木木的博客

    我在黄石的这个角落里生活了4年，大学的四年，熟悉了这片天空的每一颗星星，却仍然无法熟悉天空里的任何一片云彩。传说中缘分是风，云是等风的痕迹，雨是风后的心情。
　　春天可以听风，夏天可以震撼于江水的凶猛，秋天可以以落叶为衣裳，冬天可以看雾。而雨，却穿透着我的整整一年。黄石的天空没有雪，曾经为了看一场真正意义上的雪从黄石温暖的冬天里跋涉到山东，却仍然不知道雪和雨到底哪个更有季节。
　　小时候雨天总在庭院里看雨，甚至会埋怨这样的天气让我无法出外游戏，长大后雨多了却没有了看雨的心情，却总喜欢每个季节里不同的雨的风景。甚至经常下雨的时候不打伞，春天慢吞吞地游走，夏天提着裤脚在街头狂奔，秋天在花园数里落叶，冬天麻木地站在阳台下等着雨后的晴天。
　　经常在看雨的时候胡思乱想，会不会有一场雨下进我的生命里，浓了我的血液，让我也成为雨中飘落的一段时光，或者会不会在一场生命一般的雨里，一个人来为我撑起一把伞，让我安稳而放心的度过这个不感冒的雨天。

　　二
　　我一直以为我的生命是流浪的，我会从一场雨走到另一场雨里。我无法停留在任何一个地方，我还有好多地方没有去。我要亲眼去看很多东西，我还没有工作，没有生活能力，不能解决什么问题，我是一个既不能负责也不敢承诺的人。
　　我想去西藏，我想去海边，我想去印度，我想去雅典……我想有个人能陪得起我千山万水的路程，我希望她有一双看得见远方的眼睛。我希望她有看穿我的心灵，我希望，她是一场生命里无法停止的雨。
　　我期望一场雨，不是春夏秋冬，不是雾雷闪电，那是一场真正的雨。可以是我生命的开始，也可以是我生命的终点。可以是我的冷却，也可以是我的燃烧。
　　我遇见，然而仍然无法停留。我淋过好多场雨，可是始终除了给我一个感冒的观望无法再让我有任何一点的流浪，悲哀，哭。
　　我是依赖的，而我的雨里有一棵树，让我看见整个森林。
　　我是梦幻的，而我的雨里有一个真实，让我梦醒了也至少不会冷。

　　三
　　我遇见了一个叫象雨的女人，我是她雨中的一片树叶。她还是云，我是树皮的颜色，她从天空蔓延过来，我就绿了。她下着，我就飞着，她停了，我就掉落。
　　我要喝咖啡，她给我杯子。我要流浪，她就给我一个远方。我有了方向，她就是车子。我思念了，她就是影子，我冷却了，她就是雨。
　　她给我讲过许多许多故事，她给我描绘过许多许多画面，这些都像是或者春或者夏或者秋或者冬的雨，干脆就是一个四季。我知道东京之恋的缠绵，我在屋檐下安静的微笑着，她在空气中挥剑如雨。我知道了情爱画廊的绚丽，我在画外面凝神看着，她在画里面使了个魔法，我的世界开始下雨。
　　梦见象雨一样的女人不知道是怎样的一种预兆，模糊的影子，还有潮湿的云。她来的时候我没有接她，因为我不想我不得不因为完整而要去送她走。
　　雨里有好多好多风景，我不知道哪一个属于我，于是我们编织了一个名字，梦的翅膀。 梦中的翅膀？不不不，不是这样的，那是一颗梦中象雨一样的女人心。
　　那是一场雨下在了我的生命里，血液交融之后，新生了一对不再哭的翅膀。

　　四
　　雨在我的梦里不知道多少岁了，每次想雨的时候就像在做一个简单的通灵游戏，我从太阳里走出来，从雾中的模糊里走出来，从凛冽的风里走出来，雨还是远方，我不得不用全力去分辨，去*近。 雨在我的梦里哭了，于是我醒了。雨在我的世界里燃烧了，于是我升华了，雨在我的世界里下了，于是我哭了。
　　这一次我梦见了好大的一个沙漠，我拼命的寻找着一个可以下雨的方向，可是连一点潮湿的空气也显得奢侈。终于我明白了雨，原来生命里的雨是我的情人，我的依托，我的归属，我的期望还有我的前世甚至我的来生，我就是哪个在雨里被送过来的漂泊，于是我不打伞。
　　哭。
　　我等着。
　　忽然沙漠里下起了雪，燃烧过后忽然冷却。我看见一片雪花上面写着我的方向，于是我伸出手。可是我还来不及看清楚上面写的字迹，雪就已经融化在我的眼睛里。
　　生命中无法停止的雨 原来她如雨，一直下到了我的生命里，我的眼睛。

    认识她也算是一个很偶然的机会，之前我们只是在网上或者电话上说过几句。
那天，一个很特殊的日子，网盟里几个单身贵族聚在一起。说不清楚是种什么感觉，只是知道她就是网盟里的某某，我们没讲几句话。
后来，单独约她出来的时间，是夜里，我从很远处就看到她，就喊了她的名字。说实话，自己真的有点为能再次从人群中认出她来而有点兴奋。她始终不肯承认我认识她，只是说我凭感觉去喊了她。我笑了笑，随她怎么说都好，毕竟自己还是认了她出来。第一次约她，感觉上还是有点陌生，所以就只是陪她散步，沿着杭州路。
再后来，又单独约了她几次。跟她近距离面对面地交谈了之后，才把网盟的她和现实生活中的她吻合起来，印象中模糊的影子渐渐清晰起来。虽然，自己面前的她话不很多，但网盟中那天真烂漫、活泼可爱的女生让她自己给表演得愈加鲜活起来。
跟她在一起的日子真的很快乐，每天就是这样不知疲倦地生活着。于是，我就想，她是不是应该可以成为自己女朋友呢？我只是自己偷偷地在想，向她试探性地征求意见，她没有明确地回答过。我不知道她是真的不接受我，还是有什么其他的难处。
认识她的时间，我没有问她以前有没有男朋友，这些问题有时间给认的感觉很愚蠢。不过，从生活中的她来看，她以前似乎受过伤害，到现在还没有痊愈。这是她后来说的。我无言。有些东西，别人是可以去帮着解决的，有些东西必须得自己去处理。如果她需要我的话，我希望她能直接说出来。
那天晚上，我喝的酒不多，但因为心情确实是糟透了，自己就觉得有点不胜酒力，有点微醉。送了两个人回家以后，我打电话给她，想约她出来，她拒绝了。
我还是很希望她能出来见我一下，于是在她家门口使劲地按着门铃。本来只是想好好地跟她道个歉，为我不久前的失礼，她没有出来，把门铃关了，然后就再也没有声音了。那时的我真的感到很悲哀，而我能做的也只有这些了。
我想，既然她一点机会也不肯给我，就似乎在暗示我，我的选择是错误的。如果自己不知道选择她是对还是错的话，那她的选择应该是正确的，我没有理由再去打扰她。也许她真的需要时间和空间好好地调整自己。
夜很深了，我给她门上留了条子，自己一个人回了家。

  每次,到市区.我都会站在文化宫的后门,透过人来人往武汉路,去寻找一个熟悉的身影!
  在最后，我只是想告诉她，我的选择，与空虚和寂寞无关。我只希望简单的爱情，简简单单地相爱，简简单单地相处。如果她能感觉到幸福，那我选择放弃。