亲爱的，让我最后一次这样唤你！
从你自打来电话对我说了＂再见＂之后，加之又刚出差回来，我就开始失眠，因为你说过那时再也不见的意思．其实从你给我说过你又要走以后，我就有了一些心理准备，可是，我没有想到结局会来的这样快．
我现在无法说我们到底爱的有多深，只能说我爱的很漫长．我们的爱像一场长跑，跑到最后，也许，早已丧失了激情．之所以还可以前行，是因为我渐成习惯的步履，在支撑着我们疲惫的身心．但我从来没有想过要停下来退出或结束这场长跑，因为我是在乎你的．这么多年以来，我已经习惯看到有一个你或多或少的陪在我的身边．也许你需要的不是这样的爱，但你从来都不告诉我．原来，你一直都在寻找一个人，一个你认为比我更合适你的女人．
这些天，应该说这段日子，我常常在夜里惊醒，可以听到自己心脏不规律的跳动．我起身座在黑夜的边际，很想吸一支烟，喝一杯酒，静静的想我们这么多年的情感支路走下来，我会如何的悲伤，你因该是了解的．爱到最后的荒凉，我终于体会．在空寂的夜一个人的心碎和冷清，语言是难以言表的．
在电话里，你给我讲了和那个女人的事，我确实非常的意外，但我并不想过多地追问你们之间的故事细节．我一直以为我不会再写Ｅ－mail给你，因为那是太伤感的事．我以为我会就此沉寂下去，永远的，直到你在某一天想起我的那一刻．
在这个失眠的夜，我在灯下打开笔记本电脑，开始给你写这封信．想到离开了我，你的身边有她，我则是什么都没有了，我的心充满了感伤．每敲几个字，眼泪便涌上来．
昨天这的天气非常热，阳光特别的好，我在阳台上晒了棉被．晚上回来到家里，盖上松软的棉被，想起我们曾今在这张床上，灵魂的百般缠绵，想到不久后你就要离开，我们从此就是山遥水远，我的眼泪忍不住的流下来，根本不敢去看我们的那些照片．我在黑夜里，回忆我们这些年来的生活，感慨不已．也许，我并不是最能让你开心的那个人，可是，我想我还是爱你的．
昨夜的＜情歌纪念册＞里，我放了一首你最爱听的歌－－曾淑勤的那首＜装进袋子里的回忆＞．有时我并不明白你偏爱这首歌的原因，在昨夜的电台直播，我很专注的听了这首歌，我听了很是伤感．也许，你可以把所有的回忆装进袋子里，带到世界的尽头丢弃．可我不行．关于回忆，我从来就是一个不忍忘却的女人．
昨夜在放这首歌的间歇，我想起我们在一起的很多往事．
记得那年我还在北京，是春节，我因为工作的关系无法回去和你过年，我一个人在北京算着我要回来的日子，我用我们的照片做了一个很精致的纪念册寄给你．我总是想给你一些惊喜．人们沉浸在新年的喜悦中，而我只是一个为了工作漂泊在异乡的人．简陋的房间里，没有暖气和炉火．在寒气逼人的后半夜，也没有爱的人在身边，我用心中对你满怀的爱意来温暖自己．．．．
有很多往事都可以回忆，越说越伤感，我也不想再提了．爱到最后的荒凉和无奈，让我的眼泪会控制不住．可是，人生就是如此，得不到的永远是最好最美的，失去的才弥足珍贵．也许，对于曾今深爱的我们来说，即使是有过最深的情意交流，最亲密的肉体接触，在冷酷的现实里也会终成陌路．现在我信了．或许，我应该学会把记忆装进袋子里，用时间做绳索把袋口紧紧地扎起来，然后，带到世界的尽头丢弃．
我希望她能很快地取代我曾存留在你心里的位置，我希望她能给你我永远都无法给予你的真正的爱和关怀．无论将来你最终是否和她相守，无论你将来和谁在一起，我都希望你快乐，人生易老，何必呢？
你如果走了，我们之间就更远了．我时常远离故乡出差，对于独在异乡的滋味深有感触．你一个人在那生活，要学会好好照顾自己．人，还是独立一点的好，对人对事不要形成依赖．好了，我不多说了，心情已郁闷的发慌．我不奢望你给我回信，让世界就此沉寂吧．
珍重！再见！
爱你的我
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