吼，把我震得找不着北了。本来我也找不着北，我没方向感。我想你也是吧。要不你也不能在歌词里出现过N次指引我什么的。每一次，你开始唱的时候，我都憋足了劲儿等着听你的高音，我就想，你撒开了唱吧，最好把我耳膜震破。结果我还是没听到，我特想跪你面前，说，求你了，吼一嗓子让我听听吧。我受不了你那女朋友，她太高了，我是说真的。我羡慕的不得了，也嫉妒的不得了。我总是想，你在现场的演出唱的要有她那么高，该有多好，该有多好。其实，我倒不是非要听你的高音儿。我就是觉得你就不能好好唱吗？好好唱就不行吗？你觉得演出一场特累，其实，我比你更累。我得在下面狂喊你的名字，我的眼睛一刻也不能离开你，我得在心里默默祈祷千万别出什么状况，我得想你跳的时候别摔着了。我容易吗我。
从电话里听到了现场的声音，是《荒原困兽》。我听到了那么多人在尖叫，那么多人跟你一起合唱，那么多人狂喊你的名字。我能想象的到你当时是有多么的疯狂。你的头发一甩一甩的，你对每一个人微笑，你嘿嘿的笑，你哈哈的笑，你呵呵的笑，你总是在笑，你对每一个人笑，你笑的让我看不到你在笑。看到你笑，我只想哭。其实你不想笑的，也没什么可笑的。你客气的不得了，像是每一个人都是你的朋友，像是每一个人都是你的陌生人。挂了电话，我就哭了，我想我的担心终究是多余的。我怕当时没什么人为你呐喊助威，我怕你的演出会出什么意外，我怕那些始终热爱金属的孩子们在看完你的演出后会暗暗的骂你，我怕你面对指责的时候还是哈哈的笑，我怕你表面装作无所谓其实心里很难过。我怕你和我一样是一大尾巴狼。可这些都是多余了。我听到了现场的声音，我知道这演出也许是成功。我真为你高兴。我开心的放下电话，放了你的音乐。我开心的跟着你一起唱。我开心的学着你在唱“跟我来，让我的旗帜飞起来……”的时候慢慢张开双臂，我开心极了，我开心的热泪盈眶。
你唱着寂寞，你说寂寞如钢刀。你唱了这么多年，应该不寂寞了。可是，我还是寂寞，认识你之前，我寂寞。认识你以后，我还是寂寞。我想，我的寂寞一定不是因为你。你总是说，现在的小孩儿都想什么呢，为什么要有那么多复杂的心思，单纯一点儿多好。可是，你玩摇滚的时候，多大？你在写《低下头是人间》的时候是多大？可你终是不复杂了，你阳光了。你可以在阳光下坦然的对人们微笑。你可以在经历疼痛之后走向平静了。可我还不能，我只能躲在阴暗的角落看着一身洁白的你。你在阳光下灿烂夺目，我看着看着就觉得自己已经盲了。我想，也许有一天，我会和你一样，汹涌的激情不再有，就这样感受着平庸的生命静静的流走，期待着明天谁会再相逢。我也想能停留在一个宽广温暖的怀中，哪怕是一瞬间。我也想我的生命里再也不要有告别，我想我爱的人，爱我的人都在我的身边，我想，你也在我的身边，不要告别。
我听着你唱《FORGET》。你唱“也许你命中注定要去远方，也许你逛到哪里都一样……”。这是真理啊！我去了一个地方，又去了一个地方。去之前，我总是希望那里会有不一样的阳光能让我温暖，可我依然是失望。真是逛到哪里都一样。我离你越来越远。就算你坐在我身边又能怎样，又能怎样。我经常在心里唱着《当时的月亮》，对你唱，只对你一个人唱：如果当时留在这里，你头发已经有多长，多长。当时如果没有告别，这大门会不会变成一道墙……谁能告诉我，哪一种信仰，能够让人念念不忘……
你说，是哪一种信仰，让我对你念念不忘？
很多年，你都戴着那枚戒指，在你的无名指上，简单的，一个小圈儿。她也戴着那枚戒指。看到戒指就想到你，想到你们。想到你们是如何的恩爱。想到这些，我就笑了。至少你是幸福的，你拥有爱情。可以有个人和你紧紧依靠在一起，倾听灵魂心跳的声音。在她眼中，在她梦里，在她心底，你是唯一。你轻抚着她的躯体，寂静的夜里容纳着她的喘息和你的疯狂。你和她很多年了，那么长的时间，你一定是感受着她在心中慢慢的放大，放大，直至把你的心填的满满的，直至你的心里再也装不下别人。我知道，我什么都知道。我不知道，我什么都不知道。
看着你笑的时候，露出整齐洁白的牙齿，你的眼睛眯起来，鼻子微微的皱着，你的嘴角上扬。脸部线条呈现优美的弧度。呵，你是那么好看，像个天使一样。她真是幸福，她可以天天看着你，可以天天看着这张世上最好看的脸。你一定是对她温柔的如同春天微微的风，你看的眼神一定是有化不开的浓情。你对她笑的时候，一定是你真的想笑。
我买了一枚看起来和你的一样的戒指，我不要脸的把它戴到无名指上。看到你的戒指，再看我的戒指，就偷偷的笑。我总是偷偷的笑。我的牙齿不好看。可是，我把它弄丢了，就在昨天，我记得是戴在手上的，分明就不见了。这真是让人沮丧的事情。我找了很多地方，都找不到。

我放了王菲的音乐，靡靡之音。她唱明月几时有，把酒问青天。她唱我想找条出路。到底有没有出路。她唱关起满室，不足的氧气。她唱王子，小王子，为什么……她唱了好多，不停的唱，不停的唱。你一定没发现我哭了。是的，我哭了，泪流满面。我想我一定是累了。我说累了，也哭累了。我想睡觉，可我不能睡，我怕我睡了就再也醒不来，我还没找到那枚戒指。
或者，我永远也找不到。