罂粟之宴

  不知道如何去言语我现在的感觉.好想什么都不想,也许在一些人的眼里,算不了什么.而我心理那么的畏惧.我害怕我自己的"害怕".我的长大和生存那么的无力.曾经为书中那些懦弱愤怒.嘈笑. 而至今的我为我能有一个地方一个角落栖息而庆幸.

   确实是一个人,谁也没有啊.才真的感恩对那些任我适意发脾气,而留在身边的人.从来都是那么傲气的认为全天下的人都是傻子.现在的现实告诉我我才是台上的疯子.

   其实我没有勇气去面对那种面孔,也没有勇气更面对孤寂的社会.所以我会犹豫我的何去何从.能不能从现实消失.却让周遭依然平静.我好无奈啊.

  让我面对一个可怕而不陌生人,还是让我面对很多陌生的人.我不知道怎么选择,我知道我离开是必然的,其实我应该勇敢的去面对.没有什么关系的.我总不能呆在那里那人一辈子.我总要面对很多很多的陌生人.我现在不离开那人.以后会更没有勇气.因为我现在已经拖了好久久,我不要我的青春都这样在郁郁中度过.不管今天怎么说我,说我自私说我忘恩负义也好.也许这是我的选择.我并不是你至亲至爱的人.我们都不可能包容太多次和太久.也许我缩短我的容忍期限那是对自己的负责.即使我还是那.在这个地方莫名地发生了太多奇怪,让我自己不可思议的事情.而我们都是模糊的避开.我们都没有一双慧眼,而我只能用我的良心去说和做一些事情.

  "人善,天不欺."我一直相信.但对于生活上的一些事情,我不能释怀.不知道什么时候形成"谁上了谁的床"的末尾已经不用惊叹号.当我狼狈的时候却想到.......如果那样我我的坚持我所谓的原则那么就会和垃圾一样廉价.既然,一个人说出了:不你说话的限度是永远.那么我再多的话语都是在层次的羞辱作践我自己.甚至为我会想到那个电话号码而感到放贱.

  包括我在她身边这么久也是当"那你给我滚"这样的字眼说出口.真的感到自己.......一开始是那么的厌恶这样的.而现在我是它的附体.

  所以该结束了.